Binding Globuline

Binding Globuline, auch SHBG (Sexualhormon-bindendes Globulin) genannt, wird von Gehirn, Uterus, Plazenta, Vagina und Hoden produziert und ist wichtig für einen funktionierenden Hormonhaushalt. Aus SHBG entsteht im Körper Östrogen und Testosteron. Ein Mangel kann einerseits zu nachlassender Fruchtbarkeit, aber auch zu Tumoren führen. Bei schlechter Samen- oder Eizellqualität oder auch fehlendem Eisprung gibt eine Laboruntersuchung Aufschluss über die SHBG-, Testosteron- bzw. Estradiolkonzentration im Blut. Wenn du mehr über die Hormone im Kinderwunsch wissen willst, schau doch bei www.kinderwunscherfolg.com vorbei.

Der Basis-Hormoncocktail in uns

Kurz erklärt: Ein Hormon ist ein biochemischer Botenstoff, der Informationen eines Organs oder Gewebe zum anderen übermittelt. Sie sind also nervenähnlich, funktionieren aber langsamer, da sie durch unser Blut reisen. Wahrscheinlich sind auch unsere Hormone die Ursache, dass wir sagen, unser Blut würde kochen, wenn uns die Gefühle einmal übermannen.

Ein Cocktail aus Sexualhormonen in unserem Blut sorgt für Schmetterlinge im Bauch.[1] Denn Hormone beeinflussen unser Begehren. Das Hormon Basis-Programm, das vor und während des Sex abgespielt wird, möchten wir hier einmal genauer beleuchten:

Hormonausschüttung vor und während dem Sex

Das Kribbeln und die Aufregung, die beim ersten Flirt schon von uns Besitz ergreifen, werden vom Adrenalin angefacht, das von unseren Nebennieren in unseren Blutkreislauf abgegeben wird. Je mehr wir vom anderen erregt werden, desto mehr Adrenalin schütten wir aus. Die Effekte auf unseren Stoffwechsel und Kreislauf kennen wir wohl alle: Der Herzschlag wird schneller, der Blutdruck und Blutzuckerspiegel steigt und wir werden hibbelig.

Ohne Östrogen und Testosteron wäre unsere Sexualität undenkbar. Östrogen sorgt unter anderem für die Durchblutung der Geschlechtsorgane und richtet bei Frauen zum Beispiel die Gebärmutter auf und befeuchtet die Scheide. Zudem sorgt es bei beiden Geschlechtern für einen besseren Tast- und Geruchssinn, was uns die Sexualität umso mehr genießen lässt. Auch das Testosteron sorgt für Lust beim Mann und zu einem gewissen Grad auch bei der Frau.

Hormonausschüttung während des Orgasmus

Ein Orgasmus löst in uns eine Dopaminexplosion aus. Viel Dopamin im Blut hat einen großen Einfluss auf unser Glück, unsere Zufriedenheit und unser Wohlbefinden. Das Dopamin, das schon bei immer intimerem Körperkontakt steigt und steigt, explodiert im Höhepunkt und hinterlässt Ausgeglichenheit in uns.

Hormonausschüttung während und nach dem Sex

Wenn wir nach dem Sex noch glückselig miteinander im Bett liegen und unsere Körper langsam zur Ruhe kommen, dann fließt durch unser sich langsam abkühlendes Blut eine Menge Endorphine. Diese sogenannten `endogenen Morphine´ linden Schmerzen und lösen als Glückshormone ein Stimmungshoch in uns aus. Wer also eine Dosis gute Laune braucht: Sex hilft! ?

Die Streicheleinheiten beim Kuscheln nach dem Sex, die positiven Gedanken aneinander und auch die sportliche Anstrengung des Bettsports führen dazu, dass wir viele Glückshormone ausschütten!

Auch das Kuschelhormon Oxytocin spielt bei der Sexualität eine große Rolle. Beim Orgasmus schüttet unser Gehirn eine große Menge davon aus und das verstärkt unsere Bindung und unser Vertrauen.

Hormonausschüttung nach dem Sex

Nach dem Orgasmus geht der Körper in eine angenehme Entspannungsphase über. In dieser Phase ist Serotonin bestimmend. Es macht uns ausgeglichen und eine entspannte Zufriedenheit bis hin zu einer postkoitalen Müdigkeit überkommt uns. Auch das Hormon Prolaktin fließt jetzt durch unser Blut. Das Hormon, das beim Sex gebildet wird, löst körperliche und seelische Anspannungen.

Wie unser Gehirn uns mit Hormonen lenkt

Unsere Hormone haben auch unabhängig vom Sex sehr viel mit unserer Sexualität zu tun. Ein Beispiel: Die Anziehung der Wespentaille. Eine Wespentaille ist bei einer Frau gemeinhin ein Zeichen dafür, dass sie einen hohen Östrogenspiegel hat, also besonders fruchtbar ist.[2] Daher finden Männer Frauen mit einer Wespentaille häufig sehr anregend.

Auch Frauen werden von ihren Hormonen beeinflusst. Vor dem Eisprung finden sie häufig Männer mit kantigen Gesichtszügen, was ein Zeichen für viel Testosteron ist, anziehend. In der übrigen Zeit gefallen Frauen eher Männer mit weichen Gesichtszügen. Und schon wenn wir jemanden besonders attraktiv finden, werden vermehrt Glückshormone wie Dopamin und Serotonin ausgeschüttet.

Im Alter und zum Beispiel durch die Wechseljahre werden immer weniger Geschlechtshormone produziert. Aber damit schwindet keineswegs die Freude am Sex. Auch wenn sich durch die Abnahme der Hormone viel verändern kann, heißt das nicht unbedingt, das man die Lust aufeinander verliert. Zu fehlender Sexualität und Wechseljahren bei Mann und Frau haben wir spannende Blogtexte. Stöbere gerne ein bisschen weiter auf unserem Blog!

Wir wünschen euch einen großartigen Hormoncocktail und viel Freude miteinander,

Sandra und Robert Hornsteiner

(Bild: asad photo)

[1] https://ovularing.com/blog/lass-mich-deine-droge-sein/#:~:text=Serotonin%2C%20das%20Hormon%20der%20Gl%C3%BCckseligkeit,entspannter%20Zufriedenheit%20sowie%20postkoitaler%20M%C3%BCdigkeit.

[2] https://www.stern.de/gesundheit/sexualitaet/grundlagen/hormone-und-sex-boten-der-lust-3810814.html

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Trennung in den verschiedenen Altersstufen

Geburt bis zweieinhalb Jahre

Wenn Kinder noch ganz klein sind, spielt es eine besondere Rolle, inwieweit beide Eltern schon als Bezugspersonen ausgeprägt sind. Oft sagen Ex-Paare, ihre Kinder hätten die Trennung im Babyalter sehr gut verkraftet. Das kann sein, wenn zum Beispiel die Mutter bis dahin emotional die einzige sehr starke Bezugsperson war. Wenn der Vater auch vor der Trennung schon meist abwesend war, ist eine Trennung für Kinder nicht so eine große Umstellung.

Doch da Kinder in diesem Alter absolut abhängig von ihren Eltern sind, ist auch die frühkindliche Bindung zu den Eltern im Normalfall sehr stark. Verliert das Kind eine Bezugsperson, geht das oft mit einem Verlust von Urvertrauen einher, zumal eine Trennung einem kleinen Kind auch nur sehr schwer erklärt werden kann.

Zwei bis Drei Jahre

Im Alter von zwei bis drei Jahren reagieren Kleinkinder oft mit Angst, Trotz und auch Aggressivität auf die Trennung der Eltern. Ihre bis dahin gewohnte Welt bricht auseinander und sie wissen bis zu diesem Zeitpunkt nicht, dass es noch etwas anderes gibt als ihr heimeliges Nest. Um die aufwühlende Zeit der Trennung bei den Kindern auszugleichen, braucht es viel Ruhe, Sicherheit und Stabilität von beiden Eltern. Gerade wenn Kinder trotzen und aggressiv werden, ist Gelassenheit wichtig, um das wieder aufzufangen.

Drei bis fünf Jahre

Wenn Eltern von drei- bis fünfjährigen Kindern sich trennen, sind die Kleinen oft maßlos überfordert. Nicht wenige reagieren mit Aggressivität gegenüber anderen, aber auch gegenüber sich selbst. Das wird häufig im Kindergarten spürbar und äußert sich auch in psychosomatischen Beschwerden wie Schuldgefühlen oder Bauchschmerzen.

Der Grund für diese starken Reaktionen ist häufig, dass die Trennung für die Kinder selbst zwar oft aus heiterem Himmel kommt, aber sie schon von Anfang an bewusst oder unbewusst Anteil am Prozess der Trennung haben. Sie erinnern sich häufig an vergangene Dinge und beziehen sie in der Rückschau auf sich. „Weil ich damals nicht gefolgt habe, ist Papa jetzt so böse, dass er auszieht.“ Eine Trennung ist für die Kinder dabei wie ein persönlicher Liebesentzug. Sie empfinden die Trennung, wie eine Zurückweisung von sich persönlich. Gerade wenn dabei auch noch die Wohnverhältnisse andere werden und zum Beispiel ein Hausverkauf ansteht, können Kinder in ihren Augen nicht nur ein Elternteil verlieren, sondern auch das Zuhause.

