Binding Globuline

Binding Globuline, auch SHBG (Sexualhormon-bindendes Globulin) genannt, wird von Gehirn, Uterus, Plazenta, Vagina und Hoden produziert und ist wichtig für einen funktionierenden Hormonhaushalt. Aus SHBG entsteht im Körper Östrogen und Testosteron. Ein Mangel kann einerseits zu nachlassender Fruchtbarkeit, aber auch zu Tumoren führen. Bei schlechter Samen- oder Eizellqualität oder auch fehlendem Eisprung gibt eine Laboruntersuchung Aufschluss über die SHBG-, Testosteron- bzw. Estradiolkonzentration im Blut. Wenn du mehr über die Hormone im Kinderwunsch wissen willst, schau doch bei www.kinderwunscherfolg.com vorbei.

Der Basis-Hormoncocktail in uns

Kurz erklärt: Ein Hormon ist ein biochemischer Botenstoff, der Informationen eines Organs oder Gewebe zum anderen übermittelt. Sie sind also nervenähnlich, funktionieren aber langsamer, da sie durch unser Blut reisen. Wahrscheinlich sind auch unsere Hormone die Ursache, dass wir sagen, unser Blut würde kochen, wenn uns die Gefühle einmal übermannen.

Ein Cocktail aus Sexualhormonen in unserem Blut sorgt für Schmetterlinge im Bauch.[1] Denn Hormone beeinflussen unser Begehren. Das Hormon Basis-Programm, das vor und während des Sex abgespielt wird, möchten wir hier einmal genauer beleuchten:

Hormonausschüttung vor und während dem Sex

Das Kribbeln und die Aufregung, die beim ersten Flirt schon von uns Besitz ergreifen, werden vom Adrenalin angefacht, das von unseren Nebennieren in unseren Blutkreislauf abgegeben wird. Je mehr wir vom anderen erregt werden, desto mehr Adrenalin schütten wir aus. Die Effekte auf unseren Stoffwechsel und Kreislauf kennen wir wohl alle: Der Herzschlag wird schneller, der Blutdruck und Blutzuckerspiegel steigt und wir werden hibbelig.

Ohne Östrogen und Testosteron wäre unsere Sexualität undenkbar. Östrogen sorgt unter anderem für die Durchblutung der Geschlechtsorgane und richtet bei Frauen zum Beispiel die Gebärmutter auf und befeuchtet die Scheide. Zudem sorgt es bei beiden Geschlechtern für einen besseren Tast- und Geruchssinn, was uns die Sexualität umso mehr genießen lässt. Auch das Testosteron sorgt für Lust beim Mann und zu einem gewissen Grad auch bei der Frau.

Hormonausschüttung während des Orgasmus

Ein Orgasmus löst in uns eine Dopaminexplosion aus. Viel Dopamin im Blut hat einen großen Einfluss auf unser Glück, unsere Zufriedenheit und unser Wohlbefinden. Das Dopamin, das schon bei immer intimerem Körperkontakt steigt und steigt, explodiert im Höhepunkt und hinterlässt Ausgeglichenheit in uns.

Hormonausschüttung während und nach dem Sex

Wenn wir nach dem Sex noch glückselig miteinander im Bett liegen und unsere Körper langsam zur Ruhe kommen, dann fließt durch unser sich langsam abkühlendes Blut eine Menge Endorphine. Diese sogenannten `endogenen Morphine´ linden Schmerzen und lösen als Glückshormone ein Stimmungshoch in uns aus. Wer also eine Dosis gute Laune braucht: Sex hilft! ?

Die Streicheleinheiten beim Kuscheln nach dem Sex, die positiven Gedanken aneinander und auch die sportliche Anstrengung des Bettsports führen dazu, dass wir viele Glückshormone ausschütten!

Auch das Kuschelhormon Oxytocin spielt bei der Sexualität eine große Rolle. Beim Orgasmus schüttet unser Gehirn eine große Menge davon aus und das verstärkt unsere Bindung und unser Vertrauen.

Hormonausschüttung nach dem Sex

Nach dem Orgasmus geht der Körper in eine angenehme Entspannungsphase über. In dieser Phase ist Serotonin bestimmend. Es macht uns ausgeglichen und eine entspannte Zufriedenheit bis hin zu einer postkoitalen Müdigkeit überkommt uns. Auch das Hormon Prolaktin fließt jetzt durch unser Blut. Das Hormon, das beim Sex gebildet wird, löst körperliche und seelische Anspannungen.

Wie unser Gehirn uns mit Hormonen lenkt

Unsere Hormone haben auch unabhängig vom Sex sehr viel mit unserer Sexualität zu tun. Ein Beispiel: Die Anziehung der Wespentaille. Eine Wespentaille ist bei einer Frau gemeinhin ein Zeichen dafür, dass sie einen hohen Östrogenspiegel hat, also besonders fruchtbar ist.[2] Daher finden Männer Frauen mit einer Wespentaille häufig sehr anregend.

Auch Frauen werden von ihren Hormonen beeinflusst. Vor dem Eisprung finden sie häufig Männer mit kantigen Gesichtszügen, was ein Zeichen für viel Testosteron ist, anziehend. In der übrigen Zeit gefallen Frauen eher Männer mit weichen Gesichtszügen. Und schon wenn wir jemanden besonders attraktiv finden, werden vermehrt Glückshormone wie Dopamin und Serotonin ausgeschüttet.

Im Alter und zum Beispiel durch die Wechseljahre werden immer weniger Geschlechtshormone produziert. Aber damit schwindet keineswegs die Freude am Sex. Auch wenn sich durch die Abnahme der Hormone viel verändern kann, heißt das nicht unbedingt, das man die Lust aufeinander verliert. Zu fehlender Sexualität und Wechseljahren bei Mann und Frau haben wir spannende Blogtexte. Stöbere gerne ein bisschen weiter auf unserem Blog!

Wir wünschen euch einen großartigen Hormoncocktail und viel Freude miteinander,

Sandra und Robert Hornsteiner

(Bild: asad photo)

[1] https://ovularing.com/blog/lass-mich-deine-droge-sein/#:~:text=Serotonin%2C%20das%20Hormon%20der%20Gl%C3%BCckseligkeit,entspannter%20Zufriedenheit%20sowie%20postkoitaler%20M%C3%BCdigkeit.

