Trennung in den verschiedenen Altersstufen

Geburt bis zweieinhalb Jahre

Wenn Kinder noch ganz klein sind, spielt es eine besondere Rolle, inwieweit beide Eltern schon als Bezugspersonen ausgeprägt sind. Oft sagen Ex-Paare, ihre Kinder hätten die Trennung im Babyalter sehr gut verkraftet. Das kann sein, wenn zum Beispiel die Mutter bis dahin emotional die einzige sehr starke Bezugsperson war. Wenn der Vater auch vor der Trennung schon meist abwesend war, ist eine Trennung für Kinder nicht so eine große Umstellung.

Doch da Kinder in diesem Alter absolut abhängig von ihren Eltern sind, ist auch die frühkindliche Bindung zu den Eltern im Normalfall sehr stark. Verliert das Kind eine Bezugsperson, geht das oft mit einem Verlust von Urvertrauen einher, zumal eine Trennung einem kleinen Kind auch nur sehr schwer erklärt werden kann.

Zwei bis Drei Jahre

Im Alter von zwei bis drei Jahren reagieren Kleinkinder oft mit Angst, Trotz und auch Aggressivität auf die Trennung der Eltern. Ihre bis dahin gewohnte Welt bricht auseinander und sie wissen bis zu diesem Zeitpunkt nicht, dass es noch etwas anderes gibt als ihr heimeliges Nest. Um die aufwühlende Zeit der Trennung bei den Kindern auszugleichen, braucht es viel Ruhe, Sicherheit und Stabilität von beiden Eltern. Gerade wenn Kinder trotzen und aggressiv werden, ist Gelassenheit wichtig, um das wieder aufzufangen.

Drei bis fünf Jahre

Wenn Eltern von drei- bis fünfjährigen Kindern sich trennen, sind die Kleinen oft maßlos überfordert. Nicht wenige reagieren mit Aggressivität gegenüber anderen, aber auch gegenüber sich selbst. Das wird häufig im Kindergarten spürbar und äußert sich auch in psychosomatischen Beschwerden wie Schuldgefühlen oder Bauchschmerzen.

Der Grund für diese starken Reaktionen ist häufig, dass die Trennung für die Kinder selbst zwar oft aus heiterem Himmel kommt, aber sie schon von Anfang an bewusst oder unbewusst Anteil am Prozess der Trennung haben. Sie erinnern sich häufig an vergangene Dinge und beziehen sie in der Rückschau auf sich. „Weil ich damals nicht gefolgt habe, ist Papa jetzt so böse, dass er auszieht.“ Eine Trennung ist für die Kinder dabei wie ein persönlicher Liebesentzug. Sie empfinden die Trennung, wie eine Zurückweisung von sich persönlich. Gerade wenn dabei auch noch die Wohnverhältnisse andere werden und zum Beispiel ein Hausverkauf ansteht, können Kinder in ihren Augen nicht nur ein Elternteil verlieren, sondern auch das Zuhause.

Sechs bis neun Jahre

Im Grundschulalter reagieren Kinder oft mit einem Gefühl von Ohnmacht und Trauer auf die Offenbarung, dass ihre Eltern nicht mehr länger ein Paar sind. Das äußert sich auch darin, dass Kinder häufig Schwierigkeiten in der Schule bekommen. Kinder erleben auch häufig einen Vertrauensverlust in sich selbst, weil sie feststellen, dass sie nicht die Macht haben, darüber zu bestimmen, wie die Beziehung ihrer Eltern läuft. Zum Beispiel, wenn sie erfolglos versuchen, ihre Eltern dazu zu bringen, wieder zusammenzukommen. Hier ist es wichtig, dass Eltern klar zu ihrer Entscheidung stehen und auch immer die gleichen Gründe nennen, egal wie sehr Kinder versuchen, über Macht, Kraft und Trotz zu lenken.

Neun bis zwölf Jahre

Neun- bis zwölfjährige Kinder erleben häufig einen tiefen Zorn, der sich auf alles um sie herum richtet. Auf die Eltern und alle, die in irgendeiner Form mit der Trennung in Verbindung gebracht werden können. Besonders neue Partner haben einen schweren Stand, denn sie sind oft das Feindbild nach dem Motto: Sie zerstören meine Hoffnung, meine Eltern wieder zusammenzubringen.

Zwölf bis fünfzehn Jahre

Ab einem Alter von zwölf reagieren Kinder vermehrt mit Trauer und Wut auf die Nachricht, dass ihre Eltern sich trennen, aber sie beginnen auch konstruktiver zu werden. Oft wollen die jungen Teenager ihren Eltern helfen und sich deren Gründe und Sorgen anhören. Doch wichtig ist, dass Kinder nicht die besten Freunde ihrer Eltern sind oder sein sollen. Sie dürfen erkennen: Meine Eltern sind erwachsen und ich bin nicht für sie verantwortlich.

Fünfzehn Jahre und älter

Kurz vor der Volljährigkeit sind Kinder schon oft gefestigter. Sie haben die Schule im Griff, einen Freundeskreis aufgebaut und führen vielleicht auch selbst die erste Beziehung. Durch ihr selbst schon stabileres Ich können sie auch die Trennung ihrer Eltern schon differenzierter sehen und nehmen sie nicht auf die eigenen Schultern, sondern wissen: Die haben Scheiße gebaut, das ist nicht meine Verantwortung!

Tipps, um gemeinsamen Kindern die Trennung zu erleichtern

Wenn man sich als Elternteil trennt, geht das meist mit einem schlechten Gewissen einher, das man aushalten muss. Es zeigt, dass es einem nicht egal ist und man sich der Verantwortung bewusst ist. Doch die gute Nachricht ist: Auch wenn 25 % der Kinder Auffälligkeiten nach einer Trennung entwickeln, heißt das auch: 75 % nicht!

1. Nicht inkonsequent werden

Doch auch wenn man sich schuldig fühlt, weil Kinder mit den Folgen der Trennung zu kämpfen haben, ist es wichtig, nicht Dinge zu tun, die Kinder weiter destabilisieren. Ein Beispiel, wenn ein Besuch bei McDonalds schon immer tabu war, dann sollte er es auch nach der Trennung bleiben. Auch wenn man knatschige Kinder im Auto hat, die sich nicht auf das Papawochenende freuen und man am Fastfoodladen vorbeifährt. Dann sollte man nicht jetzt nachgeben und anhalten, sondern bei den gleichen Argumenten bleiben, die man auch zuvor schon vertreten hat.

Gerade jetzt ist es wichtig, die Authentizität als Eltern nicht zu verlieren, denn das verunsichert die Kinder sehr, die aber gerade jetzt Stabilität von ihren Eltern brauchen. Wenn Kinder merken, dass Eltern aufgrund von schlechtem Gewissen keine klare Linie mehr fahren, werden sie zu Meistermanipulatoren. Das kann die Eltern-Kind-Beziehung nachhaltig verändern.

Kinder brauchen Verlässlichkeit, Sicherheit und Geborgenheit und als Eltern kann man ihnen helfen zu entspannen, indem Absprachen klar eingehalten werden.

2. Nicht abwertend gegenüber dem Expartner werden

Kinder wollen auch nach einer Trennung beide Eltern lieben. Wenn nach einer Trennung aber Verletzungen herrschen und man sich oft abwertend gegenüber dem Ex äußert, geraten die Kinder in einen großen Loyalitätskonflikt, der langfristig die Beziehung zu beiden Eltern trübt. Eltern, die weiterhin ein gutes Team bilden und den Kindern zuliebe kooperativ gemeinsam erziehen, bieten die Sicherheit, die Kinder brauchen.

Doch nicht nur abwertende Worte dem Ex gegenüber auch das Augenverdrehen, wenn die Kinder ihn erwähnen oder andere Mimik und Gestik vermittelt Ablehnung. Den Kindern zuliebe ist es wichtig, persönliche Differenzen außen vor zu lassen und offen, respektvoll und achtsam miteinander umzugehen.

Besonders in brenzligen Situationen ist es wichtig, die Fassung nicht zu verlieren. Kommen die Kinder zum Beispiel nach Hause und sagen: „Das ganze Wochenende haben wir bei Papa gar nichts zu essen bekommen!“ Dann nicht die Fassung verlieren, entsetzt schauen und anfangen auf ihn zu schimpfen. Die bessere Reaktion ist eine offene: Die Kinder in den Arm nehmen und sie fragen: „Also ganz verhungert seht ihr jetzt aber nicht aus, was habt ihr denn genau gegessen?“ Danach kann man solche Dinge oder Sorgen der Kinder, mit dem Vater unter vier Augen besprechen, ihm erzählen was die Kinder gesagt haben und fragen: Was ist denn da dran?

3. Offenheit gegenüber neuen Partnern des Ex

Auch wenn der oder die Ex einen neuen Partner hat, ist es wichtig, vor den Kindern zumindest eine mögliche Eifersucht, Verletzung oder Wut zu verbergen. Dabei kann die Überlegung: „Welche Vorteile haben auch unsere Kinder davon, wenn der andere glücklich ist?“ wirklich helfen. Die Kinder lernen ja so zum Beispiel auch Neues kennen. Wenn ich mich offen zeige, haben auch die Kinder die Möglichkeit, offen zu sein!

4. Mit den Kindern über ihre Sorgen sprechen

Auch mit den gemeinsamen Kindern über ihre Sorgen zu sprechen und herauszufinden, was sie berührt und was ihnen an der veränderten Situation vielleicht Angst macht, hilft den Kindern dabei, nicht ins Bodenlose zu stürzen. Oft haben Kinder auch Ängste, die schnell entkräftet werden können, wenn sie sich zum Beispiel Sorgen machen, ob sie die Oma jetzt noch genauso oft sehen dürfen oder Ähnliches.

5. Den Grund für die Trennung kindgerecht erklären

„Das geht dich nichts an“ ist beim Trennungsgrund die falsche Herangehensweise. Gleichzeitig sind die Kinder auch nicht dazu da, die Eltern zu trösten. Natürlich sollte man Kinder nicht Details einer Trennung, die nichts für Kinderohren sind, auf die Nase binden, aber eine kindgerechte Erklärung der Trennungsgründe zeigt den Kindern: Es ist wirklich nur eine Sache zwischen den Eltern und hat nichts mit euch zu tun. Es entspannt sie, weil die Kinder dann wissen: Sie selbst hätten nichts besser machen können, denn sie haben nichts falsch gemacht.