Sechs bis neun Jahre

Im Grundschulalter reagieren Kinder oft mit einem Gefühl von Ohnmacht und Trauer auf die Offenbarung, dass ihre Eltern nicht mehr länger ein Paar sind. Das äußert sich auch darin, dass Kinder häufig Schwierigkeiten in der Schule bekommen. Kinder erleben auch häufig einen Vertrauensverlust in sich selbst, weil sie feststellen, dass sie nicht die Macht haben, darüber zu bestimmen, wie die Beziehung ihrer Eltern läuft. Zum Beispiel, wenn sie erfolglos versuchen, ihre Eltern dazu zu bringen, wieder zusammenzukommen. Hier ist es wichtig, dass Eltern klar zu ihrer Entscheidung stehen und auch immer die gleichen Gründe nennen, egal wie sehr Kinder versuchen, über Macht, Kraft und Trotz zu lenken.

Neun bis zwölf Jahre

Neun- bis zwölfjährige Kinder erleben häufig einen tiefen Zorn, der sich auf alles um sie herum richtet. Auf die Eltern und alle, die in irgendeiner Form mit der Trennung in Verbindung gebracht werden können. Besonders neue Partner haben einen schweren Stand, denn sie sind oft das Feindbild nach dem Motto: Sie zerstören meine Hoffnung, meine Eltern wieder zusammenzubringen.

Zwölf bis fünfzehn Jahre

Ab einem Alter von zwölf reagieren Kinder vermehrt mit Trauer und Wut auf die Nachricht, dass ihre Eltern sich trennen, aber sie beginnen auch konstruktiver zu werden. Oft wollen die jungen Teenager ihren Eltern helfen und sich deren Gründe und Sorgen anhören. Doch wichtig ist, dass Kinder nicht die besten Freunde ihrer Eltern sind oder sein sollen. Sie dürfen erkennen: Meine Eltern sind erwachsen und ich bin nicht für sie verantwortlich.

Fünfzehn Jahre und älter

Kurz vor der Volljährigkeit sind Kinder schon oft gefestigter. Sie haben die Schule im Griff, einen Freundeskreis aufgebaut und führen vielleicht auch selbst die erste Beziehung. Durch ihr selbst schon stabileres Ich können sie auch die Trennung ihrer Eltern schon differenzierter sehen und nehmen sie nicht auf die eigenen Schultern, sondern wissen: Die haben Scheiße gebaut, das ist nicht meine Verantwortung!

Tipps, um gemeinsamen Kindern die Trennung zu erleichtern

Wenn man sich als Elternteil trennt, geht das meist mit einem schlechten Gewissen einher, das man aushalten muss. Es zeigt, dass es einem nicht egal ist und man sich der Verantwortung bewusst ist. Doch die gute Nachricht ist: Auch wenn 25 % der Kinder Auffälligkeiten nach einer Trennung entwickeln, heißt das auch: 75 % nicht!

1. Nicht inkonsequent werden

Doch auch wenn man sich schuldig fühlt, weil Kinder mit den Folgen der Trennung zu kämpfen haben, ist es wichtig, nicht Dinge zu tun, die Kinder weiter destabilisieren. Ein Beispiel, wenn ein Besuch bei McDonalds schon immer tabu war, dann sollte er es auch nach der Trennung bleiben. Auch wenn man knatschige Kinder im Auto hat, die sich nicht auf das Papawochenende freuen und man am Fastfoodladen vorbeifährt. Dann sollte man nicht jetzt nachgeben und anhalten, sondern bei den gleichen Argumenten bleiben, die man auch zuvor schon vertreten hat.

Gerade jetzt ist es wichtig, die Authentizität als Eltern nicht zu verlieren, denn das verunsichert die Kinder sehr, die aber gerade jetzt Stabilität von ihren Eltern brauchen. Wenn Kinder merken, dass Eltern aufgrund von schlechtem Gewissen keine klare Linie mehr fahren, werden sie zu Meistermanipulatoren. Das kann die Eltern-Kind-Beziehung nachhaltig verändern.

Kinder brauchen Verlässlichkeit, Sicherheit und Geborgenheit und als Eltern kann man ihnen helfen zu entspannen, indem Absprachen klar eingehalten werden.

2. Nicht abwertend gegenüber dem Expartner werden

Kinder wollen auch nach einer Trennung beide Eltern lieben. Wenn nach einer Trennung aber Verletzungen herrschen und man sich oft abwertend gegenüber dem Ex äußert, geraten die Kinder in einen großen Loyalitätskonflikt, der langfristig die Beziehung zu beiden Eltern trübt. Eltern, die weiterhin ein gutes Team bilden und den Kindern zuliebe kooperativ gemeinsam erziehen, bieten die Sicherheit, die Kinder brauchen.

Doch nicht nur abwertende Worte dem Ex gegenüber auch das Augenverdrehen, wenn die Kinder ihn erwähnen oder andere Mimik und Gestik vermittelt Ablehnung. Den Kindern zuliebe ist es wichtig, persönliche Differenzen außen vor zu lassen und offen, respektvoll und achtsam miteinander umzugehen.

Besonders in brenzligen Situationen ist es wichtig, die Fassung nicht zu verlieren. Kommen die Kinder zum Beispiel nach Hause und sagen: „Das ganze Wochenende haben wir bei Papa gar nichts zu essen bekommen!“ Dann nicht die Fassung verlieren, entsetzt schauen und anfangen auf ihn zu schimpfen. Die bessere Reaktion ist eine offene: Die Kinder in den Arm nehmen und sie fragen: „Also ganz verhungert seht ihr jetzt aber nicht aus, was habt ihr denn genau gegessen?“ Danach kann man solche Dinge oder Sorgen der Kinder, mit dem Vater unter vier Augen besprechen, ihm erzählen was die Kinder gesagt haben und fragen: Was ist denn da dran?

3. Offenheit gegenüber neuen Partnern des Ex

Auch wenn der oder die Ex einen neuen Partner hat, ist es wichtig, vor den Kindern zumindest eine mögliche Eifersucht, Verletzung oder Wut zu verbergen. Dabei kann die Überlegung: „Welche Vorteile haben auch unsere Kinder davon, wenn der andere glücklich ist?“ wirklich helfen. Die Kinder lernen ja so zum Beispiel auch Neues kennen. Wenn ich mich offen zeige, haben auch die Kinder die Möglichkeit, offen zu sein!

4. Mit den Kindern über ihre Sorgen sprechen

Auch mit den gemeinsamen Kindern über ihre Sorgen zu sprechen und herauszufinden, was sie berührt und was ihnen an der veränderten Situation vielleicht Angst macht, hilft den Kindern dabei, nicht ins Bodenlose zu stürzen. Oft haben Kinder auch Ängste, die schnell entkräftet werden können, wenn sie sich zum Beispiel Sorgen machen, ob sie die Oma jetzt noch genauso oft sehen dürfen oder Ähnliches.

5. Den Grund für die Trennung kindgerecht erklären

„Das geht dich nichts an“ ist beim Trennungsgrund die falsche Herangehensweise. Gleichzeitig sind die Kinder auch nicht dazu da, die Eltern zu trösten. Natürlich sollte man Kinder nicht Details einer Trennung, die nichts für Kinderohren sind, auf die Nase binden, aber eine kindgerechte Erklärung der Trennungsgründe zeigt den Kindern: Es ist wirklich nur eine Sache zwischen den Eltern und hat nichts mit euch zu tun. Es entspannt sie, weil die Kinder dann wissen: Sie selbst hätten nichts besser machen können, denn sie haben nichts falsch gemacht.

6. Finanzielle Dinge klären und den Kindern Sicherheit vermitteln

Oft, wenn Paare sich trennen, stehen auch finanzielle Fragen im Raum. Muss das gemeinsame Haus verkauft werden, kann einer ausgezahlt werden oder steht doch ein Umzug an? Auch hier werden Kinder mit reingezogen und sie erleben die Unsicherheiten mit. Daher ist es wichtig, ihnen klar zu zeigen: Das sind Mama und Papas Probleme, ihr müsst euch keine Gedanken machen, es geht nicht darum, ob ihr noch zum Sportverein dürft oder Ähnliches.

7. Den Blick in die Zukunft richten

Für sich selbst wie auch für die Kinder: Der Blick in die Zukunft ist wichtig! Denn er gibt allen das Gefühl: Die Trennung ist nicht das Ende der Welt, das Leben geht weiter. Den nächsten gemeinsamen Urlaub zu planen zum Beispiel zeigt: Wir werden noch viele schöne Momente zusammen haben. Vielleicht nicht mit Mama und Papa gemeinsam, aber schön wird es trotzdem!

Um einen guten Umgang mit der Trennung zu finden, gibt es für jede Altersgruppe spezielle Kinderbücher, mit denen Kinder eine Trennung spielerisch zu verstehen lernen.

Wir wünschen in dieser schwierigen Zeit das allerbeste für Sie und Ihre Kinder!

Ihre Sandra und Robert Hornsteiner

(Bild: ambrozinio)

[1] focus.de/familie/psychologie/wenn-eltern-sich-trennen-sind-scheidungskinder-beziehungsunfaehig_id_3832093.html

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Kurz erklärt: Was ist ein Vorwurf?

Etwas vorzuwerfen ist, als würde man einen randvollen Güllelaster fahren und eine volle Ladung vor die Haustür des anderen kippen. Besonders Schuldzuweisungen lösen dabei beim Gegenüber negative Gefühle aus und werden auch selten auf sich sitzen gelassen. Und dann geht es intensiv nur noch darum, wer recht hat.