[2] https://www.stern.de/gesundheit/sexualitaet/grundlagen/hormone-und-sex-boten-der-lust-3810814.html

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Und es stimmt. Wünsche und Träume machen unseren Alltag nicht nur interessanter, sie geben uns auch Ziele und treiben uns an. Doch wo ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Wunsch und einem Traum? Dem gehe ich hier in dem Blog auf den Grund, denn die wichtige Botschaft ist dabei:

Gebt eure Träume nicht auf, auch wenn sie zeitweise unerfüllbar scheinen!

Was sind Wünsche?

Wünsche sind für mich Dinge, die man sich kaufen oder auch selbst erarbeiten kann. Zum Beispiel eine schöne Hochzeit erleben, in einem schönen Haus wohnen, ein schnelles Auto besitzen oder auch zu Reisen und richtigen Nervenkitzel durch Abenteuer zu erleben. Diese Wünsche zu erfüllen, liegt in unserer eigenen Macht und wir können unsere Kraft dafür aufwenden, je nachdem wie wichtig uns dieser Wunsch ist. Um einen Plan zu machen, genügt die Perspektive: „Wie viel mehr Umsatz müsste ich machen, um…“ „Was müsste ich mir ansehen…“ „Was genau müsste ich tun…“  Aber dann natürlich auch die Umsetzung und Handlung dazu.

Wünsche kann ich mir selbst erfüllen, sie gehen dabei nicht so tief und sind oft austauschbar. Wie schon Peter Bamm sagte: „Ein Wunsch kann durch nichts mehr verlieren als dadurch, dass er in Erfüllung geht.“

Und wenn wir einen Wunsch durch seine Erfüllung verlieren, finden wir auch schnell einen neuen. Oft hilft uns also das reine Wunscherfüllen nicht um dauerhaft glücklich zu sein.

Was sind Träume?

Im Vergleich zu einem Wunsch gehen Träume viel tiefer. Sie beschäftigen uns noch, wenn wir mit 99 Jahren auf einer Parkbank sitzen, Kirschkerne spucken und auf unser Leben zurückblicken. Dann denken wir vielleicht: „Es ist unglaublich schade, dass sich das für mich nicht erfüllt hat.“ Oder aber „Mensch bin ich glücklich, dass ich das erleben durfte!“ Auch für einen Traum kann man sehr viel tun, aber man hat es eben nicht immer vollständig in der Hand.

Meine Träume und wie ich sie mir erfüllt habe

Heute mag ich Euch in mein ganz persönliches Universum einladen. Nicht viele wissen von meinen ganz persönlichen Träumen. In meinem Leben gab es drei große Träume. Welche das waren und ob sie Realität wurden?

1. Ein Job der richtig Spaß macht

Ich wollte immer schon einen Job haben, der mir richtig Spaß macht. Zu dem ich nicht nur täglich ein paar Stunden gehe, sondern der wirklich mein Leben ist. Und diesen Traum habe ich mir erfüllt. Das ging aber nicht mal eben so. Im Private Banking, wo ich als Fachtrainerin arbeitete, wurde mir klar: Ich bin da überhaupt nicht glücklich, selbst mein Körper zeigte das heftig an. Aber diese Erfahrung wies mir den Weg zur Psychologie. Ich wollte verstehen, weshalb Menschen so denken, wie ich es erlebte. Und genau so bin ich auf den Berufsweg gekommen, den ich jetzt schon so lange mache und den ich über alles liebe. Es gibt nichts Schöneres, als ein Paar zu sehen, dass nachhaltig glücklich ist. Doch oft denke ich vor allem auch an die Kinder des Paares.

Mein Traumberuf fiel mir also nicht einfach vor die Füße, es brauchte meine Handlungsenergie, meine Kraft und mein Zutun und vor allem meinen Mut und den festen Glauben daran, dass es möglich ist! Und spannend war auch, dass ich an dem Punkt aus meiner Familie hörte, „Tu das nicht, gib nicht die Sicherheit auf“.

2. Eine glückliche Beziehung

Mein zweiter großer Traum im Leben war eine wirklich glückliche Beziehung. Aber auch das war nicht leicht. Zunächst kam ich oft auch aufgrund eigener Muster an Partner, die sich nicht wirklich für die Beziehung engagiert haben. Der Eindruck blieb: Sie wollten zwar gerne mit mir in einer Beziehung leben, aber sie haben sich nicht wirklich eingebracht. Und auch ich habe gewisse Dinge nicht eingefordert und war immer mit sehr wenig zufrieden.

Meine eigenen Muster, zum Beispiel, dass ich immer sehr viel für andere gemacht habe und gehofft habe, dafür geliebt zu werden, standen einer wirklich glücklichen Beziehung im Weg. Wie das besser geht, wusste ich zu diesem Zeitpunkt nicht, es wurde mir nicht in die Wiege gelegt und meine Eltern waren vor allem mit sich beschäftigt. Aber ich habe daran geglaubt!

Ich wusste: „Es gibt diese Beziehung, wie ich sie mir vorstelle, selbst wenn ich den Mann nie treffe, ich gebe nicht einfach auf.“ Ich habe mich nicht damit zufriedengegeben unglücklich zu sein, obwohl es Mut gebraucht hat, mich gegen das Unverständnis aus dem Umfeld zu stellen: „Was willst du denn noch?“ Niemand wusste, wie es mir wirklich geht, wie schlimm die Beziehung für mich wirklich war, aber selbst aus meiner Familie kam: „Glaub mir Kind, es kommt nichts Besseres nach“

Mir aber war klar: Ich will glücklich sein!

Ich habe mich also daran gemacht, selbst herauszufinden: Was heißt denn glückliche Beziehung? Kann man das lernen? Der Weg der Psychologie hat mir dann nicht nur den ersten Traum des Berufs, sondern auch den zweiten erfüllt.

Denn heute lebe ich in einer sehr glücklichen Beziehung und mein Mann Robert und ich haben dafür sehr viel getan und tun es bis heute. Denn gerade weil wir oft sieben Tage in der Woche arbeiten, ist das nicht selbstverständlich, sondern verlangt auch viel Achtsamkeit und Aufmerksamkeit. Es braucht Mut, sich ganz zu zeigen und gegenseitigen Respekt.

3. Der Kinderwunsch

Der dritte Traum, der mich 23 Jahre begleitet hat, war, ein Kind zu bekommen, als Mama zu leben. Als ich Robert kennenlernte und er zwei Kinder in die Beziehung brachte, dachte ich, sie können ein anderer Weg zum Leben mit Kindern sein. So sehr ich beide mag, ein eigenes Kind fühlt sich anders an. Eine Patchworkfamilie, zumindest bei unserer war es so, als die Kids noch kleiner waren, ist auch geprägt von Loyalitätskonflikten und Schwierigkeiten. Wir haben das alles super hinbekommen, in der Nachsicht, doch der Traum, ein eigenes Kind zu bekommen, hat sich tief in mir nicht aufgelöst. Doch einen Traum kann man nicht erzwingen.