6. Finanzielle Dinge klären und den Kindern Sicherheit vermitteln

Oft, wenn Paare sich trennen, stehen auch finanzielle Fragen im Raum. Muss das gemeinsame Haus verkauft werden, kann einer ausgezahlt werden oder steht doch ein Umzug an? Auch hier werden Kinder mit reingezogen und sie erleben die Unsicherheiten mit. Daher ist es wichtig, ihnen klar zu zeigen: Das sind Mama und Papas Probleme, ihr müsst euch keine Gedanken machen, es geht nicht darum, ob ihr noch zum Sportverein dürft oder Ähnliches.

7. Den Blick in die Zukunft richten

Für sich selbst wie auch für die Kinder: Der Blick in die Zukunft ist wichtig! Denn er gibt allen das Gefühl: Die Trennung ist nicht das Ende der Welt, das Leben geht weiter. Den nächsten gemeinsamen Urlaub zu planen zum Beispiel zeigt: Wir werden noch viele schöne Momente zusammen haben. Vielleicht nicht mit Mama und Papa gemeinsam, aber schön wird es trotzdem!

Um einen guten Umgang mit der Trennung zu finden, gibt es für jede Altersgruppe spezielle Kinderbücher, mit denen Kinder eine Trennung spielerisch zu verstehen lernen.

Wir wünschen in dieser schwierigen Zeit das allerbeste für Sie und Ihre Kinder!

Ihre Sandra und Robert Hornsteiner

(Bild: ambrozinio)

[1] focus.de/familie/psychologie/wenn-eltern-sich-trennen-sind-scheidungskinder-beziehungsunfaehig_id_3832093.html

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„Ich glaube an den Unterschied zwischen Mann und Frau. Tatsächlich liebe ich diesen Unterschied.“  

Oft sind Ängste und Sorgen bei der Frau und dem Mann unterschiedlich. Beim Kinderwunsch erleben wir zum Beispiel oft, dass Männer sich Sorgen darüber machen, ob sie nicht nach der Geburt das dritte Rad am Wagen sind und sich ihr Leben von Grund auf verändert. Sie es nicht mehr so ausleben und genießen können wie zuvor. Auch die Sorge vor steigendem finanziellem Druck begleitet Männer häufig im Zuge des Kinderwunschs. Die Ängste von Frauen hingegen sind mehr auf das Kind selbst bezogen: „Ist es gesund? Wird es ein Schreibaby? Verändert sich unsere Beziehung?“

Für wen Beziehung und Kinderwunsch oder allgemein der unerfüllte Kinderwunsch ein Thema ist, dem legen wir gerne unseren brandneuen Kinderwunschkurs Kinderwunscherfolg ans Herz: https://kinderwunscherfolg.com/

Das Geheimnis Oxytocin

Kennst du das Hormon Oxytocin? Es hilft bei der Bewältigung von Ängsten und erhöht die Empathie. Ein Experiment hat hierbei gezeigt, dass die Gabe dieses Hormons bei beiden Geschlechtern die Gehirnaktivität der Amygdala verändert. Sie ist für die emotionale Bewertung von Informationen in unserem Gehirn zuständig und durch Oxytocin deutlich aktiver. [1] Unser Hirn scannt unentwegt und bewertet Situationen, Erlebnisse und auch die mit unserem Partner. Was wäre, wenn die Bewertung tatsächlich viel von unserem Hormonstatus abhängt? Es würde völlig neue Perspektiven, aber auch die eigene Verantwortung dafür aktivieren.

Für die Beziehung ist Oxytocin, das auch Kuschelhormon genannt wird, auch deshalb wichtig, weil es das Kritikzentrum im Frontalhirn hemmt. Viel Oxytocin im Blut ist quasi das biologische Äquivalent zur rosaroten Brille. Ein Oxytocin Schub löst ein sehr inniges Gefühl von Verbundenheit und Vertrautheit aus. Aber nur in diesem Zustand finden wir als Paar gute Lösungen für Meinungsverschiedenheiten oder Probleme. Im Krieg gibt es nur Verlierer.

Doch wie kommt man an so eine große Dosis Oxytocin? Grundsätzlich durch intime Berührungen, Sex und bei Orgasmen. Auch aufgrund des Hormons gilt Sex als Bindungsfaktor, denn körperliche Nähe hilft uns nicht nur beim Verlieben, sondern auch dabei, uns langfristig zu binden. Ein Grund, warum bei einer Umfrage jeder Zweite angibt, mit dem Partner zu schlafen, um ihm emotional nah zu sein. [2] Doch auch bei einem herzlichen Miteinander, liebevollen Blicken und Worten wird Oxytocin ausgeschüttet.

Oxytocin bei der Frau

Frauen haben eine besondere biologische Verbindung zum Oxytocin, die sich von Männern unterscheidet. Denn das Hormon ist auch der Auslöser von Geburtswehen und Milcheinschuss und nimmt so besonderen Einfluss auf die emotionale Bindung zu ihrem neugeborenen Baby. Frauen, die ein hohes Oxytocin Level haben, reagieren verstärkt auf positive Botschaften.

Erhöht werden kann der Oxytocin-Spiegel bei Frauen durch lange Streicheleinheiten und Umarmungen. Aber auch durch liebevolle Küsse. Beim Sex regt ein langes Vorspiel und insbesondere die Berührung an den Brüsten besonders die Oxytocinausschüttung an. Und das hat einen doppelten Vorteil. Denn viel Oxytocin im Blut führt auch zu intensiv erlebten Orgasmen. ?

Aber auch liebevolle Blicke, Wertschätzung, liebevolles Flirten und das Vorspiel des Alltags erhöhen das Oxytocin.

Oxytocin bei dem Mann

Männer schütten, anders als Frauen, das meiste Oxytocin nicht bei Berührungen aus, sondern nach dem Orgasmus. Durch diese Ausschüttung entstehen Verbundenheit und Nähe, die sich oft bei Männern auch darin äußert, dass sie ihre Frauen beschützen und eine starke Schulter sein möchten. Durch das Hormon gelingt es Männern leichter, Vertrauen aufzubauen und auch zu erhalten. Auch das Männer oft angeben, Sex helfe ihnen beim Stress abbauen lässt sich über das Oxytocin erklären. Sie können endlich entspannen und es hat einen wunderbaren Anti-Stress Effekt.

Unterschiede durch Oxytocin

Gerade bei der Oxytocinausschüttung unterscheiden sich Männer und Frauen. Das hat Einfluss auf die Sexualität: Frauen wollen im Herzen berührt sein, um sich zu öffnen, möchten Geborgenheit und Teamgefühl spüren, zum Beispiel durch Umarmungen oder Anlehnen können an eine starke Schulter. Dann öffnen sich bei Frauen die Oxytocin-Schleusen.

Bei Männern ist es aber leider genau umgekehrt. Über die Lust bilden sie das Kuschelhormon Oxytocin und spüren so über die Sexualität die Verbindung zu ihrer Partnerin. Und wenn sie es dann spüren, fühlen sie sich ihrer Partnerin so nah, dass sie sich sprichwörtlich den Arsch aufreißen würden.

Frauen brauchen also erst das Gefühl, Männer erst die Sexualität.

Ist das Oxytocin nicht aber auch ein Schlüssel?

Trotz dieses Unterschieds kann das Oxytocin aber auch der Schlüssel sein, um die Paarbeziehungsebene zu stärken. Über eine abwechslungsreiche, schöne und abenteuerlustige Sexualität zum Beispiel. Und auch durch Aufregung in der Beziehung. Wer etwas Neues, Unbekanntes ausprobiert, schüttet Hormone aus. Das kann ein Bungeesprung oder auch ein Besuch im Dunkelrestaurant sein. Und wenn es dann wie verrückt kribbelt, kann der Körper gar nicht unterscheiden: Kommt das vom Abenteuer oder von meinem Partner?

Das Oxytocin ist ein Zauberhormon für mehr Lust und Entspannung, aber auch für unsere Beziehungen und Bindungen, denn es sorgt dafür, dass wir Vertrauen aufbauen und die Beziehung festigen. Diese Wirkung hat Oxytocin auf Männer und Frauen, zudem hemmt es das Stresshormon Cortisol und baut unsere Aggressionen ab. Man sagt ja nicht umsonst manchmal „Mensch, der oder die ist ja heute mega gut drauf, wahrscheinlich war der Sex richtig gut.“

So sehr uns die Art der Oxytocinausschüttung auch unterscheiden mag. Es eint uns die Möglichkeit, bewusst über unsere Ängste, Sorgen und Unterschiede zu sprechen und uns als echtes Team fragen: Wie können wir das gemeinsam lösen? Wie kommen beide Sichtweisen ausreichend zur Geltung?

Hierfür wünschen wir Euch viel Spaß und nur das aller Beste,

Sandra & Robert Hornsteiner

[1] https://www.scinexx.de/news/biowissen/oxytocin-das-geschlecht-macht-den-unterschied/
[2] https://www.elitepartner.de/magazin/fuehren/oxytocin-sex/
(Bild: graphicfoto)

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\“Glück ist kein Geschenk der Götter, sondern die Frucht innerer Einstellung.\“sagt dazu der Psychoanalytiker Erich Fromm.

Doch ist Glück wie Wasser, das durch die Hände rinnt und nicht zu halten ist oder ist es wie Luft, die uns ständig umhüllt? Mal abgesehen, dass für jeden \“Glück\“ etwas anderes bedeutet, wäre es doch spannend zu wissen, was ich selbst in der Hand habe, um mich immer wieder in den Fluss des Glückes zu stellen. Was Hormone und ausgerechnet ein nicht nur 4, sondern 5-blättriges Kleeblatt damit zu tun hat? Das verraten wir dir gerne!