Vorwürfe selbst sind meist laut, ungerecht, mit Spitzen versehen und wenig selbstreflektiert oder wertschätzend.

Warum werfe ich vor?

Doch woher kommen diese Vorwürfe eigentlich?  Der Ursprung von Vorwürfen ist häufig, dass man hofft, der andere macht etwas genauso wie ich mir das vorstelle, und möglichst ohne das ich damit in Berührung komme.

Angenommen, ich wünsche mir, dass es immer fein säuberlich aufgeräumt und geputzt ist, sodass die Wohnung beinahe so wirkt, als sei man in einem Möbelhaus. Und jede Kleinigkeit, die der andere rumliegen lässt, stört mich, also werfe ich das vor. Die Frage dabei ist: Warum habe ich diesen Wunsch? Der Hintergrund ist vielleicht, dass ich kein Chaos möchte, wenn ich nach Hause komme. Nach stressigen und hektischen Arbeitsalltagen möchte ich Ordnung, um runterzukommen. Das dahinterliegende Problem ist der große Stress, unter dem ich durch viele Umwälzungen im Unternehmen stehe.

Wenn man selbst nur in einem ordentlichen Haus entspannen kann, ist der nahe liegende und auch die eigenen Nerven schonende Prozess nicht dem Partner jedes Mal durch Seufzen, genervte Blicke oder Worte vorzuwerfen, wenn mal ein Schuh im Weg liegt, das Geschirr noch nicht sofort weggeräumt oder die Wohnzimmertür offen ist, sondern herauszufinden: Wie kann ich auch im Chaos entspannen?

Hierfür kann man andere Wege finden und es zum Beispiel schaffen, durch Musik, Bewegung, Meditationen oder andere Dinge so runterzukommen, dass es egal ist, was im Außen passiert. Wenn man nicht auch im Sturm ruhig im Auge des Orkans sein kann, verlangt man von seinem Partner, alles so bereitzustellen, dass man sich nicht selbst mit sich auseinandersetzen muss. Noch dazu wirft man dem anderen die Gülle vor: Du bist nicht da, du hältst keine Ordnung!

Einen wirklich reflektierten Vorwurf an sich gibt es so nicht. Anstatt Vorwürfe zu machen ist ein besserer Schritt, sich zu überlegen, wie man für sich selbst sorgen kann und dann kann man Restthemen in einer guten Streitkultur klären.

Wie können wir unsere Situation verbessern?

1. Lernen Kritik anders zu äußern

Wenn man den Eindruck hat, der Partner versteht alles als Vorwurf, ist es in erster Linie wichtig zu lernen, Kritik anders zu äußern. Auch wenn ich für mich sage: Ich mach das doch alles liebevoll und freundlich, dann stimmt dennoch etwas nicht, wenn der andere nicht mit mir in ein positives Gespräch geht. Das kann auch an unserem Zusammenspiel liegen.

Jede Person hat andere Triggerpunkte und eventuell drücke ich sie auch unbewusst bei meinem Partner. Es hilft auch, sich Gedanken darüber zu machen, wie oft man selbst Kritik in Gedanken oder in Worten mit in den Beziehungsraum bringt. Ein Trick ist, sich selbst zu beobachten und einmal wirklich ehrlich zu überlegen: Wie oft kritisiere ich in Gedanken, in Gestik, in Mimik oder auch mit giftigem Humor? Diese Beobachtungen kann man in Form einer Strichliste festhalten. Die Ergebnisse werden bestimmt überraschen.

2. Freund und Feind verstehen

Wenn man das Gefühl hat, es stehen immer Vorwürfe im Raum und man kann gar nicht mehr als die besten Freunde miteinander sprechen, die man eigentlich sein möchte, lohnt es sich noch einmal einen Blick auf die Freund-Feind-Dynamiken zu werfen. Die findest du hier: https://unternehmer-beziehung.de/2021/10/25/kurz_und_knapp_das_freund_feind_schema/

Wer im Feind ist, kann noch so sehr glauben, er äußert seine Kritik sachlich und ruhig, die Energie wird aber trotzdem von anderen wahrgenommen. Auch weil sich unsere Kommunikation nicht auf Worte beschränkt, sondern zum Beispiel auch Mimik und Gestik miteinschließt.

3. Den Streitleitfaden nutzen

Um Restthemen gut und nachhaltig zu klären, ohne in unnötige Vorwürfe zu verfallen, hilft unser Streitleitfaden: Den findest du hier: https://unternehmer-beziehung.de/2021/07/12/der_streitleitfaden_fuer_deine_beziehung/

Gerade bei Vorwürfen bekommt der andere in erster Linie den Standpunkt mitgeteilt, wie alles muss picobello sauber sein! Aber das Bedürfnis dahinter bleibt oft im Verborgenen. Daher ist es wichtig, sich auch in Eigenverantwortung über die Bedürfnisse auszutauschen, um gemeinsame Lösungen zu finden.

Sind Vorwürfe über Jahre schon sehr verfestigt wie: „Du hast nie Zeit für mich!“ oder „Wir haben nie Sex!“ ist es oft nicht mehr möglich allein über den Schatten zu springen. Hier kann ein Therapeut, oder idealerweise ein Therapeutenpaar mit Sichtweise von Mann und Frau helfen wieder zueinanderzufinden in einer vorwurfsfreien Beziehung.

Für euren Weg wünschen wir nur das Beste,

Sandra und Robert Hornsteiner

Bild: SergeyNivens

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Und es stimmt. Wünsche und Träume machen unseren Alltag nicht nur interessanter, sie geben uns auch Ziele und treiben uns an. Doch wo ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Wunsch und einem Traum? Dem gehe ich hier in dem Blog auf den Grund, denn die wichtige Botschaft ist dabei:

Gebt eure Träume nicht auf, auch wenn sie zeitweise unerfüllbar scheinen!

Was sind Wünsche?

Wünsche sind für mich Dinge, die man sich kaufen oder auch selbst erarbeiten kann. Zum Beispiel eine schöne Hochzeit erleben, in einem schönen Haus wohnen, ein schnelles Auto besitzen oder auch zu Reisen und richtigen Nervenkitzel durch Abenteuer zu erleben. Diese Wünsche zu erfüllen, liegt in unserer eigenen Macht und wir können unsere Kraft dafür aufwenden, je nachdem wie wichtig uns dieser Wunsch ist. Um einen Plan zu machen, genügt die Perspektive: „Wie viel mehr Umsatz müsste ich machen, um…“ „Was müsste ich mir ansehen…“ „Was genau müsste ich tun…“  Aber dann natürlich auch die Umsetzung und Handlung dazu.

Wünsche kann ich mir selbst erfüllen, sie gehen dabei nicht so tief und sind oft austauschbar. Wie schon Peter Bamm sagte: „Ein Wunsch kann durch nichts mehr verlieren als dadurch, dass er in Erfüllung geht.“

Und wenn wir einen Wunsch durch seine Erfüllung verlieren, finden wir auch schnell einen neuen. Oft hilft uns also das reine Wunscherfüllen nicht um dauerhaft glücklich zu sein.

Was sind Träume?

Im Vergleich zu einem Wunsch gehen Träume viel tiefer. Sie beschäftigen uns noch, wenn wir mit 99 Jahren auf einer Parkbank sitzen, Kirschkerne spucken und auf unser Leben zurückblicken. Dann denken wir vielleicht: „Es ist unglaublich schade, dass sich das für mich nicht erfüllt hat.“ Oder aber „Mensch bin ich glücklich, dass ich das erleben durfte!“ Auch für einen Traum kann man sehr viel tun, aber man hat es eben nicht immer vollständig in der Hand.

Meine Träume und wie ich sie mir erfüllt habe

Heute mag ich Euch in mein ganz persönliches Universum einladen. Nicht viele wissen von meinen ganz persönlichen Träumen. In meinem Leben gab es drei große Träume. Welche das waren und ob sie Realität wurden?

1. Ein Job der richtig Spaß macht

Ich wollte immer schon einen Job haben, der mir richtig Spaß macht. Zu dem ich nicht nur täglich ein paar Stunden gehe, sondern der wirklich mein Leben ist. Und diesen Traum habe ich mir erfüllt. Das ging aber nicht mal eben so. Im Private Banking, wo ich als Fachtrainerin arbeitete, wurde mir klar: Ich bin da überhaupt nicht glücklich, selbst mein Körper zeigte das heftig an. Aber diese Erfahrung wies mir den Weg zur Psychologie. Ich wollte verstehen, weshalb Menschen so denken, wie ich es erlebte. Und genau so bin ich auf den Berufsweg gekommen, den ich jetzt schon so lange mache und den ich über alles liebe. Es gibt nichts Schöneres, als ein Paar zu sehen, dass nachhaltig glücklich ist. Doch oft denke ich vor allem auch an die Kinder des Paares.

Mein Traumberuf fiel mir also nicht einfach vor die Füße, es brauchte meine Handlungsenergie, meine Kraft und mein Zutun und vor allem meinen Mut und den festen Glauben daran, dass es möglich ist! Und spannend war auch, dass ich an dem Punkt aus meiner Familie hörte, „Tu das nicht, gib nicht die Sicherheit auf“.

2. Eine glückliche Beziehung

Mein zweiter großer Traum im Leben war eine wirklich glückliche Beziehung. Aber auch das war nicht leicht. Zunächst kam ich oft auch aufgrund eigener Muster an Partner, die sich nicht wirklich für die Beziehung engagiert haben. Der Eindruck blieb: Sie wollten zwar gerne mit mir in einer Beziehung leben, aber sie haben sich nicht wirklich eingebracht. Und auch ich habe gewisse Dinge nicht eingefordert und war immer mit sehr wenig zufrieden.