Was ich heute in der Nachschau weiß:

Gib deine Träume nie auf!

Bei meinem Traum vom Kind habe ich zwei Menschen getroffen, denen ich mich vor vielen Jahren anvertraut hatte und die mir rieten, meine Träume aufzugeben, um Frieden zu finden. Aber heute weiß ich: Das steht sich nicht entgegen. Man kann Frieden finden und seinen Traum nicht aufgeben, solange er im Herzen ist. Beides zusammen ist enorm wichtig.

Das gelingt, in dem man in Ruhe und bedacht kleine Schritte geht und sich ehrlich immer wieder fragt, „Ist es weiterhin stimmig?“ Und wenn ja, was kann ich tun, um die Erfüllung des Traums leichter zu machen. Man weiß am Anfang des Weges nicht, wie das Ende aussieht und wie es sich anfühlt, das ist und bleibt das Risiko des Lebens.

Ich persönlich kenne niemanden, der erfolgreich ein Unternehmen führt und nichts dafür getan hat und vielleicht 1-2 Paare, die eine glückliche Beziehung leben und es einfach nur so funktioniert hat.

Frieden in sich zu finden, heißt nicht den Traum aufgeben, sondern auch etwas dafür zu tun und sich mutig aufmachen: Dem Schmerz und Verletzlichkeit, aber auch der Hoffnung und dem Glauben, dass es am Ende gut wird: solange es sich stimmig anfühlt.

Am Ende ist alles gut. Auch bei mir, denn auch dieser Traum darf sich erfüllen!

Heute weiß ich: wenn jemand zu mir sagt „Geh nicht raus aufs Meer bleib in der Sicherheit…ist genau das ein Hinweis mutig zu gehen“

Ich habe viele gelernt, gerade aus dem Kinderwunsch, über mich, Beziehung, Ernährung, Naturheilkunde, Medizin, Studien und wissenschaftlich selbst geforscht. Ich habe viele Tränen vergossen, aber ich bin einmal mehr aufgestanden.

Ein neuer Traum

Daraus entstand ein weiterer Traum: Dass andere Frauen und Paare keine 23 Jahre benötigen, um sich den Kinderwunsch erfüllen zu können, sondern ich will weitergeben, was ich lernen durfte.

Heute weiß ich, es ist zu 100 % möglich, in einer Familie zu leben, und es kostet Mut, wenn Wege nicht stimmig sind, Abschied mit Würde zu nehmen, aber auch vorher schon den Mut nicht zu verlieren.

Glaub an deine Träume und lass dir von niemandem etwas anderes einreden! Im Speziellen beim Thema Kinderwunsch! Hier herrscht oft das Vorurteil: Nur wenn es leicht geht, ist es auch stimmig. Und natürlich gibt es die Paare, die sich ein Kind wünschen und sofort schwanger werden und das ist unendlich schön. Gleichzeitig habe ich viele Paare in der Praxis, bei denen das nicht so ist und die sehr darunter leiden.

Was ich heute Kinderwunschpaaren mitgebe!

In Deutschland ist fast jedes zehnte Paar zwischen 25 und 59 Jahren ungewollt kinderlos. Und diese Paare sind auf Hilfe angewiesen. [1] Ich weiß, wie es sich anfühlt, wo die Fallen liegen, aber auch wie es selbst bei aussichtslosen Fällen machbar ist. Das durfte ich selbst erleben.

Hier gibt es endlich Hilfe: https://kinderwunscherfolg.com/

Wir haben neben meiner eigenen Erfahrung mit vielen Experten gesprochen und binde aktuelle wissenschaftliche, medizinische, psychologische, naturheilkundliche und ernährungswissenschaftliche Erkenntnisse mit ein. Jedes Paar kann zusätzlich wählen, wie viel persönliche, bis hin zu 1:1 Unterstützung sie möchten, um die Chance auf ein gesundes Kind maximal steigern zu können.

9 Monate braucht ein Baby, um im Bauch heranzuwachsen, genauso lange haben wir intensiv an Kinderwunscherfolg gearbeitet. Uns war es wichtig, dass Du nicht nur alle Informationen bekommst, die Dich schnell weiterbringen, sondern sie auch hoch professionell aufgearbeitet und mit vielen Übersichten in Zusammenfassungen leicht umzusetzen sind. Oft gibt es nur Hilfe in einem Bereich, das war eine meiner Fallen. Dabei ist es wichtig, auf allen Ebenen Schritte zu gehen.

Unser Baby kommt bald zur Welt, manchmal kann ich das Wunder selbst kaum glauben und das nach 23 Jahren Kinderwunschzeit. Ich weiß, was alles möglich ist und am Ende ging es ganz leicht und voller Liebe geführt. Gerade weil ich das erleben durfte und darf, ist es mir ein absolutes Herzensanliegen, Kinderwunschpaare an die Hand zu nehmen, im Frieden mit sich am Traum festzuhalten und ihn entweder zu erfüllen oder auch mit Würde Abschied zu nehmen! Hätte ich diese Unterstützung mit Mitte 20 gehabt, wäre ich schon lange Mutter. Doch am Ende ist alles gut, denn so ist das große Geschenk, dass Robert als mein absoluter Lieblingsmensch auch der Vater des Kindes ist und wir dieses Abenteuer zusammen erleben dürfen.

Träume zu erfüllen ist etwas Besonderes, aber auch im Frieden damit zu sein, wenn man selbst merkt, dass der Weg nicht mehr stimmig ist, kann eine Möglichkeit sein. Bruce Lee sagte einmal „Der Traum von gestern ist die Wirklichkeit von heute und morgen.“ Und daran glaube ich, denn mein Leben ist mein Vorbild!

Ihre Sandra Hornsteiner

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Warum möchte ich ein Krisengespräch – Ausgangssituation

Schon bei der Vorbereitung auf ein Krisengespräch kann man viel richtig machen. Wer sich schon vor dem Gespräch klar macht, was er denn genau erreichen will und wie der perfekte Gesprächsausgang wäre, schafft emotional die optimalen Bedingungen. Am besten schaut man sich die Ausgangssituation genau an und überlegt, welchen Anteil man selbst an der Krise trägt. Um auf das Beispiel Paarbeziehung zu kommen. Wenn klar ist: Ich möchte mit meinem Partner zusammenbleiben, aber mir liegen dafür noch ein paar Dinge am Herzen, dann ist das Ziel des Gesprächs, eine gute Lösung für die Zukunft zu finden, mit der beide glücklich sind.