Das 5-Blättrige Kleeblatt der Glückshormone  

Was brauchen wir, um glücklich zu sein? Oft nicht die erste Antwort, aber sicher die Universellste: Unseren Körper und die Glückshormone, die er produziert. Die 5 winzigen, aber so wichtigen Botenstoffe möchten wir hier gerne kurz vorstellen:

1. Dopamin

Das Geheimnis des Dopamins ist: Es aktiviert unser Belohnungssystem und fungiert so als innerer Antreiber, der uns dazu bringt, unsere Ziele zu Erreichen. Da es uns glücklich macht, das zu tun, was wir möchten und das zu erreichen, nachdem wir streben, ist Dopamin ein richtiger Schlüssel zum Glück, denn ein hoher Dopaminspiegel hilft uns richtig anzupacken.

2. Serotonin

Wohlfühlen, sich geborgen fühlen und einfach ohne Sorgen durch den Tag gehen. Dazu verhilft uns Serotonin, denn es unterdrückt Ängste, dämpft Sorgen und Aggressionen und schafft es, unsere Stimmungen auszugleichen. Nicht verwunderlich also, dass ein Serotoninmangel zu Depressionen oder Zwangsstörungen führen kann. Auch für ein Zufriedenheits- und Sättigungsgefühl sorgt Serotonin.

3. Oxytocin

Ein besonderes Hormon, gerade im Beziehungskontext ist das Oxytocin. Eine riesige Menge davon wird zum Beispiel bei Frauen während und nach der Geburt ausgeschüttet. Es bewirkt, dass die frischgebackene Mama ihr Kind annimmt und ihr Körper sich wieder beruhigen kann. Denn sind wir mal ehrlich, würde es Oxytocin nicht geben, wären wir als Menschheit wohl schon ausgestorben. Doch nicht nur hier wirkt Oxytocin. Es schafft auch in unserem Alltag Bindung und eine schöne Atmosphäre untereinander und reduziert Stress, es wird beim Sex ausgeschüttet und bei zärtlicher Berührung auch mit dem Haustier – die ideale Grundlage für gemeinsames Glück.

4. Noradrenalin

Wie ein Eimer eiskaltes Wasser ins Gesicht, aber auf die schöne Weise wirkt Noradrenalin: Es macht uns wach und aufmerksam! Auf Grundlage von Dopamin gebildet kann Noradrenalin uns zu mehr Motivation verhelfen, um unsere Ziele wirklich anzugehen und zu verfolgen. Menschen, die wenig Noradrenalin bilden, leben oft nur so vor sich hin und es fehlt ihnen an Aufmerksamkeit und Zielstrebigkeit.

5. Endorphine

Schmerzen loswerden? Für unseren Körper kein Problem, denn dafür hat er ja Endorphine, die körpereigenen Schmerzkiller. Sie helfen uns durch Extremsituationen wie Geburten und Verletzungen, aber helfen auch bei einem Bungeesprung, denn sie beruhigen uns, stärken die Abwehr, verhelfen zu gutem Schlaf und einem fröhlichen Gemüt.

Was hat das mit Neujahr zu tun? 

Warum das 5-blättrige Hormonkleeblatt gerade zu Neujahr so besonders ist? Weil wir sie doch alle kennen: Die Vorsätze, die wir so gerne verwirklichen wollen. Wir fragen uns: Was ist im letzten Jahr nicht so gut gelaufen, was möchten wir verändern und entscheiden uns dann, diese Dinge anzupacken. Neben den Klassikern wie Bewegung, Gesundheit und Gewicht sind auch individuelle Vorsätze auf dem Schirm. Doch oft werden diese tollen Vorsätze Jahr um Jahr zu Rohrkrepierern. Aber nicht dieses Jahr, denn unsere Glückshormone können uns körperlich helfen, unsere Vorsätze schöner und besser zu gestalten!

Wie kann ich meinen Hormonspiegel steigern und meine Vorsätze so einhalten?

1. Dopamin- und Noradrenalinspiegel steigern

Gerade wenn wir uns Ziele stecken, brauchen wir Dopamin und Noradrenalin. Die Produktion wird auch durch Fantasie angeregt. Wenn wir uns die Ziele in den buntesten Farben ausmalen und auch den Weg dahin gestalten, hilft das schon. Um einen kontinuierlich hohen Spiegel zu erreichen, kann man an den alten Spruch „Der Weg ist das Ziel“ denken. Wer also zum Beispiel vorhat, 10 Kilo an Gewicht zu verlieren, dem hilft es sich auch über jedes Kilo zu freuen, ohne in dem Moment noch an die verbleibenden zu denken. Apropos Gewicht verlieren, neben Sport wie Yoga und Pilates ist auch die richtige Ernährung eine Voraussetzung für das Bilden von Dopamin: Die Schlüssel sind pflanzlicher Natur: Gemüse, Vollkornprodukte, Hülsenfrüchte und gesunde Fette aus Avocados und Nüssen. [1]

2. Serotoninspiegel steigern

Serotonin wird durch Sonnenlicht gesteigert. Wer jetzt aber aus dem Fenster schaut und nur in eine trübe Wolkendecke blickt, für den haben wir auch was: Studien haben gezeigt, dass Serotonin in hohen Dosen bei Massagen ausgeschüttet wird! [2] Auch Bewegung im Alltag ist ein Schlüssel, um zu gewährleisten, dass im Körper immer genug Serotonin gebildet wird. Wer innere, äußere und körperliche Bewegung und hin und wieder ein kleines Stück Schokolade in den Alltag bringt, wird bald vor Glück platzen.

3. Oxytocinspiegel steigern

Wie oben schon erwähnt steigt Oxytocin bei der Geburt an, da sich das als Alltagslösung aber schwierig gestaltet helfen auch liebevolle Berührungen und körperliche Nähe bis hin zum Orgasmus dabei einen hohen Spiegel zu haben. Studien zeigen zudem, dass auch Komplimente annehmen, Emotionen zulassen und selbstloses Handeln uns über das Oxytocin hilft, Ängste und Sorgen zu lindern und Freude einkehren zu lassen. [3]

4. Endorphinspiegel steigern

Schon eine Berührung von 20 Sekunden sorgt für eine Endorphinausschüttung! [4] Außerdem hilft einfach alles, was wacher macht: Laufen, Lachen, Sonne und gesunde Ernährung! Endorphine sind also wie das Bonusgeschenk zu Dingen, die uns sowieso schon guttun. Hin und wieder ein positiver Nervenkitzel im Alltag und auch die Nr. 5 unserer Glückshormone ist vertreten!

Um seine Vorsätze 2022 wirklich in der Tiefe einzuhalten, hilft die Frage: Warum will ich das eigentlich? Wer sein Warum mit den Glückshormonen verbinden kann, unterstützt seinen Körper und sich selbst dabei, die Ziele leichter zu erreichen. Glückshormone sind also der Trick, damit deine Neujahrsvorsätze nicht zu Rohrkrepierern werden.

Wir wünschen dafür nur das Beste und von Herzen ein glückliches neues Jahr!

Sandra und Robert Hornsteiner

(Bild: miramiska)

[1] https://www.businessinsider.de/wissenschaft/gesundheit/so-erhoeht-ihr-auf-natuerliche-weise-das-hormon-dopamin-2021–1/

[2] https://www.womenshealth.de/health/psychologie/so-erhoehst-du-deinen-serotoninspiegel/
[3] https://www.fitforfun.de/news/oxytocin-mit-diesen-tipps-fuehlst-du-dich-geliebt-321335.html
[4] https://www.runnersworld.de/gesundheitstipps/die-muntermacher-des-menschlichen-koerpers/

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„Alle Jahre wieder bringt die Weihnachtszeit das Schlimmste in Menschen hervor“, so heißt es. Das liegt daran, dass es keine andere Zeit gibt, die so geprägt ist von Erwartungen: Positiven wie Negativen. Das Potenzial für Missverständnisse ist enorm und wo immer man auch hinblickt, tummeln sich auch noch richtige Fallen: Darf man während Weihnachten am Laptop arbeiten? Muss man jedes Jahr erneut jegliche Verwandtschaft besuchen? Was, wenn ich schon nach Tag 1 lieber nichts mehr essen will? Was, wenn die Schwiegereltern bis zum 6. Januar bleiben möchten? Es bleibt das Gefühl, wo nur bleibe ich und das, was ich gerne machen würde? Vielleicht in den Bergen wandern, in Ruhe ein Buch lesen oder die Unternehmensziele für nächstes Jahr festlegen und die Ruhe innovativ nutzen.

Gefühlt gibt es nur zwei Möglichkeiten in Bezug auf die Weihnachtszeit: Sich schon im Hochsommer darauf freuen, endlich wieder Sterne an den Baum zu hängen oder der Knoten im Magen, wenn man an das Jahresende denkt. Die Coronazeit hat hier zusätzlich noch ein Brennglas draufgelegt: Während sich die einen freuen, dass Weihnachtsfeiern ausfallen und dadurch Stress wegfällt und etwas mehr Zeit für Nähe und die Familie bleibt, sind andere zusätzlich gefrustet von der Situation und davon immer das Gleiche zu sehen, vor allem die Familie.

Darum: Wir haben Impulse für Ihre Beziehung in der Weihnachtszeit, damit auch Sie wieder voller Inbrunst: „All I want for christmas is…yoooou“ schmettern:

Süßer die Glocken nie klingen!

Ein riesiger Haufen unterschiedlicher Bedürfnisse prallen aufeinander und jeder möchte etwas anderes. Wie jedes Jahr kam Weihnachten so schnell und überraschend, dass es mit dem Vorsatz, Geschenke frühzeitig zu besorgen, auch nicht funktionierte. Jetzt ist also Kreativität angebracht, aber auch der Jahresabschluss im Unternehmen fordert die volle Aufmerksamkeit?