Meine eigenen Muster, zum Beispiel, dass ich immer sehr viel für andere gemacht habe und gehofft habe, dafür geliebt zu werden, standen einer wirklich glücklichen Beziehung im Weg. Wie das besser geht, wusste ich zu diesem Zeitpunkt nicht, es wurde mir nicht in die Wiege gelegt und meine Eltern waren vor allem mit sich beschäftigt. Aber ich habe daran geglaubt!

Ich wusste: „Es gibt diese Beziehung, wie ich sie mir vorstelle, selbst wenn ich den Mann nie treffe, ich gebe nicht einfach auf.“ Ich habe mich nicht damit zufriedengegeben unglücklich zu sein, obwohl es Mut gebraucht hat, mich gegen das Unverständnis aus dem Umfeld zu stellen: „Was willst du denn noch?“ Niemand wusste, wie es mir wirklich geht, wie schlimm die Beziehung für mich wirklich war, aber selbst aus meiner Familie kam: „Glaub mir Kind, es kommt nichts Besseres nach“

Mir aber war klar: Ich will glücklich sein!

Ich habe mich also daran gemacht, selbst herauszufinden: Was heißt denn glückliche Beziehung? Kann man das lernen? Der Weg der Psychologie hat mir dann nicht nur den ersten Traum des Berufs, sondern auch den zweiten erfüllt.

Denn heute lebe ich in einer sehr glücklichen Beziehung und mein Mann Robert und ich haben dafür sehr viel getan und tun es bis heute. Denn gerade weil wir oft sieben Tage in der Woche arbeiten, ist das nicht selbstverständlich, sondern verlangt auch viel Achtsamkeit und Aufmerksamkeit. Es braucht Mut, sich ganz zu zeigen und gegenseitigen Respekt.

3. Der Kinderwunsch

Der dritte Traum, der mich 23 Jahre begleitet hat, war, ein Kind zu bekommen, als Mama zu leben. Als ich Robert kennenlernte und er zwei Kinder in die Beziehung brachte, dachte ich, sie können ein anderer Weg zum Leben mit Kindern sein. So sehr ich beide mag, ein eigenes Kind fühlt sich anders an. Eine Patchworkfamilie, zumindest bei unserer war es so, als die Kids noch kleiner waren, ist auch geprägt von Loyalitätskonflikten und Schwierigkeiten. Wir haben das alles super hinbekommen, in der Nachsicht, doch der Traum, ein eigenes Kind zu bekommen, hat sich tief in mir nicht aufgelöst. Doch einen Traum kann man nicht erzwingen.

Was ich heute in der Nachschau weiß:

Gib deine Träume nie auf!

Bei meinem Traum vom Kind habe ich zwei Menschen getroffen, denen ich mich vor vielen Jahren anvertraut hatte und die mir rieten, meine Träume aufzugeben, um Frieden zu finden. Aber heute weiß ich: Das steht sich nicht entgegen. Man kann Frieden finden und seinen Traum nicht aufgeben, solange er im Herzen ist. Beides zusammen ist enorm wichtig.

Das gelingt, in dem man in Ruhe und bedacht kleine Schritte geht und sich ehrlich immer wieder fragt, „Ist es weiterhin stimmig?“ Und wenn ja, was kann ich tun, um die Erfüllung des Traums leichter zu machen. Man weiß am Anfang des Weges nicht, wie das Ende aussieht und wie es sich anfühlt, das ist und bleibt das Risiko des Lebens.

Ich persönlich kenne niemanden, der erfolgreich ein Unternehmen führt und nichts dafür getan hat und vielleicht 1-2 Paare, die eine glückliche Beziehung leben und es einfach nur so funktioniert hat.

Frieden in sich zu finden, heißt nicht den Traum aufgeben, sondern auch etwas dafür zu tun und sich mutig aufmachen: Dem Schmerz und Verletzlichkeit, aber auch der Hoffnung und dem Glauben, dass es am Ende gut wird: solange es sich stimmig anfühlt.

Am Ende ist alles gut. Auch bei mir, denn auch dieser Traum darf sich erfüllen!

Heute weiß ich: wenn jemand zu mir sagt „Geh nicht raus aufs Meer bleib in der Sicherheit…ist genau das ein Hinweis mutig zu gehen“

Ich habe viele gelernt, gerade aus dem Kinderwunsch, über mich, Beziehung, Ernährung, Naturheilkunde, Medizin, Studien und wissenschaftlich selbst geforscht. Ich habe viele Tränen vergossen, aber ich bin einmal mehr aufgestanden.

Ein neuer Traum

Daraus entstand ein weiterer Traum: Dass andere Frauen und Paare keine 23 Jahre benötigen, um sich den Kinderwunsch erfüllen zu können, sondern ich will weitergeben, was ich lernen durfte.

Heute weiß ich, es ist zu 100 % möglich, in einer Familie zu leben, und es kostet Mut, wenn Wege nicht stimmig sind, Abschied mit Würde zu nehmen, aber auch vorher schon den Mut nicht zu verlieren.

Glaub an deine Träume und lass dir von niemandem etwas anderes einreden! Im Speziellen beim Thema Kinderwunsch! Hier herrscht oft das Vorurteil: Nur wenn es leicht geht, ist es auch stimmig. Und natürlich gibt es die Paare, die sich ein Kind wünschen und sofort schwanger werden und das ist unendlich schön. Gleichzeitig habe ich viele Paare in der Praxis, bei denen das nicht so ist und die sehr darunter leiden.

Was ich heute Kinderwunschpaaren mitgebe!

In Deutschland ist fast jedes zehnte Paar zwischen 25 und 59 Jahren ungewollt kinderlos. Und diese Paare sind auf Hilfe angewiesen. [1] Ich weiß, wie es sich anfühlt, wo die Fallen liegen, aber auch wie es selbst bei aussichtslosen Fällen machbar ist. Das durfte ich selbst erleben.

Hier gibt es endlich Hilfe: https://kinderwunscherfolg.com/

Wir haben neben meiner eigenen Erfahrung mit vielen Experten gesprochen und binde aktuelle wissenschaftliche, medizinische, psychologische, naturheilkundliche und ernährungswissenschaftliche Erkenntnisse mit ein. Jedes Paar kann zusätzlich wählen, wie viel persönliche, bis hin zu 1:1 Unterstützung sie möchten, um die Chance auf ein gesundes Kind maximal steigern zu können.

9 Monate braucht ein Baby, um im Bauch heranzuwachsen, genauso lange haben wir intensiv an Kinderwunscherfolg gearbeitet. Uns war es wichtig, dass Du nicht nur alle Informationen bekommst, die Dich schnell weiterbringen, sondern sie auch hoch professionell aufgearbeitet und mit vielen Übersichten in Zusammenfassungen leicht umzusetzen sind. Oft gibt es nur Hilfe in einem Bereich, das war eine meiner Fallen. Dabei ist es wichtig, auf allen Ebenen Schritte zu gehen.

Unser Baby kommt bald zur Welt, manchmal kann ich das Wunder selbst kaum glauben und das nach 23 Jahren Kinderwunschzeit. Ich weiß, was alles möglich ist und am Ende ging es ganz leicht und voller Liebe geführt. Gerade weil ich das erleben durfte und darf, ist es mir ein absolutes Herzensanliegen, Kinderwunschpaare an die Hand zu nehmen, im Frieden mit sich am Traum festzuhalten und ihn entweder zu erfüllen oder auch mit Würde Abschied zu nehmen! Hätte ich diese Unterstützung mit Mitte 20 gehabt, wäre ich schon lange Mutter. Doch am Ende ist alles gut, denn so ist das große Geschenk, dass Robert als mein absoluter Lieblingsmensch auch der Vater des Kindes ist und wir dieses Abenteuer zusammen erleben dürfen.

Träume zu erfüllen ist etwas Besonderes, aber auch im Frieden damit zu sein, wenn man selbst merkt, dass der Weg nicht mehr stimmig ist, kann eine Möglichkeit sein. Bruce Lee sagte einmal „Der Traum von gestern ist die Wirklichkeit von heute und morgen.“ Und daran glaube ich, denn mein Leben ist mein Vorbild!

Ihre Sandra Hornsteiner

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„Ich glaube an den Unterschied zwischen Mann und Frau. Tatsächlich liebe ich diesen Unterschied.“  

Oft sind Ängste und Sorgen bei der Frau und dem Mann unterschiedlich. Beim Kinderwunsch erleben wir zum Beispiel oft, dass Männer sich Sorgen darüber machen, ob sie nicht nach der Geburt das dritte Rad am Wagen sind und sich ihr Leben von Grund auf verändert. Sie es nicht mehr so ausleben und genießen können wie zuvor. Auch die Sorge vor steigendem finanziellem Druck begleitet Männer häufig im Zuge des Kinderwunschs. Die Ängste von Frauen hingegen sind mehr auf das Kind selbst bezogen: „Ist es gesund? Wird es ein Schreibaby? Verändert sich unsere Beziehung?“

Für wen Beziehung und Kinderwunsch oder allgemein der unerfüllte Kinderwunsch ein Thema ist, dem legen wir gerne unseren brandneuen Kinderwunschkurs Kinderwunscherfolg ans Herz: https://kinderwunscherfolg.com/

Das Geheimnis Oxytocin

Kennst du das Hormon Oxytocin? Es hilft bei der Bewältigung von Ängsten und erhöht die Empathie. Ein Experiment hat hierbei gezeigt, dass die Gabe dieses Hormons bei beiden Geschlechtern die Gehirnaktivität der Amygdala verändert. Sie ist für die emotionale Bewertung von Informationen in unserem Gehirn zuständig und durch Oxytocin deutlich aktiver. [1] Unser Hirn scannt unentwegt und bewertet Situationen, Erlebnisse und auch die mit unserem Partner. Was wäre, wenn die Bewertung tatsächlich viel von unserem Hormonstatus abhängt? Es würde völlig neue Perspektiven, aber auch die eigene Verantwortung dafür aktivieren.