Kurz noch einmal zusammengefasst: Der Dreischritt der Selbstreflexion vor jedem Krisengespräch: 1. Was ist los? 2. Was ist mein Anteil? 3. Wo möchte ich hin?

In der Nähe in den Austausch gehen 

Ein Krisengespräch führt man am besten in der Nähe. Gemeinsam nebeneinander, auch gern mit körperlicher Berührung. Mit Nähe kann man den anderen ganz in das Gespräch einladen und so schon verdeutlichen: „Hör mir zu – Mein Ziel ist es, eine Lösung zu finden, nicht aufeinander loszugehen“ Wenn man diese Nähe gefunden hat, sind Ich-Botschaften ein Schlüssel dafür, dass der andere sich ganz tief auf das Gespräch einlässt. Wer von sich erzählt, wie es ihm geht und was ihm wichtig ist, dem werden offenere Ohren geschenkt als jemandem, der symbolisch mit dem Finger zeigt, frei nach dem Motto: „Du hast aber…“

Voller Fokus auf die Lösungsfindung!

Volle Kraft voraus! Aber nicht wie die Titanic auf den Untergang zu, sondern lieber ins Meer der unbegrenzten wunderschönen Möglichkeiten! Diese neuen Möglichkeiten entdeckt, wer im Krisengespräch auch die Bedürfnisse des Partners erforscht und ihm aufmerksam zuhört. Wenn das gelingt, kann man das Krisengespräch auch in Lösungsgespräch umtaufen!

Wenn es nicht das erste Krisengespräch ist

Ob es nun in Beziehungen oder in Arbeitsverhältnissen ist: Es kann sehr enttäuschend sein, wenn man bereits ein Krisengespräch geführt und gemeinsame Commitments gefunden hat, der andere sich aber nicht daranhält. Auch hier hilft der erste Schritt der Selbstreflexion, indem man sich über die wiederkehrende Situation klar wird und auch fragen kann: Will ich die Beziehung oder zum Beispiel auch das Arbeitsverhältnis unter diesen Umständen überhaupt noch? Und habe ich unsere besprochenen Commitments denn erfüllt?

Wer seine Gefühle geordnet hat, kann zu einem erneuten Krisengespräch zusammenkommen und auch aussprechen: „Wir hatten ein gemeinsames Commitment und ich mag gerne ergründen, weshalb das nicht funktioniert, vielleicht müssen wir etwas anpassen? Dabei ist es völlig in Ordnung, auch enttäuscht zu sein. Erst wenn echte gemeinsame Vereinbarungen zum 4. oder 5. Mal dauerhaft nicht greifen, macht es Sinn, über eine absolut deutliche Ansprache und Konsequenzen nachzudenken.

Deutlichkeit ist extrem wichtig, um klar zu werden, dass man selbst nicht bereit ist, die Situation immer wieder zu entspannen, wenn dabei die Wahrscheinlichkeit da ist, dass es auch immer so bleibt. Indem der andere ein Feedback dazu bekommt, welche Dinge wirklich unschön sind, kann auch er seinen Anteil betrachten, denn die Haltung „Die anderen sind schuld“ bringt niemanden weiter, privat wie beruflich.

Lösungsorientierung ist der Schlüssel für ein erfolgreiches Krisengespräch. Diese gilt für die eigenen Bedürfnisse wie auch für die des anderen. Wenn beide sich gemeinsam auf Lösungssuche begeben, können beide auch am Ende sagen: „Ich habe eigentlich gewonnen!“

Ihre Robert und Sandra Hornsteiner

Bild: fouroaks

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Der Ursprung: Licht, Zuversicht und Frieden

Der Ursprung unserer heutigen Weihnachtsfeiertage liegt in der Wintersonnenwende, die auf den 21. Dezember fällt. Der Übergang zu wieder längeren Tagen wurde voller innerer Freude gefeiert. Endlich wieder mehr Licht! Und auch die alten Römer haben das Licht in Form des Sonnengottes verehrt und seinen Ehrentag am 25.12 begangen. Diese Licht-Traditionen hat das Christentum später umgewandelt, den Brauch aber weitergeführt. Jesu Geburt steht sinnbildlich für ein neues Licht in der Welt. Dass er den Menschen ihrem Glauben nach nicht nur als Hoffnungsschimmer, sondern als hell leuchtendes Hoffnungslicht geschenkt wurde und diese Verheißung auf Zuversicht und Vergebung trifft, hat zu unseren heutigen Weihnachtsfeiertagen geführt.

Später kamen noch viele Bräuche hinzu, die im Kern nichts mit den Ursprungsmythen zu tun haben, wie der Adventskranz, Adventskalender und der Weihnachtsbaum. Und dank Coca-Cola sind wir heute auch alle mit dem Weihnachtsmann vertraut. Doch was war der Sinn oder auch der Geschäftssinn dieser zusätzlichen Erfindungen rund um Weihnachten? Wer vergisst nicht die Augen eines kleinen Kindes, das staunend vor dem glitzernden Weihnachtsbaum steht und fröhlich schon Wochen vor Weihnachten bastelt und Weihnachtslieder trällert. Wer vermisst nicht den Duft der Weihnachtsplätzchen, der durch das ganze Haus zieht? Für Erwachsene ist es mit Ritualen einfacher, sich auf die besinnliche Zeit einzustimmen und Traditionen zu pflegen.

Was verbinden wir heute mit Weihnachten? Einer Umfrage nach bekommen „Tannenbaum“, „Geschenke“, „Zeit mit der Familie“, „Gutes Essen“ und „Gemütlichkeit“ hohe zweistellige Prozentzahlen, während die „Geburt Christi“ erst nach den glänzenden Kinderaugen auf Platz 12 landet. [1] Das Ergebnis dieser Umfrage zeigt, dass die tiefe Bedeutung oft nicht dem ursprünglichen Hintergrund gleicht. Bleibt also am Ende die Bedeutung „Das Fest der Liebe“ stehen?

Ja! Weihnachten ist das Fest der Liebe!