Um im Weihnachtschaos nicht den Überblick zu verlieren, hilft etwas, das eigentlich prägend für die Weihnachtszeit ist: Ruhe und Gelassenheit. Tief durchatmen und dann wie gewohnt anpacken: Mit viel Ruhe kann man Ordnung in das Chaos bringen. Wenn man sich ehrlich über seine Bedürfnisse austauscht und gemeinsam Pläne schmiedet, kommt jeder in den Weihnachtstagen auf seine Kosten – Es gibt ja zum Glück ein paar Feiertage. Und in die kann wieder die Harmonie einkehren, nach der man sich in Gedanken an Weihnachten sehnt.

Santa Clause is coming to town!

Geht es an Weihnachten überhaupt um Geschenke? Ja und Nein. Was, wenn die Katastrophe ihren Lauf nimmt, der Weihnachtsmann im Schornstein festhängt und unter dem Baum wieder mal ein Geschenk liegt, das so gar nicht zu einem passt? Das da die Enttäuschung nur so durch die Adern strömt, ist klar. Wenn man nie die Geschenke bekommt, die man sich wünscht, dann ist das Problem doch leicht zu lösen: Sprechen statt Schmollen! Schließlich hat der andere doch viele wunderbare Eigenschaften, auch wenn er vielleicht kein Händchen für Geschenke hat. Mit einer persönlichen Wunschliste ist das Unheil abgewandt und man kann sich immer noch überraschen lassen, welcher der Impulse letztendlich unter dem Weihnachtsbaum wartet. Vielleicht schenken Sie dem Partner auch etwas, was tief sein Herz berührt, wie einen dicken Stapel voller Zettel, auf dem steht, was Sie an ihm lieben.

Jingle bells, Jingle all the way, Oh what fun is to ride, in a one-horse open sleigh

Schlittenfahren, Schneeschuhwandern mit der Familie und Zweisamkeit in einer Berghütte am Kamin… Was hat all das gemein? Man kommt raus, weg von verstopften Innenstädten oder dem verstopften inneren Mindset, hin zu frischer Luft, Lust und Bewegung. Eine gemeinsame Auszeit über die Feiertage in der gemeinsamen Winterhütte oder dem Strandhaus kann wahre Wunder wirken. Ob sie jetzt ein paar Tage im Schnee verbringen oder gemeinsam vor dem Kamin die Glocken klingeln lassen, bleibt natürlich ihnen überlassen. ?

And so this is Christmas – For weak and for strong, (War is over if you want it)

Nach der letzten sehr arbeitsintensiven Zeit wünscht man sich Nähe und Harmonie und doch kommt einem die Weihnachtszeit oft wie die Zeit der kopflosen Streitereien, Familienprobleme und Verpflichtungen vor. Deshalb heißt es Reset drücken. Zum Beispiel, indem man sich in Erinnerung ruft: Liebe geht durch den Magen. Der Spruch ist schon so alt, dass auf jedenfall etwas dran ist. Daher versöhnt euch bei extra gutem Weihnachtsessen und vielleicht auch einem Glas richtig gutem Wein. Erzählt Euch die schönen Momente Eurer Beziehung und schaut Euch an, was ihr schon alles erreicht habt und wofür Ihr unendlich dankbar sein könnt.

Do they know it´s Christmas?

Natürlich verbinden wir mit der Weihnachtszeit auch viele große Erwartungen. Die Traditionen unserer Kindheit lassen doch unsere Augen glänzen, denn schon bei der Vorfreude auf die ersten Plätzchen an Heiligabend breitet sich ein warmes Gefühl in uns aus. Aber Halt: Der eine besteht auf Vanillekipferl wie es Mama schon machte und der andere auf die Zimtsterne der Oma?Dieses Weihnachten ist die Zeit gekommen, sich über die eigenen Traditionen einmal Gedanken zu machen, was ist mir aber vor allem uns gemeinsam wirklich wichtig: Die Plätzchensorte oder unsere gemeinsame Weihnachtsfreude? Nehmen wir Kritik und Erwartungen zurück und packen die Freude wieder aus, dann haben wir die Chance, schöne gemeinsame Momente zu kreieren und neue Traditionen anzufangen: Wie wäre es mit Vanillekipferl und Zimtsterne unter dem Mistelzweig, dabei Küssen bitte nicht vergessen, denn das frisst Kalorien.

Christmas time, mistletoe and wine

Loriot sagte so schön: „Früher war mehr Lametta“, also bringen Sie neuen Glanz in Ihr Zuhause und damit auch in Ihre Beziehung. Was war dieses Jahr besonders schön und schwelgen Sie gemeinsam in Erinnerungen: Für jede glückliche Erinnerung darf dann eine Kugel an den Baum. Das verspricht echten Glanz für die Zweisamkeit!

Schenken Sie sich dieses Jahr zu Weihnachten nicht nur Materielles, sondern frei nach Goethe

„Es muss von Herzen kommen, was auf Herzen wirken soll.“

Freude über den anderen, herzliche Kompromissbereitschaft und sich selbst und dem anderen auch einmal eine Amnesie-Pille, durch die man Streitereien in der Tiefe versöhnt oder einfach mal vergisst, sozusagen der Super Joker. Wir wünschen Ihnen dafür nur das Beste!

Ihre Sandra und Robert Hornsteiner

PS. Wir hoffen Sie haben mindestens einen Ohrwurm mit genommen ?

Bild: subbotina

Erwähnte Lieder für ihre Playlist: Wham – Last Christmas; Wilhelm Hey/Friedrich Silcher: Alle Jahre wieder; Mariah Carey: All I want for Christmas is you; Friedrich Wilhelm Kritziger – Süßer die Glocken nie klingen; Michael Bublé – Santa Clause is coming to town; Frank Sinatra – Jingle Bells; John Lennon – Happy Xmas (war is over); Band Aid – Do they know it´s Christmas; Cliff Richard – Christmas Night

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Wechseljahre beim Mann oder Andropause? 

Fest steht: So wie wir die Wechseljahre bei Frauen kennen, existieren sie beim Mann nicht. Es ist unter Experten generell umstritten, ob es sie überhaupt gibt, aber auch Männer haben eine Lebensphase, in der ihr Testosteronspiegel langsam sinkt.  Das Stichwort ist hierbei sicherlich „langsam“, denn das Hormonlevel sinkt nach und nach und so machen sich Symptome auch nur schleichend bemerkbar und sind oft auch nicht so ausgeprägt wie bei Frauen. Rund die Hälfte aller Männer bekommt so von ihrem sinkenden Hormonspiegel gar nichts mit.

Das Phänomen der Wechseljahre beim Mann wird in der Fachsprache in Bezug auf die Menopause  auch Andropause genannt. Allerdings ist das nicht sehr gelungen, denn der Wortbedeutung nach heißt das „Tod des Mannes“ und so schlimm ist es dann doch nicht. [1] Vielleicht ist die Bezeichnung Testosteron-Mangel-Syndrom [2] treffender, denn die Produktion von Testosteron nimmt bereits ab Mitte Ende 30 um rund 1,2 Prozent ab. Bei jedem dritten Mann über 55 sinken die Testosteronwerte dann extrem und das ruft die Symptome hervor.

Doch wichtig ist auch anzumerken, dass es auch viele Männer gibt, die zwischen 45 und 65 Jahren keine Hormon-, sondern eine Lebenskrise erleben. In einem unserer nächsten Artikel widmen wir uns daher auch der Midlife-Crisis des Mannes.

Auftretende Symptome 

Immer mehr Schweiß, immer weniger Kraft und auch um die früher automatisch schlank bleibende Mitte setzt sich ein (Kilo-)Gramm nach dem anderen an? Wer kennt das? In einem Raum voller Mitte 50-jähriger Männer würden jetzt bestimmt 90 % die Hand heben (vorausgesetzt, sie sind so ehrlich). Aber es gibt auch Symptome, die eben nicht jeder Mann hat. Dazu gehören: Müdigkeit, Erektionsprobleme, Knochen- und Gelenkbeschwerden, Konzentrationsprobleme und generelle Nervosität. Zusammenfassend lässt sich sagen: Man(n) fühlt sich nicht mehr wohl in seinem Körper.

Was hilft?

Symptome, die man nicht einordnen kann? Dann ist es immer eine gute Idee, den Schritt zum Arzt zu gehen. Der Urologe kann leicht über das Blut den Testosteronspiegel messen. Klarheit ist besser als Vermutungen anzustellen, denn dann kann man auch gezielt gegensteuern und unterscheiden, ob es sich um Wechseljahre oder eine Lebenskrise handelt.

Sinkenden Testosteronwerten kann man aber auch ohne Medikamente ganz natürlich entgegentreten. Durch gesunde Ernährung mit vitaminreicher pflanzlicher Kost; einem Rauchstopp, Verzicht auf viel Alkohol und Stressabbau zum Beispiel. Hier hilft vor allem der Sport, denn durch ihn wird Testosteron aufgebaut, vor allem auch, weil das Gewicht runtergeht. Träge Masse am Körper senkt den Hormonspiegel.

Es gibt zudem einige Pflanzen, die als Naturheilmittel eingesetzt werden, da sie die Wechseljahre des Mannes abschwächen können. Dazu gehören Brennnessel, die als Tee getrunken, einer Prostatavergrößerung vorbeugen und den Stoffwechsel aktiv halten können. Auch Johanniskraut hat einen wohltuenden Effekt, gerade wenn man an Schlafstörungen leidet. Hier helfen auch Melisse, Hopfen und Baldrian. [3]

Was bedeuten die Wechseljahre für uns als Paar?

Wenn Probleme in der Beziehung auftauchen, ist es nicht nur damit getan, eine körperliche Ursache zu suchen. Wechseljahrsymptome können auch darauf zurückzuführen sein, dass sich Männer nicht mehr so gebraucht fühlen, weil beispielsweise die Kinder aus dem Haus sind und auch im Beruf alles ohne Probleme läuft. Es kann aber auch sein, dass die Frage im Raum steht, was will ich noch alles im Leben erleben? Nichthandlung und Starre können auch körperliche Symptome hervorrufen. Es unterstützt enorm, sich als Paar tief und ehrlich darüber auszutauschen, wie es ihm geht.