Für die Beziehung ist Oxytocin, das auch Kuschelhormon genannt wird, auch deshalb wichtig, weil es das Kritikzentrum im Frontalhirn hemmt. Viel Oxytocin im Blut ist quasi das biologische Äquivalent zur rosaroten Brille. Ein Oxytocin Schub löst ein sehr inniges Gefühl von Verbundenheit und Vertrautheit aus. Aber nur in diesem Zustand finden wir als Paar gute Lösungen für Meinungsverschiedenheiten oder Probleme. Im Krieg gibt es nur Verlierer.

Doch wie kommt man an so eine große Dosis Oxytocin? Grundsätzlich durch intime Berührungen, Sex und bei Orgasmen. Auch aufgrund des Hormons gilt Sex als Bindungsfaktor, denn körperliche Nähe hilft uns nicht nur beim Verlieben, sondern auch dabei, uns langfristig zu binden. Ein Grund, warum bei einer Umfrage jeder Zweite angibt, mit dem Partner zu schlafen, um ihm emotional nah zu sein. [2] Doch auch bei einem herzlichen Miteinander, liebevollen Blicken und Worten wird Oxytocin ausgeschüttet.

Oxytocin bei der Frau

Frauen haben eine besondere biologische Verbindung zum Oxytocin, die sich von Männern unterscheidet. Denn das Hormon ist auch der Auslöser von Geburtswehen und Milcheinschuss und nimmt so besonderen Einfluss auf die emotionale Bindung zu ihrem neugeborenen Baby. Frauen, die ein hohes Oxytocin Level haben, reagieren verstärkt auf positive Botschaften.

Erhöht werden kann der Oxytocin-Spiegel bei Frauen durch lange Streicheleinheiten und Umarmungen. Aber auch durch liebevolle Küsse. Beim Sex regt ein langes Vorspiel und insbesondere die Berührung an den Brüsten besonders die Oxytocinausschüttung an. Und das hat einen doppelten Vorteil. Denn viel Oxytocin im Blut führt auch zu intensiv erlebten Orgasmen. ?

Aber auch liebevolle Blicke, Wertschätzung, liebevolles Flirten und das Vorspiel des Alltags erhöhen das Oxytocin.

Oxytocin bei dem Mann

Männer schütten, anders als Frauen, das meiste Oxytocin nicht bei Berührungen aus, sondern nach dem Orgasmus. Durch diese Ausschüttung entstehen Verbundenheit und Nähe, die sich oft bei Männern auch darin äußert, dass sie ihre Frauen beschützen und eine starke Schulter sein möchten. Durch das Hormon gelingt es Männern leichter, Vertrauen aufzubauen und auch zu erhalten. Auch das Männer oft angeben, Sex helfe ihnen beim Stress abbauen lässt sich über das Oxytocin erklären. Sie können endlich entspannen und es hat einen wunderbaren Anti-Stress Effekt.

Unterschiede durch Oxytocin

Gerade bei der Oxytocinausschüttung unterscheiden sich Männer und Frauen. Das hat Einfluss auf die Sexualität: Frauen wollen im Herzen berührt sein, um sich zu öffnen, möchten Geborgenheit und Teamgefühl spüren, zum Beispiel durch Umarmungen oder Anlehnen können an eine starke Schulter. Dann öffnen sich bei Frauen die Oxytocin-Schleusen.

Bei Männern ist es aber leider genau umgekehrt. Über die Lust bilden sie das Kuschelhormon Oxytocin und spüren so über die Sexualität die Verbindung zu ihrer Partnerin. Und wenn sie es dann spüren, fühlen sie sich ihrer Partnerin so nah, dass sie sich sprichwörtlich den Arsch aufreißen würden.

Frauen brauchen also erst das Gefühl, Männer erst die Sexualität.

Ist das Oxytocin nicht aber auch ein Schlüssel?

Trotz dieses Unterschieds kann das Oxytocin aber auch der Schlüssel sein, um die Paarbeziehungsebene zu stärken. Über eine abwechslungsreiche, schöne und abenteuerlustige Sexualität zum Beispiel. Und auch durch Aufregung in der Beziehung. Wer etwas Neues, Unbekanntes ausprobiert, schüttet Hormone aus. Das kann ein Bungeesprung oder auch ein Besuch im Dunkelrestaurant sein. Und wenn es dann wie verrückt kribbelt, kann der Körper gar nicht unterscheiden: Kommt das vom Abenteuer oder von meinem Partner?

Das Oxytocin ist ein Zauberhormon für mehr Lust und Entspannung, aber auch für unsere Beziehungen und Bindungen, denn es sorgt dafür, dass wir Vertrauen aufbauen und die Beziehung festigen. Diese Wirkung hat Oxytocin auf Männer und Frauen, zudem hemmt es das Stresshormon Cortisol und baut unsere Aggressionen ab. Man sagt ja nicht umsonst manchmal „Mensch, der oder die ist ja heute mega gut drauf, wahrscheinlich war der Sex richtig gut.“

So sehr uns die Art der Oxytocinausschüttung auch unterscheiden mag. Es eint uns die Möglichkeit, bewusst über unsere Ängste, Sorgen und Unterschiede zu sprechen und uns als echtes Team fragen: Wie können wir das gemeinsam lösen? Wie kommen beide Sichtweisen ausreichend zur Geltung?

Hierfür wünschen wir Euch viel Spaß und nur das aller Beste,

Sandra & Robert Hornsteiner

[1] https://www.scinexx.de/news/biowissen/oxytocin-das-geschlecht-macht-den-unterschied/
[2] https://www.elitepartner.de/magazin/fuehren/oxytocin-sex/
(Bild: graphicfoto)

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Kurz erklärt: Was ist der Coolidge-Effekt?

Der Coolidge Effekt besagt, dass mehrmaliger Verkehr mit einem einzigen Sexualpartner die Libido eher dämpft, als sie zu fördern. Experimente mit Ratten und Hamstern bewiesen: Tritt ein neues Weibchen oder Männchen auf den Plan, ist die Lust sofort da. Wird aber viel Zeit miteinander verbracht, schrumpft sie nach und nach.

Biologisch erforscht

Das Tierreich beweist es: Kommt ein neuer möglicher Partner hinzu, steigt die Lust sofort. Grund dafür ist das Dopamin. Es überflutet unser Gehirn, wenn wir jemand neuen, anziehenden kennenlernen. [1] Wenn aber dann sexuelle Gewohnheit Einzug hält, steigt auch der Dopaminspiegel nicht mehr so stark an und die Lust auf Sex lässt nach.

Man könnte jetzt natürlich sagen: Hat sich die Natur doch super überlegt: Wenn man nur den Fortpflanzungseffekt berücksichtigt, bedeuten oft wechselnde Partner schließlich eine große genetische Vielfalt. Aber wir sind ja keine wilden Tiere und entscheiden uns sexuell gerne für nur einen Partner. Wie gelingt das?

1. Monogamie ist eine persönliche Entscheidung 

Niemand muss monogam leben. Es gibt viele andere spannende Modelle für Beziehung und Zweisamkeit. Wenn sich ein Paar gemeinsam dafür entscheidet, kann über die Lust auf Neues auch gesprochen werden. Und warum sollte Dopamin, das vielleicht auch beim Anblick einer Fremden ausgeschüttet wird, nicht dann einfach zu Hause ausgelebt werden.

2. Dopaminausschüttung ankurbeln

Der Coolidge Effekt zeigt, dass die Dopaminausschüttung verringert wird, je öfter ein Paar miteinander Sex hat, doch das bedeutet nicht, dass Fremdgehen in unserer Natur liegt und wir keine Wahl hätten. Wir können zum Beispiel auch dafür sorgen, dass unsere Dopaminausschüttung beim Anblick des Partners nicht einschläft. Wie? Durch immer wieder neue Kicks, erotische Spiele, Flirten und generell gemeinsame Abenteuer. Wie wäre es spontan am Wochenende nach Italien aufzubrechen?

3. Sexualität und Alltag verbinden

Zu guter Letzt: „Natürlich“ macht unser Körper uns einige Vorgaben, und es ist ganz normal, wenn die Gedanken auch mal auf die Reise gehen und der Wunsch nach einem anderen Partner plötzlich da ist. Doch warum dann nicht auch zurückbesinnen und sich fragen: Was können wir tun, dass unsere Sexualität belebt wird?

Frauen und Männer reagieren erotisch auf unterschiedliche Geschlechtspartner. Das ist fakt und auch nicht davon abhängig, ob wir verliebt in einer Beziehung oder seit Jahren verheiratet sind. Aber wie wir unser Sexleben dauerhaft anregend und schön gestalten, das haben wir in der Hand.

Wir wünschen Ihnen eher gemeinsame heiße als coole Abenteuer.