Weihnachten ist also dem Ursprung nach mit Licht, Freude und Hoffnung verbunden und so auch mit tiefer Liebe. Zum Ende des Jahres innerlich wieder zum Licht zurückzukehren und die besinnliche Zeit zu nutzen, um wahren Frieden einziehen zu lassen, ist die Bedeutung von Weihnachten. Wer das Lachen, die Freude und die Besinnlichkeit nicht nur in der Beziehung und Familie, sondern vor allem in sich selbst zulässt, feiert ein Fest der Liebe.

Für uns selbst ist es ein jährliches Ritual, zum Jahresende zu erinnern, was super gelaufen ist, wofür wir dankbar sind, was auch richtig in die Hose ging und uns verletzte. Wir fragen uns auch, wo wir weiterwachsen und innovativ bleiben können, als Paar und Unternehmer. Was ist mir wichtig, was habe ich aus diesem Jahr gelernt? Uns diese Zeit zu schenken und auch das Schenken und beschenkt werden an sich kann eine große Bedeutung von Liebe in uns haben. Was liebt der andere wirklich, was würde ihn erfreuen oder eben auch nicht. Wie zeigen wir uns unsere Liebe und machen uns eine wahre Freude, vielleicht auch ganz ohne Geschenke?

Nein! Weihnachten ist nicht das Fest der Liebe!

Die andere Seite von Weihnachten zeigt sich oft durch Familienstreitereien, zwangsweises Zusammenrotten von allen Verwandten, die man über das Jahr eigentlich kaum sieht und vielleicht auch froh darüber ist. Ein ständiges Pendeln zu Schwiegerfamilien oder Freunden, die es alle gut meinen und ein wahres Festessen auf den Tisch bringen und man nach Weihnachten sich eher wie eine Presswurst als Gazelle fühlt. Der ein oder andere träumt mit der fetten Gans im Magen von einer einsamen Insel mit Sonne und Entspannung. Vielleicht ist man auch allein und einsam und wäre froh, man würde zu Essen in Gemeinschaft fast gezwungen. Manche stresst Weihnachten enorm, die ganzen Besorgungen, Kochen, Unruhe und Beschäftigtsein.

Wer sich permanent fragt: Was alles gemacht, gekocht und erledigt werden soll und hohe Erwartungshaltungen von sich selbst und den Menschen rund herum alles bestimmen, für den ist das Weihnachtsfest eher ein Krampf als ein Genuss.

Doch wenn dann das eigene Kind lächelnd mit Lametta um den Hals vor einem steht und glücklich strahlt wie ein Honigkuchenpferd, kommt der Moment zu spüren, was einem wirklich wichtig ist. Du lässt die Teller in der Spülmaschine stehen, drehst die Musik auf und tanzt lachend um den Baum. Es geht um die Rückkehr des Lichtes auch in mir, der Freude, des Glanzes und der Liebe. Erst wenn alle staunend hochblicken und das eigene Kind schreit „Mama Du bist jetzt aber peinlich, wie Du lachend durch das Geschenkpapier tanzt und jeden im Raum voller Inbrunst busselst“ kommst Du Weihnachten wieder auf die Spur. Wenn Frieden und Freude in Dir zurückkommen, auch wenn Du vorher einsam warst, kann das Licht in Dir wieder aufleuchten.

Um zur Anfangsfrage zurückzukommen: Ist Weihnachten denn nun das Fest der Liebe? Ja und Nein – Es ist, was man daraus macht! Goethe sagte einmal: „Es muss von Herzen kommen, was auf Herzen wirken soll.“ Weihnachten ist das Fest der Liebe, der Gemeinsamkeit, doch wie man Liebe und Gemeinsamkeit leben möchte, bleibt uns selbst überlassen: Wir können auch für uns selbst glücklich sein und neu aufladen, neu ausgerichtet auch in das nächste Jahr gehen.

Wir wünschen Ihnen magische Festtage!

Ihre Robert und Sandra Hornsteiner

[1] https://de.statista.com/statistik/daten/studie/169294/umfrage/was-die-deutschen-mit-weihnachten-verbinden/
Bild: decathlon1

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Wie beeinflussen die Wechseljahre unsere Sexualität? 

Um herauszufinden, wie die Wechseljahre wirklich die Sexualität eines Paares beeinflusst, schauen wir uns erst einmal an, wie Sexualität bisher gelebt wurde: Wenn das Sexleben schon Jahre oder gar Jahrzehnte eingeschlafen war und das Schlafzimmer eher an einen Eissee im Winter erinnert, ist es unfair, jetzt mit den Wechseljahren eine passende Entschuldigung zu finden. Es ist so, dass sexuelle Bedürfnisse auch von Hormonen gesteuert werden, aber eben nicht nur.

1. Beziehungsprobleme

Sind es also gar nicht die Wechseljahre an sich, sondern das Sexleben selbst, das über die Jahre aufgrund von Schwierigkeiten in der Beziehung zum Beispiel durch Machtspiele vernachlässigt worden ist, lohnt es sich ehrlich, die Dinge zu klären, bevor man sich dem Aufbruch in einen neuen Lebensabschnitt stellt. Spätestens zu Beginn der Wechseljahre ist es eine gute Zeit von dem Standpunkt des trotzigen, stampfenden Kindes: „Ich will aber nicht!“ wegzutreten. Lass uns wieder füreinander aufmachen und Verantwortung übernehmen für die zu Grunde liegenden Problematiken. Wenn wir uns wünschen, dass der Eissee zu einem warmen Gewässer wird, braucht es einen Reset und keine Machtspiele mehr.

2. Schmerzen

Durch die Wechseljahre haben viele Frauen zunehmend Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. So geben 12 bis 45 Prozent aller befragen Frauen in einer Studie an, dass sie seit den Wechseljahren häufig Schmerzen beim Sex haben. [2] Schmerzen können nicht nur Frauen betreffen, sondern auch Männer haben mit zunehmendem Alter Probleme zum Beispiel mit der Prostata. Diese stehen auch Paaren, die vor den Wechseljahren ein erfülltes Sexleben hatten, im Weg.