Auch das Thema Sex ist ein herausforderndes, denn einerseits ist auch weniger Lust ein Symptom der Wechseljahre bei Frauen wie bei Männern, andererseits sinkt auch der Testosteronspiegel schneller ohne Sex. Daher ist es wichtig, am Ball zu bleiben und gemeinsam das Sexleben anzukurbeln. (lesen Sie dazu auch gerne unseren bereits erschienen Blogbeitrag zum Thema: Fehlende Sexualität – Warum haben wir keinen Sex mehr in der Beziehung?)

Setzen Sie sich auch aktiv mit dem Thema Stress auseinander. Jede neue Lebensphase bringt ihre Herausforderungen mit sich. Da hilft nur: Weiter Gas geben oder seinen Frieden als veränderter Mann finden!

Ihre Sandra und Robert Hornsteiner

[1] https://www.mylife.de/wechseljahre/beim-mann/

[2] https://focus-arztsuche.de/magazin/wechseljahre/wechseljahre-beim-mann-so-aeussern-sie-sich

[3] https://focus-arztsuche.de/magazin/wechseljahre/wechseljahre-beim-mann-so-aeussern-sie-sich

Bild: alphaspirit

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Ich persönlich werde immer daran erinnert, wenn ich wie jetzt Mitte September die Spekulatius im Supermarkt finde und lächelnd vorbeilaufe. Noch ist doch Sommer, doch die Äpfel und Blätter im Garten überholen die Anzahl an Blüten und die Igel rascheln durch das trockene Laub.

Den Sommer in sich verabschieden

Der Sommer steht nicht nur sinnbildlich für Spaß und Freude. Die warmen Monate sind wie geschaffen für Zeit an der frischen Luft, Lachen und lange Sommerabende. Diese Energie kann ganz bewusst mit in den Herbst genommen werden, in dem jeder Sonnenstrahl eingefangen und genossen wird. Wenn das Wetter es nicht hergibt, mit gespeicherter Sommerfreude durchs Laub zu hüpfen, kann man ganz bewusst auch unter einem Dach Dinge tun, bei denen man einfach glücklich ist. Bilder malen, schöne Musik hören, mit Freunden einen schönen Wein genießen oder auch lesen. Auch wenn die Fröhlichkeit des Sommers langsam im Nebel versinkt, kann man sie tief in der Seele behalten und so fließt das warme Gefühl trotz nasskaltem Wetter durch die Adern.

Langsame Verlagerung von außen nach innen

Innerlich bereiten wir uns auf den Winter vor, der Herbst bietet dafür den idealen Zwischenschritt vom prallen Leben des Sommers in den Rückzug des Winters. Wie eine Pflanze, die nach der Dämmerung eines sonnigen Tages ihre Knospe wieder schließt. In diesem langsamen Prozess können wir bewusst Rückschau halten und uns einerseits überlegen, wofür wir dankbar, worauf wir stolz sind, aber auch was wir dieses Jahr noch erleben möchten.

Der Herbst ist zudem nicht nur ideal, um letzte Wanderungen zu unternehmen, mit Kindern Drachen steigen zu lassen, sondern auch um Dinge zu tun, zu denen man im Sommer zu wenig kommt. Dazu gehört Kuscheln. Jetzt ist es nicht mehr zu heiß, um lange Abende zärtlich miteinander im Bett oder auf dem Sofa zu verbringen.

Sich selbst etwas Gutes tun

Die Energie des Zurückziehens, die wir im Herbst in uns tragen, ist auch durch fehlendes Licht bedingt. Wenn die Tage im September und Oktober kürzer werden, zeigen bis zu 10 % der Bevölkerung erste Anzeichen einer Winterdepression (Seasonal Affective Disorder). Das ist eine ernst zu nehmende Depression, die durch den Mangel an Sonnenlicht hervorgerufen wird. [1] Symptome können sinkende Lust an Aktivität, schlechter Schlaf, dauernde Müdigkeit und Melancholie sein. Achten sie auf sich und nutzen sie jeden Sonnenstrahl. Ein Vitamin D Supplement oder eine Tageslichtlampe helfen erwiesenermaßen gegen die Symptome.

Durch die zirkulierenden Viren ist der Herbst nicht nur in Zeiten von Corona eine Belastungsprobe für den Körper. Zeit für sich nehmen und sich selbst etwas Gutes tun, kann auch Bewegung und ausgewogene Ernährung bedeuten, auch wenn das Schmuddelwetter zugegebenermaßen dazu einlädt, mit einer Packung Chips auf der Couch zu lümmeln. Aber nicht umsonst ist der Herbst auch berühmt für seine wunderbare Kürbissuppe!

Ich persönlich renne gerne mit meiner gelben Schmuddelwetterjacke und unserem Hund durch die Wiesen.

Wir wünschen Ihnen einen wundervollen Herbst. Genießen sie die Zeit, bevor es vor dem Jahresende nochmals stressig werden kann. Im Alltag ist es wertvoll, immer im Kopf zu behalten, was man tun kann, um es sich richtig gut gehen zu lassen.

Ihre Robert und Sandra Hornsteiner

Bild: rabbit75_dep

[1] https://www.spiegel.de/gesundheit/psychologie/herbstdepression-der-herbst-drueckt-auf-die-stimmung-a-925705.html Bild: rabbit75_dep

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Anna schluchzt. Die Tränen fließen ihr in Sturzbächen aus den Augen, während sie mir gegenübersitzt und erzählt, wie stark ihre Beziehung sich zum Negativen verändert hat, seit ihr Mann Ralf immer mehr Alkohol trinkt. Sie weiß weder ein noch aus. Während ich ihre Fragen beantworte, wird mir klar, dass ich diese Antworten auf Annas brennende Fragen auch mit euch teilen möchte, mit dem Hinweis darauf, dass nicht nur Männer die Alkoholiker in einer Beziehung sein können. Auch im Hinblick auf unsere Spezialisierung möchte ich anmerken, dass Managerinnen oder Frauen in Führungspositionen einer Studie zufolge die gefährdetste Berufsgruppe unter Frauen hinsichtlich Alkoholismus sind. [1]

Ralf trinkt immer öfter und ich bin total unsicher! Woran erkenne ich denn, dass mein Mann Alkoholiker ist? 

Alkoholismus entwickelt sich meist sehr schleichend und auch über einen längeren Zeitraum hinweg. Dabei ist das Hauptkennzeichen der Alkohol selbst. Betroffene benötigen ihn, um überhaupt zu funktionieren und sie denken zunächst immer öfter und schließlich von morgens bis abends daran zu trinken. Damit einher geht auch ein Kontrollverlust, ein Aufhören zu Trinken ist nicht mehr möglich und es wird immer mehr Alkohol benötigt, um den gewünschten Effekt zu erzielen. Besonders belastend für dich und deinen Mann könnten die Entzugssymptome sein, wenn er einmal nicht trinkt und auch dass er immer mehr dich und eure sozialen Kontakte vernachlässigt, da sich alles nur noch um den Alkohol dreht.

Wir haben doch alles im Leben – Aber warum trinkt er denn?

Darauf gibt es leider keine pauschale Antwort. Jeder Alkoholiker, und das sind allein in Deutschland rund 1,6 Millionen[2], ohne die Dunkelziffer, hat ein eigenes Grundthema, warum er sich betäubt. Es fängt damit an, dass Alkohol entspannt, leicht und lustig macht – er bietet eine Flucht aus dem Alltag und den Ängsten oder Themen, die damit betäubt werden. Das kann Stress im Unternehmen sein, oder die tägliche Konfrontation mit Ängsten, dem eigenen erlebten Leid oder dem anderer. Auch wenn eure Beziehung schön ist, kann Ralf sich nach seinem Job als Anwalt, bei dem er täglich mit Konflikten und Negativität zu tun hat, in den Alkohol flüchten. Vom Kopf her ist ihm dabei bewusst, dass seine Gesundheit und auch eure Beziehung darunter leidet, aber die Sucht und das damit verdeckte Thema ist in diesem Moment einfach stärker.

Ja, unsere Beziehung leidet und Ralf kann einfach nicht mehr vom Alkohol lassen. Was bedeutet das für uns – Können Alkoholiker überhaupt lieben? 

Jeder kann lieben! Die einzige Ausnahme bilden Menschen, deren Hirnstamm krankhaft verändert wurde durch einen Unfall oder Schlaganfall. Aber alle anderen haben immer einen Bereich, in dem sie lieben können. Du musst dich aber wegen Ralfs Alkoholismus darauf einstellen, dass er ständig mit seiner Sucht zu kämpfen haben wird. Auch wenn es abstinente Zeiten gibt, ist die Gefahr, dass er rückfällig wird, immer da. Ich rate dir, deine Sorgen offen anzusprechen. Du darfst Dinge thematisieren, die dich belasten. Vermittle Ralf deine Ängste und dass du unter der Situation leidest, – aber bitte sachlich, ohne Druck oder Vorwürfe. Verbinde es stattdessen doch mit positiven Gefühlen, etwa wie wertvoll eure Ehe für dich ist, und dass du ihn nicht an den Alkohol verlieren möchtest.

Wie wirkt sich die Sucht auf unsere Beziehung aus?

Die Beziehung zu einem Alkoholiker kann von einem enormen Auf und Ab geprägt sein. Wenn er trocken ist, kann er dich auf Händen tragen, zuverlässig sein und sich kümmern wie der tollste Mann der Welt. Wenn er aber trinkt, kann er sich, von der Krankheit gesteuert, in einen hinterhältigen Lügner verwandeln, der in einem unbeobachteten Moment zur Flasche greift und den Alkohol überall im Haus, sogar in Klopapierrollen versteckt. Er kann dir dann auch fremd vorkommen, nicht mehr wie der Mann, den du liebst.

Pass in der Beziehung auf dich auf! Betroffene Partnerinnen geraten leicht in eine Co-Abhängigkeit und gehen sogar so weit, dass sie dem Partner Alkohol kaufen, weil sie nicht mit ansehen können, wie er leidet. Dann können die eigenen Gedanken nur um ihn kreisen. Eine Frau hat mir einmal erzählt, wie sie vor lauter Sorge selbst oft vergessen hat zu essen.

Wie soll ich persönlich mit dem Alkoholismus meines Mannes umgehen? 