Sandra und Robert Hornsteiner

(Bild: AlexShalamov)
[1] https://www.erlebte-paarberatung.de/problemthemen-paarberatung/sexualitaet/coolidge-effekt

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Warum fühlen wir uns schuldig?

Kleine Babys empfinden keine Schuld, wenn sie Mama und Papa das fünfte oder sechste Mal aus dem Bett holen oder mit ihren Beinchen strampeln, bis der Babypuder vom Wickeltisch purzelt und sich überall verteilt. Auch die Katze, die eine Maus fängt und noch ein bisschen mit ihr spielt, fühlt sich nicht schlecht deswegen. Aber wenn unser Hund Pepe mal wieder mit seinem buschigen Schwanz eine Christbaumkugel vom Baum fegt, können wir beobachten, wie er uns einen vorsichtigen Blick zuwirft. Selbst wenn wir dann lachen, schaut er vorsichtig hinter sich.

Schuldgefühle sind nicht angeboren, wir lernen sie erst.

Die Wissenschaft unterscheidet hier in Basis-, und soziale Emotionen. Erstere ist quasi unsere emotionale und lebenserhaltende Grundausstattung. Dazu gehören zum Beispiel Freude, Ekel, Angst, Ärger, Überraschung, Scham und Scheu. Das limbische System ist an ihrer Entstehung beteiligt. Ein weiterer Teil des Gehirns: die präfrontale Rinde, ist für die sekundären, sozialen Emotionen zuständig, zu ihnen gehören Mitgefühl, Dankbarkeit, aber auch Neid, Gier und eben Schuld.[1]

Die Emotionen, die erst gebildet und geformt werden, entwickeln sich bei jedem anders. Denn ein Baby lernt erst, dass Mama und Papa bestimmte Dinge wie Grinsen oder Kuscheln toll finden und andere wie Kreischen oder Beißen nicht. Aber im Aufwachsen entwickeln Kinder unterschiedliche Emotionen, da Elternpaare ja auch unterschiedlich sind. Wenn das eine Elternpaar sich die Ohren zuhält und schimpft, wenn das Kind Geige lernt und ein anderes Paar verzückt den Tönen lauscht und sich freut, entwickelt auch nur eins von zwei Kindern ein Schuldgefühl.

Schuldgefühl als anerzogener Machtbegriff

Schuldgefühle können auch ein Machtmittel sein, um anderen zu zeigen: Da bist du nicht richtig! Auch in unseren Beziehungen scannt unser Gehirn immer auch einen Schuldabgleich, um Sicherheit zu bekommen. Es fragt: Stimmt unser Verhältnis von Geben und Nehmen? Und wenn man das Gefühl hat, der andere gibt nicht ist die Reaktion oft Rückzug und Distanz, sodass der andere schnell merkt: „Oh, ich habe wohl etwas falsch gemacht!“

Wie kann ich mit dem Thema Schuld am besten umgehen?

Schuldgefühle sind von unserem Mindset und unseren Erfahrungen geprägt. Sieht man sich zum Beispiel die deutsche Beerdigungstradition an. Wir sind hier eine feierliche, traurige Zeremonie gewohnt, an der wir schwarz tragen. Aber in anderen Kulturen wird an Beerdigungen gelacht, bunt getragen und das vergangene Leben lauthals gefeiert. Da kann man mit deutschem Background schon mal ein schlechtes Gefühl beim Tanz ums Grab entwickeln: Was machen wir hier?

Wie kann man mit dem oft sehr individuellen Thema Schuld am besten umgehen?

1. Frage Warum habe ich das Gefühl denn?

Die erste Frage, wenn man sich schuldig fühlt, ist die danach, welche Lebensbereiche es denn berührt. Hat man gegen das Gesetz verstoßen und Angst, öffentlich damit aufzufliegen. Oder etwas getan, das gegen das Gemeinschaftsgefühl geht und kann nun in sozialen Situationen nicht mehr ganz gelöst sein, da immer die Furcht besteht, die Quittung zu bekommen? Oder fühlt man sich schuldig wegen etwas, das nur in einem selbst vorkommt, weil im Kopf die rote Leuchte „Das macht man doch nicht“ blinkt.

Als jungem Mädchen wurde einem beispielsweise beigebracht, nicht zu wild zu sein oder sich aufreizend anzuziehen und das kann tief sitzen. Was uns aber zu der zweiten Frage führt:

2. Frage: Ist das Gefühl heute noch gültig?

Heute als erwachsene Frau kann man je nach Gelegenheit selbst entscheiden, wie man sich kleiden möchte. Aufreizend? Ja, warum nicht, deshalb muss man sich nicht schlecht fühlen und kann die aufblinkende Lampe gut und gerne ignorieren. Auch andere vergangene Missetaten kann man noch einmal mit der heutigen Brille bewerten und sich fragen: Muss ich mich heute noch deshalb schlecht fühlen oder kann ich nicht auch darüber schmunzeln?

3. Frage: Wie reagiere ich auf meine Schuld?

Auch wie mit Schuld umgegangen wird, ist sehr individuell. Hinterfrage ich meine Fehler, räume ich meinen Anteil ein, suche ich nach Lösungen oder benutze ich Ausreden. Auch das schnelle Abkanzeln wie: „Ja, dann bin ich halt schuld, wie immer“ führt nicht weiter. Ehrliches Hinterfragen und Tragen der Verantwortungen hingehen hilft es wirklich anders zu machen.

4. Frage: Wie kann ich Schuldgefühle in mir ausgleichen?

Schuldgefühle können in uns zu einem richtiggehend nagenden Unwohlsein werden. Bin ich schuld, wenn ich die Ehe beende? Habe ich alles falsch gemacht? Welchen Anteil habe ich daran? Diesen Anteil kann man in sich selbst entschuldigen, in sich verarbeiten. Was tut mir leid und wie möchte ich mich zukünftig entscheiden.

Zu sich selbst offen zu sein und sich zu vergeben hilft, dass sich ein Schuldgefühl auflöst. Nicht die andere Person ist dafür zuständig oder verantwortlich mir dieses Gefühl zu nehmen, selbst wenn ich mich \“ent-schuldige\“. Wahres \“Ent-Schulden\“ kann man sich nur selbst geben. Und heute bin ich nicht mehr der Mensch, der ich zu dem Zeitpunkt war. Ich lerne jeden Tag dazu. Humor sich gegenüber und gleichzeitig aus den Dingen lernen ist ein guter Weg.

Der erwachsene Mensch hat Babys und Tieren etwas voraus: Er kann sich selbst reflektieren und sich seiner Emotionen bewusst werden. Gerade Schuldgefühle ehrlich zu reflektieren, hilft in der Partnerschaft offen und liebevoll miteinander umzugehen.

Wir wünschen Dir dafür nur das Beste.

Robert und Sandra Hornsteiner

[1] https://www.planet-wissen.de/gesellschaft/psychologie/emotionen_wegweiser_durchs_leben/pwiegefuehltelebenserfahrung100.html

Bild: Kuldunova_Anna

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Was ist denn nun der Coolidge-Effekt?

Zunächst einmal eine kleine Anekdote zur Namensgebung: Der Coolidge-Effekt verdankt seinen Namen niemand Geringerem als dem früheren US-Präsidenten Calvin Coolidge. Er besuchte einst zusammen mit seiner Ehefrau eine Hühnerfarm, und während sie die Tiere beobachteten, bestieg ein Hahn eine Henne, was der Farmbesitzer sogleich damit kommentierte, dass der Hahn das bis zu zwölf Mal am Tag schaffe. Daraufhin die Präsidentengattin spitz: „Sagen sie das mal meinem Mann“. Das ließ der Präsident nicht so einfach auf sich sitzen und fragte seinerseits den Farmer, ob denn der Hahn immer die gleiche Henne besteige. Als dieser verneinte, konterte Coolidge cool: „Na, dann sagen Sie das mal meiner Frau!“

Diese Geschichte zeigt, worauf der Coolidge-Effekt abzielen soll. Ist es denn wirklich so, dass ein einziger Sexualpartner die Libido eher dämpft, als sie zu fördern? Sind wir also unschuldige Wesen, die gar nicht anders können als fremdzugehen, weil unsere Biologie ein unstillbares Verlangen nach fremder Haut hat? Und welche Auswirkungen hat das auf unsere Partnerschaft? Gehen wir dieser Frage doch einfach einmal mit Coolness auf den Grund…

1. Experimente

Bereits 1956 wurde der Coolidge Effekt an Ratten untersucht. Wenn man ein Rattenmännchen zu einem Weibchen sperrt, bespringt es das Weibchen sofort und wieder und wieder. Aber nach dem vierten, vielleicht fünften Mal vergeht dem Männchen die Lust. Wenn die Forscher dem Männchen dann aber ein neues Weibchen „vorstellten“, war das Verlangen sofort wieder da und der ekstatische Spaß ging von vorne los.[2] Wer sich jetzt denkt: „Ah – Männer also, die können nicht treu sein“ irrt, denn ein ähnlicher Effekt wurde auch bei weiblichen Hamstern nachgewiesen.

2. Biochemischer Ursprung

Neue Partner – Neue Lust zeigt das Tierreich, doch warum ist das so? Das liegt an der Dopaminausschüttung, denn wenn wir eine angenehme Erfahrung machen, also jemand Neuen, sexuell anziehenden kennenlernen, schütten wir Dopamin in großen Mengen aus und das wirkt berauschend wie eine Glücksdroge auf unser Lustzentrum im Gehirn.[3] Je mehr Gewohnheit eintritt, desto weniger steigt auch der Dopaminspiegel, wenn wir auf einen Partner treffen. Die Lust auf Sex lässt nach. Tritt aber jemand Neues auf den Plan ist der hohe Dopaminspiegel schnell wieder da.