Wichtig ist dann natürlich abzuklären, woher die Schmerzen kommen und ob medizinisch Abhilfe geschaffen werden kann. Es ist doch besser, sich darum zu kümmern und wieder vor Lust, statt vor Schmerz das Gesicht zu verziehen. Aber auch noch während Schmerzen einschränken, ist es möglich, eine schöne Sexualität zu leben. In der Praxis hatten wir einmal ein Paar, bei dem die Frau aus medizinischen Gründen keinen Geschlechtsverkehr haben konnte, aber ihr Sexleben war fantastisch. Beide gingen fantasievoll, zärtlich, achtsam miteinander um und überraschten sich immer wieder mit neuen Ideen im Bett. Es war geradezu faszinierend, ihnen zuzuhören, wie sie über ihr Sexleben sprachen. Obwohl sie natürlich es auch gerne einmal probiert hätten, war üblicher Verkehr so gar nicht mehr erstrebenswert für sie. Ihre Entspannung, Freude und dass sie nicht zu ernst an die Sache herangingen, war ihr Schlüssel zum Glück.

3. Hormone

Hormone haben bei der Sexualität und Wechseljahren eine besondere Stellung. Wenn der Testosteronstatus des Mannes sinkt und die Standkraft nachlässt, wird bei ihm durch weniger Sexualität auch weniger Oxytocin (auch bekannt als Kuschelhormon) gebildet. Das wiederum ist sehr wichtig für die Prostata und den Hormonstatus. Was für ein anstrengender Teufelskreis.

Den kann man aber durchbrechen! Wir haben bereits Beiträge zur Hormonumstellung in den Wechseljahren beim Mann und bei der Frau geschrieben, die unten verlinkt sind. Lesen Sie gerne auch diese Blogbeiträge.

Wie finden wir sexuell zueinander?

Die Zeit der Wechseljahre können auch sinnbildlich als Wechsel, als Wandel verstanden werden. Dazu kommt, dass die Kinder nicht mehr um 7 Uhr morgens mit kalten Füßchen ins Bett krabbeln und oft, wenn sie noch im Haus leben, nur zum Essen erscheinen. Fakt ist, dass dann auch die Scheidungsraten hochgehen.  Dabei wäre doch jetzt gerade die Zeit, sich neu zu finden, stolz auf das u sein, was ein Paar erschaffen hat und zu genießen. Jetzt können Paare sich mit neuer Lust und Freude begegnen, sich sexuell wieder nahekommen.

Das Gute ist, diese Nähe hängt nicht davon ab, ob der Penis in der Vagina steckt, sondern wie sich ein Paar neu begegnet. Sanfte Berührungen, begehrende Blicke, ein Flirten, liebevolle Worte können den Eissee zum Schmelzen bringen. Ist man sehr starr miteinander geworden und gleichzeitig offen für ganz neue Erfahrungen, gibt es spannende Wege wie Tantra. Es gibt Institute, die Paarkurse anbieten ohne zu viel Nacktheit im Seminarraum. Man macht seine Übungen dann gemeinsam im eigenen Zimmer. Hier findet kein Verkehr im üblichen Sinne statt, ein Orgasmus als solcher ist nicht das Ziel. Das Ziel ist Nähe und eine neue Art von Berührung. Für ein glückliches Sexleben reicht die Grundlage der tiefen inneren Einstellung, dem Partner liebend zu begegnen und den Wunsch, gemeinsam neu Lust zu empfinden.

Was trennt Paare von gutem Sex?

Von gutem Sex trennt Paare ihr Haltung, die sie in der Beziehung leben. Zwei liebende Partner möchten dem anderen nicht wehtun und der andere möchte nicht, dass der Partner auf Sex verzichten muss. Es würde immer um Lösungen gehen und alle Bedürfnisse würden im Fokus stehen. So liegt der Kern der Problematik, das Paare weniger oder kaum mehr Sex haben und damit unglücklich sind, nicht in den Lenden, sondern in den Köpfen. Zusätzlich schränken vier Dinge ein:

• die Erwartungen an Sex, gesteuert von dem, was man in Pornos sah
• Wenig Engagement und wenig Einbringen, um das gemeinsame Sexleben zu gestalten
• Ein zu hohes Stresslevel, das verhindert, sich richtig fallen lassen zu können
• Scheuklappen vs. Fantasie

Eine kurze Erläuterung zum letzten Punkt: In Gesprächen über Sex fällt mir auf, wie aufgeschlossen Menschen innerlich sind. Wenn ich zum Beispiel Tantra als Möglichkeit neues zu entdecken anspreche, sehe ich einen spannenden Film in den Augen auftauchen. Blitzt da Neugier auf oder Schock, dass gestandene, seriöse und bodenständige Paartherapeuten sowas für möglich halten. Erst wenn ich mit Studien aufzeige, dass Abenteuer mit dem Partner hormonell dafür sorgen, dass man wieder in einen verliebten Zustand kommen kann, egal wie lange man zusammen ist, atmet der ein oder andere wieder sichtlich auf. Dabei können Sie auch durch Safarigebiete wandern oder die Welt umsegeln, wichtig ist, dass sie dies als Team erleben und in der Nähe, denn um Sex geht es ja jetzt nun mal.  Das Ziel ist, die routinierte Langeweile im Sex und Leben in Lebendigkeit zu erwecken, wie eine Schlange, die nicht mehr nur faul in der Ecke liegt, sondern fröhlich vor sich her züngelt.

Wenn Paare in die Wechseljahre kommen, ist es ratsam, nicht zu warten, bis das Sexleben eingeschlafen ist, sondern schon früh zu schauen, was für das jeweilige Paar am besten ist. Sexualität ist auch ein Quell der Freude, Lebensenergie und Kraft. Jeder, der sich davon abschneidet, wird merken, dass ihm etwas fehlt. Gerade Frauen, die sagen: „Hach, das will ich nicht mehr“ merken, wenn sie einen spannenden neuen Mann kennenlernen, wovon sie sich abgeschnitten haben. Warum also nicht schon vorher Spannung und Neues reinbringen?

Ich wünsche Ihnen das Beste dafür,

Ihre Sandra Hornsteiner

[1]https://deximed.de/home/klinischethemen/gynaekologie/patienteninformationen/sexualberatung/sexuelle-funktionsstoerungen-in-den-wechseljahren

[2]https://deximed.de/home/klinischethemen/gynaekologie/patienteninformationen/sexualberatung/sexuelle-funktionsstoerungen-in-den-wechseljahren

(Bild: Roman Pashkovsky)

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Zusammengewürfelt – ein verstorbenes Elternteil

Im Grunde können zwei Dinge dem Entstehen einer Patchworkfamilie vorausgehen: Tod oder Trennung. Wenn ein Elternteil der Ursprungsfamilie gestorben ist, birgt eine neue Familie ganz besondere Herausforderungen. Entweder sind die Kinder glücklich, dass ihr verbliebenes Elternteil wieder Freude empfindet oder aber sie fühlen sich verraten und haben Angst, dass ihr Totes im Alltag oft auch Idealisiertes Elternteil darüber in Vergessenheit gerät. Hier ist es sehr wichtig, die Kinder an die Hand zu nehmen und ihnen zu zeigen, dass beides stattfinden darf: Die Erinnerung an den verstorbenen Elternteil und der neue Partner.