In gewisser Weise muss jeder, der mit einem alkoholkranken Partner konfrontiert ist, einen eigenen Umgang damit finden. Ich empfehle dir liebe Anna auf dich selbst zu achten und dir immer wieder klarzumachen, dass Ralf suchtkrank ist und auch wenn es schwer ist, Zurückweisungen nicht persönlich zu nehmen. Schütze dich vor einer Co-Abhängigkeit. Oftmals hängt der eine an der Flasche und die andere am Alkoholiker.

Sei Ralf gegenüber offen und vermittle ihm das Gefühl, dass auch er offen mit dir über alles, auch über unangenehme Dinge sprechen kann. Aber: Es ist nicht deine Aufgabe, seine Sucht zu besiegen, das kann er nur selbst. Aber du kannst bei dem schweren Weg an seiner Seite stehen.

Das würde ich gerne, aber was kann uns in dieser Situation helfen? 

Die wichtigste Hilfe ist eine Suchttherapie, am besten eine Stationäre! Hier hat Ralf die Möglichkeit, auch seine Grundthemen anzugehen und nicht heimlich weiter zu trinken. Gegen Ende der Therapie kannst du miteinbezogen werden und ihr könnt in Klarheit gemeinsame Muster entwickeln, ohne die Sucht zu unterstützen. Wichtig ist, dass du Ralf mit viel Klarheit und Wertschätzung begleitest und du ihm zeigst, wie sehr du ihm bei seinem schwierigen Kampf gegen die Sucht beistehst. Anschließend an eine stationäre Therapie ist auch eine Gruppentherapie wie bei den Anonymen Alkoholikern wichtig für die weitere Unterstützung.

Durch die Abstinenz werden sich vielleicht nicht all eure Probleme einfach in Luft auflösen, aber ihr könnt wieder nach vorne blicken. Bemüht euch das bewusst zu tun und nicht wieder alte Probleme, Enttäuschungen und Vorwürfe hervorzuholen. Ihr könnt den Raum, den früher der Alkohol eingenommen hat, nach der Therapie wieder mit neuer, schöner gemeinsamer Zeit füllen. Ein Neubeginn wird von vielen Paaren im Nachhinein als positiv angesehen.[3] Die gemeinsam bewältigte Krise kann die Beziehung stärken und ist Zeichen für eine belastbare und tiefgehende Partnerschaft.

Was, wenn ich das nicht mehr aushalte, an seiner Seite zu bleiben, – ich kann ihn doch nicht verlassen, wenn er doch krank ist?

Kurzum: Ja, Alkoholiker können lieben, sie sind jedoch oft in einer Mühle, aus der sie nur schwer wieder rauskommen können. Unter solchen Bedingungen muss eine Trennung nicht ein „Nein“ zu einem Menschen sein, sondern auch die Absage an die Alkoholsucht und eine Weigerung bei der Selbstzerstörung des Partners zuzusehen.

Ich wünsche Ihnen aus vollem Herzen, dass Sie diesen schwierigen Weg gemeinsam meistern!

Ihre Sandra Hornsteiner

[1] https://bmcpublichealth.biomedcentral.com/articles/10.1186/s12889-021–10208‑x

[2] https://www.bundesgesundheitsministerium.de/service/begriffe-von-a‑z/a/alkohol.html
[3] https://www.beratung.help/a/beziehung-alkoholismus
(Bild: Karolina Grabowska)

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Klara saß vor mir und zitterte, sie war richtig aufgeregt und schielte besorgt in die Zukunft. Ihr Mann Thomas und sie standen vor der Trennung, aber beide haben drei gemeinsame kleine Kinder und sie möchte die Drei auf keinen Fall belasten. Daher war Klara auf der Suche nach einem Fahrplan, wie beide verhindern können, dass ihre Kinder durch ihre Trennung traumatisiert werden. Während ich ihre Fragen beantwortete, wurde mir klar, dass ich diese Antworten auf Klaras brennenden Fragen auch mit euch teilen möchte, da es 2019 allein in Deutschland 122.000 Scheidungskinder gab [1] und mir der Schutz dieser Kinderseelen besonders am Herzen liegt.

Ja wir sind Eltern, aber als Paar haben wir einfach keine Zukunft mehr. Ist es denn überhaupt in Ordnung, wenn wir uns trennen, oder müssen wir zusammenbleiben?

Niemand MUSS zusammenbleiben, aber bevor Sie Ihre Kinder mit einer möglichen Trennung konfrontieren, sollten Sie für sich völlige Klarheit finden, ob das Auseinandergehen der richtige Weg ist. Dazu gehören Gespräche über die Ursachen der Trennung, möglichst in Ruhe und an einem neutralen Ort. Grundsätzlich markieren Trennung und Scheidung den Schlussstrich unter einem Zusammenleben, das keine Zukunft mehr hat, aber sehen Sie auch die neuen Chancen. Natürlich stehen auf der einen Seite Schmerz und Abschied, auf der anderen aber auch Erleichterung und Hoffnung. Daher ist die wichtigste Botschaft an Eltern, die mit dem Gedanken an Trennung hadern: Studien belegen, dass auch Scheidungskinder glücklich sein können und in den allermeisten Fällen wachsen sie wie andere Kinder auch zu zufriedenen und leistungsfähigen Erwachsenen heran. [2]

Wie schaffen wir das denn, „Eltern bleiben, ohne ein Paar zu sein?“

Legen Sie Regeln fest. Besprechen Sie die wichtigen Grundprinzipien ihrer Erziehung und schließen Sie feste Vereinbarungen. Wichtig ist, dass hierbei klar verabredet wird, was für alle Beteiligten wichtig ist. Also zum einen für Sie und ihren ehemaligen Partner, aber auch die Bedürfnisse der Kinder müssen respektiert werden. Finden Sie auch eine Lösung für Probleme der Zukunft. Machen Sie beispielsweise einen Plan, wie Sie sich künftig über die Kinder austauschen, aber auch wie Sie sich vor den Kindern begegnen: respektvoll und freundlich.

Wie sage ich das den Kindern denn am besten? Was, wenn für sie eine Welt zusammenbricht?

Sprechen Sie ehrlich, aber kindgerecht mit ihren Kindern. Sagen Sie ihnen, dass ihre Eltern sich nicht mehr verstehen, dabei können Kinderbücher zum Thema helfen oder Beispiele aus dem eigenen Leben der Kinder: „Früher hast du doch gerne mit Tom gespielt, aber heute nicht mehr. Trotzdem könnt ihr noch in den gleichen Kindergarten gehen…so ist das bei Mama und Papa jetzt auch. Wir verstehen uns nicht mehr, können aber trotzdem deine Eltern bleiben.“

Wichtig ist dabei: Ihre Kinder wollen weiterhin beide Elternteile lieben, also halten sie Paar-Differenzen und Urteile aus dem Gespräch heraus. Die Kleinen werden unter der Trennung leiden, davor kann man sie nicht schützen, denn sie bedeutet den Verlust eines Elternteils im Alltag und den Verlust des Gefühls einer intakten Familie. Daher geben sie ihren Kindern Zeit, die Trennung zu verarbeiten, auch wenn das mit Entwicklungsrückschritten einhergehen kann. Sagen sie nicht: „Du musst jetzt stark sein…“, sondern: „Ich weiß, dass es dich traurig macht. Wir sind beide weiter für dich da und trösten dich…“

Welche Fehler kann ich denn machen? Was sollte ich unbedingt vermeiden?

Zunächst einmal: Vermeiden Sie bei ihren Kindern einen Loyalitätskonflikt auszulösen. Sie haben zwei Elternteile und das Recht, beide aus vollem Herzen zu lieben. Also behalten sie ihre Differenzen auf der Paarebene und ziehen sie nicht in die Elternebene hinein. Außerdem: Lassen Sie ihre Kinder nicht allein bei der Verarbeitung. Die Änderung des Alltags kann Kinder verunsichern und Kinder sind auf viel Zuwendung angewiesen, auch wenn die Erwachsenen gerade viel mit sich selbst zu tun haben. Und: Bleiben Sie klar und konsequent. Vielleicht haben ihre Kinder das Bedürfnis, den Grund der Trennung mehr als einmal zu hören oder sie zu verkuppeln. Bleiben sie bei ihrer ursprünglichen Version, aber kommunizieren Sie ihrem Kind auch, dass sie sein Bedürfnis verstehen.

Und wie mache ich das?

Sie können ihren Kindern beim Wechsel in den neuen Alltag helfen, indem sie verlässliche Zeiten absprechen, um den Kindern eine Regelmäßigkeit und Sicherheit zu geben. Halten sie diese auch ein, wenn ihre Kinder sich einmal sträuben. Wenn dies öfter vorkommt: Finden sie vorsichtig heraus, was das Problem ist. Bleiben sie aber positiv, sollte das Kind sich über den Ex-Partner beschweren, machen sie ihn nicht schlecht. Neutralität gibt es hier nicht. Ihre Kinder sind ja nicht blöd. Wenn es etwas mit dem Ex-partner zu klären gibt, aufgrund dessen was die Kinder zu Ihnen sagen, machen Sie das unter vier Augen. Ich denke, wichtig ist die Haltung dahinter. Erkennen Sie: „Ich mag meinen ehemaligen Partner zwar als Partner unmöglich finden, unser Kind hat ihn aber sehr lieb!“ Das hilft feinfühlig, die Signale des Kindes wahrzunehmen und ohne eigenen Frust darauf zu reagieren und Ihr Kind ernst zu nehmen. Dabei helfen Bücher oder auch Seminare, in denen der Kontakt zu anderen Trennungskindern hergestellt werden kann.

Ich bin sicher, dass ich mich lieber trennen will. Aber Thomas will eigentlich noch an unserer Ehe festhalten. Was wenn es schwierig wird mit ihm im Freund über die Kinder und ihre Bedürfnisse zu sprechen?