Biologisch gesehen ist der Coolidge Effekt sinnvoll, denn es ist tief in unserer Natur verwurzelt, Nachkommen zu zeugen und das mit möglichst unterschiedlichen Partnern, denn genetische Vielfalt beugt Krankheiten vor. Kurz gesagt: Je abwechslungsreicher wir uns paaren, desto seltener sind Gendefekte.

3. Müssen wir also fremdgehen?

Die monogame Beziehung als Ziel sieht man in der Natur und bei Tieren eher selten, aber in unserer Gesellschaft ist sie das meistgewählte Modell – Wir binden uns gerne voller romantischer Liebe an einen Partner. Ob wir monogam leben wollen oder nicht, ist eine persönliche Entscheidung und wir können sie immer aufs Neue treffen. Wenn also eine sehr anziehende Person in unserem Leben auftaucht und das Dopamin unser Gehirn überschüttet, haben wir die Wahl, ob wir auf Entdeckungsreise gehen möchten oder die Lust doch lieber Zuhause ausleben.

Was, wenn ich doch eine Monogamie leben will?

Die Experimente zum Coolidge Effekt können zu dem Trugschluss führen Fremdgehen sei tief in der Natur des Menschen verankert und als hätte man keine Wahl, doch unsere Entscheidungsfreiheit liegt über unserer Natur. Wir können die Natur aber für uns nutzen, indem wir dafür sorgen, dass unsere Dopaminausschüttung gar nicht erst einschläft. Das gelingt, wenn beide Partner sich dafür verantwortlich fühlen, Abwechslung in die Sexualität zu bringen und sich gegenseitig immer wieder neue Kicks durch erotische Spiele oder Flirten im Alltag verschaffen. Laden Sie gemeinsame Abenteuer in ihr Leben ein, nicht nur sexuell, Studien zeigen, dass ihr Körper nicht unterscheiden kann, ob das ausgeschüttete Dopamin vom Ritt auf der Skipiste oder ihrem Partner kommt. So bleibt man trotz natürlichem Coolidge Effekt füreinander interessant.

Jedes Paar kann sich damit auseinandersetzen, wie sie die Beziehung gestalten, wie sie miteinander leben möchten, das muss nicht die Monogamie sein. Aber wenn sich beide aus ganzem Herzen für die sexuelle Treue entscheiden, können sie sich, wenn sie gedanklich auch mal auf die Reise gehen, immer wieder bewusst zurück entscheiden und sich stattdessen fragen: Was können wir tun, dass unsere Sexualität belebt wird? Wie können wir eine lebendige nahe Beziehung führen, uns achten, wertschätzen, mutig sein und Abenteuer miteinander erleben. So überschüttet das Dopamin unser Hirn und die Liebe und Anziehung wird immer tiefer und erfüllender. Dann kann kommen, wer will, er wird sie nicht mehr zu etwas reizen können, was Sie eigentlich nicht möchten.

Um zur Anfangsfrage zurückzukommen: Ist Weihnachten denn nun das Fest der Liebe? Ja und Nein – Es ist, was man daraus macht! Goethe sagte einmal: „Es muss von Herzen kommen, was auf Herzen wirken soll.“ Weihnachten ist das Fest der Liebe, der Gemeinsamkeit, doch wie man Liebe und Gemeinsamkeit leben möchte, bleibt uns selbst überlassen: Wir können auch für uns selbst glücklich sein und neu aufladen, neu ausgerichtet auch in das nächste Jahr gehen.

Wir wünschen Ihnen magische Festtage!

Ihre Robert und Sandra Hornsteiner

(Bild: AlexShalamov)

(Bild: prometheus)
[1] https://de.statista.com/statistik/daten/studie/1174772/umfrage/definition-von-untreue-in-der-partnerschaft-nach-geschlecht/#:~:text=Laut%20der%20ElitePartner%2DStudie%202020,ordneten%20dies%20als%20Fremdgehen%20ein
[2] https://www.focus.de/wissen/experten/ludwig/der-coolidge-effekt-untreue-phaenomen-warum-maenner-fremdgehen-muessen_id_3183970.html#:~:text=Und%20das%20biochemische%20Untreue%2DPh%C3%A4nomen,jegliche%20Abwechslung%2C%20Sex%20zu%20haben
[3] https://www.erlebte-paarberatung.de/problemthemen-paarberatung/sexualitaet/coolidge-effekt

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\“Glück ist kein Geschenk der Götter, sondern die Frucht innerer Einstellung.\“sagt dazu der Psychoanalytiker Erich Fromm.

Doch ist Glück wie Wasser, das durch die Hände rinnt und nicht zu halten ist oder ist es wie Luft, die uns ständig umhüllt? Mal abgesehen, dass für jeden \“Glück\“ etwas anderes bedeutet, wäre es doch spannend zu wissen, was ich selbst in der Hand habe, um mich immer wieder in den Fluss des Glückes zu stellen. Was Hormone und ausgerechnet ein nicht nur 4, sondern 5-blättriges Kleeblatt damit zu tun hat? Das verraten wir dir gerne!

Das 5-Blättrige Kleeblatt der Glückshormone  

Was brauchen wir, um glücklich zu sein? Oft nicht die erste Antwort, aber sicher die Universellste: Unseren Körper und die Glückshormone, die er produziert. Die 5 winzigen, aber so wichtigen Botenstoffe möchten wir hier gerne kurz vorstellen:

1. Dopamin

Das Geheimnis des Dopamins ist: Es aktiviert unser Belohnungssystem und fungiert so als innerer Antreiber, der uns dazu bringt, unsere Ziele zu Erreichen. Da es uns glücklich macht, das zu tun, was wir möchten und das zu erreichen, nachdem wir streben, ist Dopamin ein richtiger Schlüssel zum Glück, denn ein hoher Dopaminspiegel hilft uns richtig anzupacken.

2. Serotonin

Wohlfühlen, sich geborgen fühlen und einfach ohne Sorgen durch den Tag gehen. Dazu verhilft uns Serotonin, denn es unterdrückt Ängste, dämpft Sorgen und Aggressionen und schafft es, unsere Stimmungen auszugleichen. Nicht verwunderlich also, dass ein Serotoninmangel zu Depressionen oder Zwangsstörungen führen kann. Auch für ein Zufriedenheits- und Sättigungsgefühl sorgt Serotonin.

3. Oxytocin

Ein besonderes Hormon, gerade im Beziehungskontext ist das Oxytocin. Eine riesige Menge davon wird zum Beispiel bei Frauen während und nach der Geburt ausgeschüttet. Es bewirkt, dass die frischgebackene Mama ihr Kind annimmt und ihr Körper sich wieder beruhigen kann. Denn sind wir mal ehrlich, würde es Oxytocin nicht geben, wären wir als Menschheit wohl schon ausgestorben. Doch nicht nur hier wirkt Oxytocin. Es schafft auch in unserem Alltag Bindung und eine schöne Atmosphäre untereinander und reduziert Stress, es wird beim Sex ausgeschüttet und bei zärtlicher Berührung auch mit dem Haustier – die ideale Grundlage für gemeinsames Glück.

4. Noradrenalin

Wie ein Eimer eiskaltes Wasser ins Gesicht, aber auf die schöne Weise wirkt Noradrenalin: Es macht uns wach und aufmerksam! Auf Grundlage von Dopamin gebildet kann Noradrenalin uns zu mehr Motivation verhelfen, um unsere Ziele wirklich anzugehen und zu verfolgen. Menschen, die wenig Noradrenalin bilden, leben oft nur so vor sich hin und es fehlt ihnen an Aufmerksamkeit und Zielstrebigkeit.

5. Endorphine

Schmerzen loswerden? Für unseren Körper kein Problem, denn dafür hat er ja Endorphine, die körpereigenen Schmerzkiller. Sie helfen uns durch Extremsituationen wie Geburten und Verletzungen, aber helfen auch bei einem Bungeesprung, denn sie beruhigen uns, stärken die Abwehr, verhelfen zu gutem Schlaf und einem fröhlichen Gemüt.

Was hat das mit Neujahr zu tun? 

Warum das 5-blättrige Hormonkleeblatt gerade zu Neujahr so besonders ist? Weil wir sie doch alle kennen: Die Vorsätze, die wir so gerne verwirklichen wollen. Wir fragen uns: Was ist im letzten Jahr nicht so gut gelaufen, was möchten wir verändern und entscheiden uns dann, diese Dinge anzupacken. Neben den Klassikern wie Bewegung, Gesundheit und Gewicht sind auch individuelle Vorsätze auf dem Schirm. Doch oft werden diese tollen Vorsätze Jahr um Jahr zu Rohrkrepierern. Aber nicht dieses Jahr, denn unsere Glückshormone können uns körperlich helfen, unsere Vorsätze schöner und besser zu gestalten!

Wie kann ich meinen Hormonspiegel steigern und meine Vorsätze so einhalten?