Zusammengewürfelt – getrennte Eltern

Die andere Möglichkeit, die einer Patchworkfamilie vorausgehen kann, ist eine Trennung oder Scheidung. Kennzeichnend ist immer, dass viele direkt oder indirekt am neuen System Beteiligte sich das so nicht ausgesucht haben. Es treffen sehr unterschiedliche Bedürfnisse oder Erwartungen aufeinander. Während sich Elternteile neu verlieben, wünschen sich Kinder vielleicht noch, dass Mama und Papa wieder zusammenkommen und sträuben sich gegen den neuen Partner oder sabotieren die Beziehung. Gerade weil die Kinder die Situation selbst nicht gewählt haben, benötigen sie besonderen Schutz und es ist wichtig, ihre Gefühle ernst zu nehmen. Was nicht bedeutet ihnen alles zu geben, was sie verlangen!

Neben den Kindern spielen bei einer vorausgegangenen Trennung natürlich auch die ehemaligen Partner eine Rolle. Besonders schwierig wird es, wenn Eifersucht oder Unverständnis dem neuen Partner gegenüber das Verhältnis erschwert. Offene Kommunikation über die Rolle des Neuen mit dem Ex kann helfen, die Kinder in den Fokus zu nehmen, denn die grundlegenden Erziehungsentscheidungen sollten die biologischen Eltern weiterhin zusammen fällen. Letztendlich sind alle Beteiligten dafür verantwortlich, dass es den Kindern gut geht und sie sich so wohl als möglich im neuen System fühlen.

Hoch emotional aufgeladene Erwartungen sind ein großes Problem, aber eine Patchworkfamilie ist vor allem auch eine Chance. Die Kinder sehen eine andere Familie, ein neues Setting und lernen eine hoffentlich glücklichere Beziehung kennen, als es die ihrer Eltern war. Doch wir möchten hier nichts „schönreden“: Natürlich ist eine Patchworkfamilie eine Herausforderung und manchmal auch Fluch und Segen, denn ca. die Hälfte aller Patchworkfamilien trennen sich wieder, was weiter traumatisierend für die Kinder sein kann. Deshalb haben wir drei Hinweise aus Erfahrung, die sehr wichtig sind, um dem neuen Familiensystem zu Erfolg zu verhelfen.

Passen sie gut auf die Herzen der Kinder auf.Bild: syda_productions

Tipps und Tricks

1. Klare Absprachen

Ein erster wichtiger Schritt ist schon vor dem Eingehen einer neuen Beziehung wichtig: Die Trennung der alten möglichst klar über die Bühne bringen und Konflikte offen und ruhig klären. Natürlich ist das nicht immer leicht, aber gerade für die gemeinsamen Kinder ist es wichtig, dass eine klare Aufgabenverteilung besprochen wird, mit der möglichst beide Elternteile glücklich sind und so gemeinsame Regeln und Werte ihren Raum finden können.

Und klare Absprachen sind natürlich auch für das neue Zusammenleben wichtig. Indem ein Paar immer wieder über ihren neuen Alltag und die gemeinsamen Herausforderungen spricht, können Sie einen sicheren Rahmen schaffen, in dem Kinder sich entfalten. Grundsätzlich ist es wichtig, Konflikte konstruktiv auszutragen und die Perspektive der anderen Beteiligten nicht aus den Augen zu verlieren.

Gerade wenn neue Geschwister dazukommen, ist es wichtig, mit den Kindern ausführlich über ihre Ängste und Befürchtungen in Bezug auf die Patchworkfamilie zu sprechen und ihnen deutlich zu machen, dass sie wie eh und je geliebt werden, ganz egal ob sich die Situation in der Familie nun ändert und aus dem Kleinen nun vielleicht der Große wird.

2. Zeit und Geduld

Wer dem Patchworksystem zum Erfolg verhelfen will, braucht vor allem eins: Einen kilometermeterlangen Geduldsfaden! Das beginnt beim ersten Kennenlernen der Kinder des Partners und endet nie. Was hilft, ist ganz bewusst, die schönen Momente zu genießen und auch einmal tief durchzuatmen, wenn es kompliziert wird. Und: Sich ganz bewusst Zeit und Raum zu geben. Vielleicht wartet man beispielsweise mit dem Zusammenziehen, wenn das möglich ist, sodass auch eine Rückzugsmöglichkeit weiter gegeben ist.

Wer zu schnell, zu viel von den Kindern des anderen erwartet, wird meist enttäuscht. Kinder bauen nicht von heute auf morgen Vertrauen zu einer Person auf, nur weil Mama oder Papa sich in diese verliebt hat. Und auch die „Stief“-mutter bzw. der Vater hat keinen Hormonbonus wie die leiblichen Eltern und nehmen daher oft Dinge ungeschönt wahr. Das macht es natürlich nicht leichter. Gerade weil dieses „Zusammenfinden“ organisatorisch und emotional fordernd ist, ist das Trennungsrisiko groß.

Neben Geduld ist das Achten auf die noch junge Paarbeziehung besonders wichtig. Wer als Paar zusammensteht, gibt den Kindern ein klares Signal: „Wir trennen uns nicht, nur weil ihr Stress verursacht“ und zeigt so deutlich, dass sie sich auf den Bestand des neues Systems verlassen können. Oftmals kann auch ein objektiver Blick von außen ausgesprochen hilfreich sein.

3. Liebe und Geborgenheit

Vertrauen vermittelt man nicht, indem man schon bei der ersten Kontaktaufnahme eine Beziehung mit beispielsweise einem „Nenn mich ab jetzt Mama“ erzwingt. Kinder und auch Eltern finden sich nach und nach in ein neues System ein, und wenn einmal negative Reaktionen aufgrund eines Loyalitätskonflikts kommen, ist es wichtig, diese nicht persönlich zu nehmen. Das bedeutet nicht, sich alles gefallen zu lassen und gute Miene zum bösen Spiel zu machen.

Sicherheit und Geborgenheit wird auch dadurch vermittelt, dass man ehrlich und offen miteinander spricht.  Neue Rollen und Grenzen werden gut ausgelotet, wenn man einen sicheren Raum schafft und Empathie und Fairness zu den Leitprinzipien werden lässt. Wenn der Findungsprozess so gut gelingt, glätten sich die Wogen auch schnell wieder und es bleibt die Möglichkeit fest und sicher als Familie zusammenzuwachsen.