Es ist nicht einfach, wenn die Trennung nur von einer Person ausgeht. Trennung und Scheidung verlangen eine Auseinandersetzung mit den eigenen Gefühlen, Enttäuschungen und Erwartungen. Oft hat einer der beiden Elternteile den Eindruck, ungerecht behandelt worden zu sein und kann das an den Kindern indirekt auslassen, indem er sie auf eine Seite ziehen will oder den eigenen Groll nicht verarbeitet und das als Neutralität verkauft. Hierbei empfehle ich: Holen Sie sich Hilfe! Ob das nun ein Therapeut oder eine Person aus dem Bekanntenkreis ist, spielt keine große Rolle, wichtig ist aber: Diese Person muss neutral und Pro funktionierendes System sein. Sie kann als Mediator helfen, den Trennungsschmerz und die Verarbeitung für die Kinder auseinanderzuhalten.

Wenn Ihr ehemaliger Partner total blockiert und beginnt, die Kinder aufzuwiegeln und zu benutzen, geben Sie nicht auf, sondern versuchen Sie in Ruhe ein Gespräch zu führen. Vermitteln Sie: „Lass es uns für die Kinder anders machen.“ Wenn auch das nicht hilft, gibt es vielleicht Fürsprecher in dem Familie- oder Freundeskreis, die als Mediator positiv und beschwichtigend unterstützen. Helfen Sie aber auch Ihren Kindern bei der Einordnung, für Sie ist es sehr schwer mit einem verletzten Elternteil umzugehen.

Mir ist es sehr wichtig zu sagen: Machen Sie es den Kindern nicht unnötig schwer. Anstatt sie spüren zu lassen oder ihnen gar zu erzählen, wie sehr Sie unter der Trennung von Ihrem ehemaligen Partner leiden, signalisieren sie lieber: „Ich schaff das! Du kannst ganz Kind sein und dich freuen auf schöne Zeiten einzeln mit mir und deinem Papa.“

Ein Freund von mir musste nach der Trennung erleben, wie seine Ex-Partnerin die Kinder gegen ihn aufgewiegelt hat. Was mache ich, wenn mir das auch passiert?

Die wenigsten Trennungen gehen in seliger Eintracht und komplett friedlich über die Bühne. Im Gegenteil: Sie sind begleitet von giftigen Gedanken, auch im Hinblick auf die Kinder. Wie beispielsweise: „Na großartig, der kann sich jetzt ausleben und muss nur alle zwei Wochen für zwei Tage die Kinder nehmen, während ich alles auf einmal stemmen muss.“ Das Resultat davon ist oft, dass Kinder, die spüren, wie Sie leiden, beginnen zu lügen, um Sie nicht zu verletzen. Sie sagen Dinge wie: „Bei Papa ist es gar nicht schön!“ und erfinden Ausreden. Das führt aber dazu, dass Kinder selbst heftige Verlustängste entwickeln können. Diese manifestieren sich dann, denn die Kinder glauben ihre eigenen Gedanken ohne Abstand dazu zu haben. Das kann dann im Erwachsenenleben dazu führen, dass Kinder die Verlustängste auf die Partner übertragen.

Eltern dürfen sehr vorsichtig mit Kinderseelen umgehen, denn sie können langfristige psychische Störungen entwickeln, wenn sie instrumentalisiert und von einem Elternteil gegen den Ex-Partner als Waffe eingesetzt werden. Langzeitstudien aus den USA zeigen, dass Kinder, die in einer solchen Atmosphäre aufwachsen, öfter soziale Phobien oder Suchtverhalten entwickeln und stärker suizidgefährdet sind. [3] Daher eignet sich der Umgang mit dem Kind auf keinen Fall dazu, dem anderen Etwas zu beweisen oder Konflikte auszutragen. Eltern sollten gemeinsame Lösungen finden, die langfristige Perspektive bieten und welche die Bedürfnisse des Kindes in den Mittelpunkt stellen. Ist Ihr Ex-Partner auch nach wiederholten Versuchen dazu nicht bereit, kann auch das Jugendamt eine positive Unterstützung gewährleisten.

Gelassenheit ist der Schlüssel. Fokussieren Sie beide sich auf die Kinder und gestalten Sie positive Momente, damit sie die Trennung verarbeiten. Eine positive Nachricht habe ich auch: Im Jahr 2017 gaben dabei rund 59 Prozent der Befragten an, dass Absprachen bezüglich ihres Kindes gut funktionieren. [4]

Was wenn meine Kinder doch Auffälligkeiten zeigen? Verschlossener werden, oder manipulativ?

Oft denken Kinder, sie hätten etwas falsch gemacht und das führte zur Trennung der Eltern, daher sagen Sie beide ihrem Kind klar: Es ist nicht deine Schuld! Und bleiben Sie beide in ihrer Erziehung konsequent, auch wenn sie sich selbst möglicherweise dem Kind gegenüber schuldig fühlen, da es unter Ihrer Trennung leidet. Wenn man beginnt, dem Kind plötzlich mehr durchgehen zu lassen, bereitet man ihm damit nur eine kurzfristige Freude. Langfristig aber verursacht man ein neues Problem durch die fehlende Klarheit. Denn so muss das Kind sich nicht nur eine neue Situation kennenlernen, sondern auch die neuen Grenzen. Daher: Authentizität ist der Schlüssel! Lassen Sie sich also nicht auf die Manipulationsversuche ihrer Kinder ein, sondern nehmen sie die Kleinen in den Arm und zeigen ihnen positive Wege und ein gutes Miteinander auf.

Grundsätzlich:

Es ist wahr – man kann bei einer Trennung mit Kindern viel “Mist” bauen, aber man kann auch trotz Trennung alles richtig machen!

Für ihre Kinder ist enorm wichtig, dass Sie glücklich sind.  Also sorgen Sie sich um sich, die Verarbeitung der Beziehung und Trennung und machen Sie auch dafür auf sich selbst zu reflektieren. Was war mein Anteil, was kann ich in der nächsten Beziehung besser machen. Werden Sie wieder glücklich, dann sind es auch ihre Kinder.

Versuchen Sie den Kindern zuliebe immer wieder mit ihrem ehemaligen Partner in den Freund zu kommen!

Ich wünsche Ihnen, dass es gelingt.

Ihre Sandra Hornsteiner

Büchertipps:

Weitere spannende Blogbeiträge

[1] https://de.statista.com/statistik/daten/studie/484867/umfrage/anzahl-minderjaehrige-scheidungskinder-in-deutschland/

[2] https://www.bmfsfj.de/resource/blob/95504/1302956aa5ea7b72f92db98d4ad54c68/wegweiser-trennung-scheidung-data.pdf

[3] focus.de/familie/psychologie/wenn-eltern-sich-trennen-sind-scheidungskinder-beziehungsunfaehig_id_3832093.html

[4] https://de.statista.com/statistik/daten/studie/762068/umfrage/absprachen-mit-ehemaligen-partner-mit-dem-man-ein-kind-hat/

Bild: Romolo Tavani

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Jeff Bezos und Elon Musk zertrümmern gerne laut ihre Beziehungen. Bill und Melinda wurde hingegen immer nachgesagt, dass es eben doch geht, erfolgreich und glücklich zu leben in einer Unternehmerbeziehung. Doch was ist hier eigentlich passiert und was kann jeder davon lernen?

Drei Trennungsgründe von Unternehmerpaaren

Warum trennen sich also Unternehmerpaare nach so einer langen Zeit? Im Laufe meiner jahrelangen Arbeit mit Paaren, die in Berufen arbeiten, die sie sehr beanspruchen, stechen drei Gründe heraus:

1.

Da ist einmal das Gefühl zwar ein gutes Team zu sein und nach außen hin auch als solches zu gelten, aber in der Beziehung selbst hat sich die pure Langeweile eingeschlichen und dann sitzt man abends nach dem hundertsten immergleichen Sonntagnachmittag auf dem Bett, schaut zu dem bereits schlafenden Partner rüber, und fragt sich: Was soll im nächsten, vielleicht letzten Abschnitt noch kommen? Ich bin unglücklich! Will ich so weiterleben?

2.

Einige entwickeln im Laufe der Jahre eine stärkere Genervtheit gegenüber dem Partner und sieht man den anderen dann erst einmal als Feind und ist sich dessen vielleicht nicht bewusst, kommt man nur sehr schwer wieder aus dieser ablehnenden Haltung heraus. Man befindet sich im eigenen Zuhause in einem Kreislauf aus unerfüllten Erwartungen und dem dauernden Stress, dass es wegen einer Kleinigkeit explodiert. Die anhaltenden Streitereien aufgrund von gegenseitiger Genervtheit sind laut einer Umfrage in 8 % der Trennungen der dafür angegebene Grund.[1]

3.

Als dritte Ursache erlebe ich häufig eine starke Veränderung von außen, die einen völlig aus dem gewohnten Alltag wirft, ganz aktuell die Auswirkung von Corona auf die Unternehmenssituation oder den Auszug von mittlerweile erwachsenen Kindern. Plötzlich ist alles anders und man sieht die Vergangenheit wie einen Film, und es wird einem schlagartig klar, dass man das Ende erst noch schreiben muss. Oftmals tritt einige Jahre bevor ein erfolgreiches Unternehmerpaar überlegt, die Firma zu übergeben die brennende Frage auf: „Und was mache ich dann überhaupt?“ und „Wer bin ich ohne das Unternehmen“?

Die Parallelen zu Bill und Melinda Gates sind offensichtlich. Ihr jüngstes Kind ist gerade 18 geworden und sie sind in einem Alter, in dem sie sicher darüber nachdenken, wie sie den möglicherweise letzten Abschnitt, der nach dem Großziehen der Kinder kommt, erleben möchten. Bill Gates ist dabei der absolute Prototyp eines Unternehmers, er nutzt sein Hirn wie einen stark trainierten Muskel. Ähnlich wie ein Leistungssportler, der ins Ziel kommen will, strebt er nach Innovation und Wachstum und denkt dabei unentwegt über Lösungen für die Welt nach. Ihre Stiftung fordert sie global. Es ist sehr wahrscheinlich, dass Corona noch ein Brennglas war. Während er also auch im nächsten Abschnitt seines Lebens an neuen Innovationen und Visionen arbeiten will und den damit verbundenen Stress sucht, um sich lebendig zu fühlen, hat Melinda, die sich trotz ihrer Unternehmerinnentätigkeit auch um Kinder und Anwesen gekümmert hat, womöglich eher das Bedürfnis nach Ruhe und dem Genießen des Lebens. In Interviews kann man raushören, dass sie vor allem eins möchte, einen Mann, der auch für Sie da ist, sie sieht und wertschätzt.