1. Dopamin- und Noradrenalinspiegel steigern

Gerade wenn wir uns Ziele stecken, brauchen wir Dopamin und Noradrenalin. Die Produktion wird auch durch Fantasie angeregt. Wenn wir uns die Ziele in den buntesten Farben ausmalen und auch den Weg dahin gestalten, hilft das schon. Um einen kontinuierlich hohen Spiegel zu erreichen, kann man an den alten Spruch „Der Weg ist das Ziel“ denken. Wer also zum Beispiel vorhat, 10 Kilo an Gewicht zu verlieren, dem hilft es sich auch über jedes Kilo zu freuen, ohne in dem Moment noch an die verbleibenden zu denken. Apropos Gewicht verlieren, neben Sport wie Yoga und Pilates ist auch die richtige Ernährung eine Voraussetzung für das Bilden von Dopamin: Die Schlüssel sind pflanzlicher Natur: Gemüse, Vollkornprodukte, Hülsenfrüchte und gesunde Fette aus Avocados und Nüssen. [1]

2. Serotoninspiegel steigern

Serotonin wird durch Sonnenlicht gesteigert. Wer jetzt aber aus dem Fenster schaut und nur in eine trübe Wolkendecke blickt, für den haben wir auch was: Studien haben gezeigt, dass Serotonin in hohen Dosen bei Massagen ausgeschüttet wird! [2] Auch Bewegung im Alltag ist ein Schlüssel, um zu gewährleisten, dass im Körper immer genug Serotonin gebildet wird. Wer innere, äußere und körperliche Bewegung und hin und wieder ein kleines Stück Schokolade in den Alltag bringt, wird bald vor Glück platzen.

3. Oxytocinspiegel steigern

Wie oben schon erwähnt steigt Oxytocin bei der Geburt an, da sich das als Alltagslösung aber schwierig gestaltet helfen auch liebevolle Berührungen und körperliche Nähe bis hin zum Orgasmus dabei einen hohen Spiegel zu haben. Studien zeigen zudem, dass auch Komplimente annehmen, Emotionen zulassen und selbstloses Handeln uns über das Oxytocin hilft, Ängste und Sorgen zu lindern und Freude einkehren zu lassen. [3]

4. Endorphinspiegel steigern

Schon eine Berührung von 20 Sekunden sorgt für eine Endorphinausschüttung! [4] Außerdem hilft einfach alles, was wacher macht: Laufen, Lachen, Sonne und gesunde Ernährung! Endorphine sind also wie das Bonusgeschenk zu Dingen, die uns sowieso schon guttun. Hin und wieder ein positiver Nervenkitzel im Alltag und auch die Nr. 5 unserer Glückshormone ist vertreten!

Um seine Vorsätze 2022 wirklich in der Tiefe einzuhalten, hilft die Frage: Warum will ich das eigentlich? Wer sein Warum mit den Glückshormonen verbinden kann, unterstützt seinen Körper und sich selbst dabei, die Ziele leichter zu erreichen. Glückshormone sind also der Trick, damit deine Neujahrsvorsätze nicht zu Rohrkrepierern werden.

Wir wünschen dafür nur das Beste und von Herzen ein glückliches neues Jahr!

Sandra und Robert Hornsteiner

(Bild: miramiska)

[1] https://www.businessinsider.de/wissenschaft/gesundheit/so-erhoeht-ihr-auf-natuerliche-weise-das-hormon-dopamin-2021–1/

[2] https://www.womenshealth.de/health/psychologie/so-erhoehst-du-deinen-serotoninspiegel/
[3] https://www.fitforfun.de/news/oxytocin-mit-diesen-tipps-fuehlst-du-dich-geliebt-321335.html
[4] https://www.runnersworld.de/gesundheitstipps/die-muntermacher-des-menschlichen-koerpers/

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Gerade in den vergangenen Tagen zu Weihnachten haben sich Szenen wie diese in vielen Haushalten abgespielt. Wenn dann Paare, wie hier im Beispiel Andrea und Volker in eine Krise geraten sind, ist der Grund oft, dass sich in der Beziehung etwas verändert hat. Der Partner, dem man früher alles anvertraut hat und der immer zugehört hat, ist immer abwesender und mit den Gedanken noch bei der Firma. Oder die Partnerin die früher immer wertschätzend und fröhlich war, ist zunehmend gestresster und merkt nur noch Dinge an, die schief laufen.

Wenn immer wieder Streit über Themen ausbricht, die früher nicht auf den Tisch kamen, ist es oft schwer, selbstständig aus dem Teufelskreis auszubrechen. Wer in vielem Streit und in Trümmern steht und sich fragt: „Ist es das wirklich noch wert? Können wir unsere Beziehung noch retten?“ für den haben wir eine von Herzen kommende positive Botschaft: Eine schöne Beziehung ist erlernbar!

Wir haben 5 Soforttipps für die Rettung deiner Beziehung zusammengestellt. Wer in der Tiefe Missverständnisse klären, sich nachhaltig aussprechen und seine Beziehung drehen möchte dem legen wir zudem unser Beziehungswochenende ans Herz.

1. Macht Euer Leben zu einem spannenden und schönen Abenteuer

Wer gemeinsam im Alltagstrott festhängt, kann den Bezug zum Partner verlieren. Darum: Öfter mal raus aus der Komfortzone und mehr qualitative Beziehungszeit miteinander erleben! Wann wart ihr gemeinsam das letzte Mal richtig albern, habt spontan die Pläne über den Haufen geworfen und einfach aus dem Bauch heraus das unternommen, wozu ihr wirklich Lust hattet?

Wenn man sich daran nicht erinnern kann, ist es allerhöchste Zeit. Bei gemeinsamen Abenteuern schüttet der Körper das Stresshormon Adrenalin aus. Und der große Vorteil: Der Körper unterscheidet nicht, ob das Kribbeln im Bauch durch den Partner oder die vermeintliche „Gefahr“ ausgelöst wird. Gemeint ist nicht purer Stress oder Überforderung, sondern mehr, sich gegenseitig wieder ein wenig herauszufordern und so etwas Neues, Spannendes zu erleben.

2. Strukturiert Eure Zeit und seid präsent

Eins der heikelsten Themen von Unternehmerpaaren? Zeit. Gerade wenn das Unternehmen, die Familie, die Partnerschaft, die Zeit für Freunde, Sport und auch für sich selbst miteinander verschwimmt, leidet meist alles darunter. Plant gemeinsam für alles fixe Zeiten ein, in denen ihr euch nur der einen Sache widmet. Zum Beispiel eine, in der du dir Zeit für dich nimmst und mit Genuss in der Badewanne liegst oder qualitative Beziehungszeit mit dem Partner beim Candle-Light Dinner. Wer ganz präsent ist in seiner Beziehungszeit und dabei auf das Geschäftshandy verzichtet, dem gelingt es, die Wertschätzung und Liebe füreinander zu zeigen. Nehmt euch Zeit für eure Beziehung, für kleine lustige Überraschungen oder sexuelle Verwöhnmomente. Im Übrigen geht es nicht um die Menge der Zeit, sondern wie präsent ihr seid. Hast Du wirklich Interesse an Deinem Partner, lacht ihr gemeinsam, spinnt ihr mal rum oder flirtet?

3. Stellt den Überlebensmechanismus ab 

Eine kleine Bemerkung und schon explodiert ihr und werft euch ungerechte Dinge an den Kopf? Dann haben wir hier einen Streitleitfaden. Durch diesen Plan verletzt ihr euch nicht mehr und macht damit eure Beziehung fragil, sondern könnt eure Konflikte herzlich und sachlich klären und euch in der Tiefe über eure Bedürfnisse austauschen.

4. Reflektiert Euch selbst – schaut aus der Perspektive eines Adlers auf Euch nicht wie ein Maulwurf im Erdhügel 

Abends im Auto auf dem Heimweg steigt schon der Frust, weil der Tag gespickt war mit Herausforderungen und Stress und der andere vermeintlich gar nicht zu schätzen weiß, wie viel Kraft und Energie man tagtäglich investiert? Ein Blick zurück zu sich selbst kann hier auch zeigen: „Mir fehlt gerade Aufmerksamkeit und Wertschätzung und vielleicht habe ich selbst die in letzter Zeit auch nicht unbedingt eingebracht.“ Anstatt also genervt zuhause anzukommen kann man die Tür aufschließen und dem anderen sagen, wie sehr man ihn liebt und schätzt. Die eigenen Bedürfnisse im Anschluss daran zu offenbaren, wird zu einem tiefergehenden, offenen Gespräch führen und zu mehr Nähe und gemeinsamer Freude.

5. Zieht eine neutrale Person zurate 

Streit und Missverständnisse gehören zu unserer Biologie, wie das Atmen oder der Hunger. Doch wie auch der Körper manchmal Hilfe von außen braucht, um einen Infekt zu überwinden, kann es auch der Beziehung nicht schaden, eine oder zwei neutrale Außenpositionen zurate zu ziehen. In einer Paartherapie kann man schnell und nachhaltig den Umgang mit Schwierigkeiten üben und lernen, wie eine schöne Beziehung gelingt. Wer möchte nicht den Teufelskreis aus Konflikten schnell durchbrechen und sich endlich wieder wohlfühlen, gerne nach Hause kommen und vor Liebe vor sich her trällern.

Das Leben ist zu kurz für eine streitbelastete Beziehung, die kurz vor dem Aus steht! Wenn ihr die 5 Soforttipps vertiefen wollt und innerhalb eines Wochenendes eure Beziehung in der Tiefe drehen möchtet, ist unser Beziehungswochenende genau das Richtige!

Einen guten Rutsch und ein frohes Neues Jahr,

Sandra und Robert Hornsteiner

Bild: photographee.eu

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