Die beiden sind wie ein Leistungssportler unter Dauerstrom und ein Schmetterling, der nach Geborgenheit sucht. Das passt nicht zusammen, und das ehemalige Gates-Paar ist damit leider kein Einzelfall. 2016 gaben 13 % der Männer als Grund für eine Trennung an, dass die Rahmenbedingungen wie die berufliche Situation einfach nicht zueinander gepasst hatte.[2] 

Und welche Rolle spielt der Reichtum dabei?

Die Trennung eines superreichen Paares, wie Bill und Melinda Gates es sind, bietet die Möglichkeit, die zwei Auswirkungen von Reichtum auf eine Beziehung zu beleuchten:

1.

Oftmals geht mit Millionen auf dem Konto auch eine gewisse Sattheit einher. Während nicht so reiche Menschen klare Ziele als Paar, wie das Sichern der Altersvorsorge oder den Aufstieg im Job fokussiert verfolgen, haben Superreiche keine solchen Antreiber. Sie müssen nichts mehr erreichen, nichts mehr beweisen. Es ist wie allein an der Ziellinie zu stehen, während die anderen noch den Großteil des Rennens vor sich haben. Es ist schön angekommen zu sein und man kann sich eigentlich nicht beschweren, aber eigentlich würde man ganz gern auch noch rennen, denn der ständige Wettkampf und das Streben nach Wachstum liegt in der unternehmerischen Natur. Damit einher geht, dass sie Glückshormone, die man ausschüttet, wenn man ein Ziel erreicht, weniger werden. Um es auf den Punkt zu bringen: Je satter man ist, desto weniger Glückshormone produziert der Körper. Daraus resultiert eine starke Suche nach einem Kitzel, nach immer neuen Erlebnissen und Abenteuern.

2.

Zudem spielt die Bekanntheit, die meist mit Reichtum einhergeht, eine große Rolle. Man steht ungeschützt in der Öffentlichkeit und es ist beinahe unmöglich, einmal einen Freund unbeobachtet zu treffen oder unerkannt durch eine Gasse zu bummeln. Hinter jeder Ecke lauert ein Fotograf oder Drohne, vielleicht sogar ein Stalker, den man persönlich gar nicht kennt, der aber das eigene Leben gefährden kann. Stellen sie sich nur mal vor, sie müssten sich sogar überlegen, in welchem Outfit sie kurz den Müll rausbringen, nur um zu vermeiden, sich selbst am nächsten Tag in einer labbrigen Jogginghose in einer Zeitschrift zu sehen. Reiche und somit bekannte Menschen stehen oft 24 Stunden am Tag unter Dauerstrom und stellen sich oft die Frage, wem man was erzählen kann. Natürlich haben sie auch Orte, an denen Sie sich sicher fühlen, vertraute Personen, aber diese sind nicht so leicht zu finden.

Im Spezialfall Melinda und Bill Gates war eines Ihrer Geheimnisse ihr starkes Team und das gemeinsame Mindset kontrolliert mit Emotionen umzugehen. Es gab in den 27 Jahren Ehe nie einen öffentlichen Skandal noch hat die Öffentlichkeit etwas von der bevorstehenden Scheidung mitbekommen, obwohl man davon ausgehen kann, dass es sich nicht um einen spontanen Entschluss handelt. Im Gegenteil, ich bin mir sicher, dass hier viele Jahre Probleme waren, die beide auch versucht hatten zu lösen. Doch sie kamen mit ihren Vorstellungen, wie jeder gerne leben möchte, nicht mehr auf einen Nenner.

Ist es dann nicht ein Geschenk an den anderen Partner getrennte Wege zu gehen, bevor jeder unglücklich ist?

Gates, Bezos, Musk – Wo ist der Unterschied?

Wenn man die, bisher sehr friedlich in der Öffentlichkeit über die Bühne gegangene Trennung der Gates ansieht, fragt man sich, warum Jeff Bezos sich einen richtigen Scheidungskrieg mit Affären und Erpressungsversuchen geliefert hat und Elon Musk gleich drei Mal die Scheidung einreichte, bevor er sich von seiner letzten Frau endgültig trennte. Denn was alle drei Männer verbindet, ist, wie enorm mutig, innovativ und visionär sie denken. Von außen betrachtet könnte man manche ihrer Ideen fast schon als durchgeknallt bezeichnen, bevor sie beweisen, dass sie können, was sie versprechen. Für den Fortschritt ist es enorm wichtig, dass es solche Menschen gibt, nur ist es nicht immer auch leicht in Beziehung mit solchen Menschen zu leben.

Bezos und Musk haben ein feurigeres Temperament als Gates, und dies nicht immer im Griff. Aus meiner psychologischen Sicht merkt man deutlich, dass Jeff und Elons Macht auch ihre Persönlichkeit beeinflusst, sie tendieren gewissermaßen auch zur Selbstüberschätzung auf Grundlage ihres Erfolgs.  Man braucht nur den Aktienkurs von Tesla anzuschauen, so ungefähr spiegelt sich die Persönlichkeit wider. Das kann dazu führen, dass sie sich nicht selbst in Ruhe reflektieren, oder noch reflektieren wollen. Es kann schnell sein, dass die sich sicher sind, es versteht sie eh niemand. Das Resultat davon: ist in gewissen Bereichen eine gewisse Empathielosigkeit, aber auch eine enorme Risikofreudigkeit. Dabei sind Frauen eher austauschbar und doch für sie und Beziehungen hochemotional.

Bill Gates ist dagegen etwas ruhiger, gelassener, reifer und definiert sich mehr über seinen Intellekt. Zusammenfassend würde ich mit einem Augenzwinkern sagen, alle drei Männer haben gewisse Parallelen, aber während Gates als der Älteste eher wie ein erwachsener wirkt, der sich aufgrund seines andauernden Erfolgs entspannt weiter Gas gibt, sind Musk und Bezos ein wenig wie kleine Jungs mit großen Ideen, die nicht immer wissen, wie sie mit ihrer Macht umgehen sollen. Die aber enormes erschaffen und es wäre schade, wenn sie auf diesem Planeten fehlen würden.

Bild: RonSachs/CNP/MediaPunch
[1] https://de.statista.com/statistik/daten/studie/539591/umfrage/hauptgruende-fuer-trennung/
[2] https://de.statista.com/statistik/daten/studie/539591/umfrage/hauptgruende-fuer-trennung/

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Die Hormone spielen zu weilen verrückt, die Nächte werden kürzer, der Schlaf unterbrochen durch Geistesblitze. Und die Tage haben häufig zu wenig Stunden für das, was alles zu tun ist.

Kennst du das?

Gut, wenn die Partnerschaft und die wichtigsten Beziehungen in dieser Phase richtig stabil sind und du Rückendeckung hast.

Wie deine Partnerschaft in diesen Zeiten Kraftquelle bleiben kann und wie ihr gemeinsam durch Dick und Dünn kommt, verraten wir in den folgenden Tipps:

• Bei all den vielen neuen Ideen und Veränderungen, dem prall gefüllten Kalender – schenkt euch bewusste gemeinsame Zeit zur Regeneration.
• Macht wieder Dates miteinander und haltet diese Termine ein – komme, was da wolle!
• Lasst bewusst die Smartphones zu Hause und geht an die frische Luft. Atmet durch, Hand in Hand. Genießt die Sonne oder auch den Nebel – am Bodensee haben wir gerade viiiiiiiel davon
• Umarmt euch, küsst euch, schenkt euch eine Massage.
• Liebt euch und schenkt euch bewusste Intimität.
• Überrascht euch gegenseitig und bleibt neugierig aufeinander. Wenn die Restaurants geschlossen sind – kocht etwas Leckeres füreinander. Holt euch die Karibik, Bali oder Südafrika so in euer Liebesnest.
• Genießt den Kerzenschein und eine leckere Flasche Wein. Erzählt euch, was ihr aneinander liebt, was ihr schätzt, wofür ihr eurem Partner dankbar seid. Achtet dabei auf die kleinen, scheinbar unwichtigen Dinge des Alltages und bleibt euch bewusst – nichts, aber rein gar nichts ist selbstverständlich!

Weihnachten steht vor der Tür und keiner von uns weiß wie sich der Lockdown darauf noch weiter auswirkt. Seid kreativ und schenkt euch die Freiheit, Weihnachten dieses Jahr mal anders, neuer, frischer zu feiern.

Eine glückliche Beziehung trotz Start-up Stress ist möglich! (Bild: SimpleFoto)

Mein Geheimtipp für alle Unternehmer und Start-ups

Wenn ich das vor 20 Jahren gehabt hätte!

Es waren andere Zeiten. Klar. Doch als ich mich damals selbstständig gemacht habe, hätte ich mich über diesen intensiven Support gefreut.

Unterstützung, die Mut macht, die in den Hintern tritt und die auf eigenem, erfolgreichem Unternehmertum basiert.

Gerold Wolfarth, Europas Unternehmer der Zukunft, hat mich gefragt, ob ich mit ihm und Burkhard Schneider seine invest2grow Mastermind auf die Beine stelle. Ein Mentoring für Jungunternehmer und Start-ups der Spitzenklasse. Von Unternehmern für Unternehmer. Praxisnah, ehrlich und ein Turbo für dein Business.

Ich habe JA gesagt und bin begeistert!

Was sagst Du dazu? Interesse? Dann schau mal hier: https://www.gerold-wolfarth.eu/invest2grow/

PS: die Teilnehmerzahl ist begrenzt auf 12 Teilnehmer/Mastermind und du hast die Chance auf den invest2grow Award, der mit 50.000 € dotiert ist. Die Jury wird aus Marcell Jansen, Dr. Walter Döring und unserem Expertenteam bestehen. Eine einmalige Chance – nutze sie!

Bild: SimpleFoto

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