Chancen von Patchwork

Zum Schluss noch ein richtiger Hoffnungsschimmer: Studien belegen klar, dass Kinder, durch Patchwork bedeutende soziale Kompetenzen wie: Verantwortungsgefühl, Selbstständigkeit, Konfliktverhalten, Anpassungsfähigkeit, Durchsetzungsvermögen, Kommunikationsfähigkeit und Empathie lernen. Kinder, die in alternativen Familienformen aufwachsen, sind später oft eher in der Lage, Verantwortung zu übernehmen. Also verzweifeln sie nicht. Vielleicht kämpfen sie jetzt mit der späteren Bundeskanzlerin!

Lassen Sie sich ganz auf die neue Situation ein und machen sie das beste darauf für sich selbst und ihre (Patchwork-)Kinder! Dabei wünschen wir Ihnen nur das Beste!

Sandra und Robert Hornsteiner

[1] apomio.de/blog/artikel/patchworkfamilien-modell-der-zukunft
(Bild: asife)

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Die Liebeskommunikation zwischen zwei Partnern kann herausfordernd sein. Wenn beispielsweise ein Mann seiner Frau tatkräftig im Garten zur Seite steht, weil er ihr damit seine Liebe zeigen will, sie sich aber beispielsweise mehr Zärtlichkeit wünscht, kann dies zu Unverständnis führen. Um Verständnis bewusst zu fördern, haben wir unsere Gedanken zu den fünf Sprachen der Liebe quasi wie ein Spickzettel zusammengefasst:

1. Hilfsbereitschaft

Echte Hilfsbereitschaft bedeutet dem anderen das tiefe Gefühl von Sicherheit zu geben, ihm was immer auch kommt, unterstützend zur Seite zu stehen und nicht in den Rücken zu fallen. Aber Vorsicht: Damit ist nicht gemeint, dem anderen Dinge abzunehmen, von denen es wichtig ist, dass er sie selbst macht. Das Ziel ist als erwachsener Partner bewusst zu sehen oder abzusprechen, wann echte Unterstützung wichtig und richtig ist.

2. Geschenke

Bei Geschenken, die wirklich von Herzen kommen, geht es nicht um Materielles, sondern darum, sich echte Gedanken zu machen: Was liebt der andere, wie kann ich ihm eine wahre Freude machen? Dabei sollte man Geschenke nicht zu einem Deal machen, sondern frei von eigenen Erwartungen geben. Wenn man sieht, dass der Partner gerade dringend eine Aufmunterung braucht, kann ein Geschenk ein breites Lächeln ins Gesicht zaubern.

3. Lob und Anerkennung

Lob und Anerkennung für große Leistungen sind in einer Partnerschaft oft selbstverständlich. Besonders wird Lob aber, wenn man es dem anderen für etwas schenkt, das er getan hat, ohne sich darüber bewusst zu sein. Lob und Anerkennung können so auf etwas aufmerksam machen, was großartig am Partner ist, ohne dass er es selbst weiß. Um echte Anerkennung in die Beziehung zu bringen, hilft es sich zu überlegen, was man extrem vermissen würde, wenn der andere plötzlich weg wäre.

4. Zweisamkeit

Echte Zweisamkeit bedeutet ganz präsent bei dem anderen zu sein, die gemeinsame Zeit intensiv zu nutzen, ob das nun beim Kuscheln, im Bett, bei einem wilden Abenteuer oder auch bei einem Streit ist. Wenn man sich gedanklich komplett auf den anderen einlässt, hat man die Möglichkeit, wahre Liebe und Wertschätzung durch aufmerksame, offene präsente Zweisamkeit zu zeigen.

5. Zärtlichkeit

Wahre Zärtlichkeit drückt sich nicht nur durch Berührung aus. Eher durch tiefe Nähe, die auch mit Worten oder Blicken transportiert werden kann. Wenn man mit seiner Energie und Denken Zuneigung und Liebe transportieren möchte, kann man den anderen auch sinnbildlich in Gedanken streicheln. Körperlich bedeutet Zärtlichkeit den anderen sanft und zärtlich zu entdecken. So kann auch als Grundlage für Sexualität das Gefühl von Liebe und Vertrauen durch Berührung übermittelt werden.

Jeder spricht alle fünf Beziehungssprachen zumindest für einen Teil. Dennoch kann es sehr hilfreich sein, sich mit dem Partner darüber auszutauschen, wann er sich am meisten geliebt fühlt, um so Kommunikationsproblemen in der Zuneigung aus dem Weg zu gehen. Probieren sie es doch einfach mal aus!

Ihre Sandra und Robert Hornsteiner

Bilder: Geschenke: Lisa (Pexels); Berührung: Andre Furtado (Pexels); Gemeinsame Zeit: Dmitriy Ganin (Pexels); Anerkennung: Elina Fairytale (Pexels); Unterstützung: Marcus Aurelius (Pexels)

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Aber zunächst eine kurze Antwort auf die hitzige Frage: Es gibt keine bessere Jahreszeit für Sex als den Sommer und wie könnte es auch anders sein, das hängt mit der Sonne zusammen: Ihre Strahlen sorgen dafür, dass wir jede Menge Serotonin, also Glückshormone ausschütten und die Sommerhitze regt die Durchblutung an. Auch die unserer Genitalien! Also eigentlich schafft der Sommer die perfekten Bedingungen für Sex, Sex und noch mehr Sex. Wir fühlen uns glücklich befreit, angeregt, tragen nur noch knappe Kleidung und der Wind weht unter die Kleider. Wieso also sollten wir uns von der Hitze stoppen lassen?

5 Tipps für mehr Schwung für Ihr Sexleben

1. Sexy-Time!

Ein Blick, ein Zwinkern und schon fliegen die Klamotten durch den Raum und man findet sich wildknutschend eng umschlungen wieder. Vielleicht ist dieses Film-Szenario einfach nicht das perfekte für richtig heiße Tage. Außer: Es ist spät am Abend und die Luft hat sich abgekühlt oder früh am Morgen. Nutzen Sie die etwas kühleren Tageszeiten, um heiß aufeinander zu sein! Im Übrigen ist der Testosteronspiegel am Morgen meist am höchsten.

2. Orte mit besonderem Reiz

Sex im Bett, umgeben von Hitzequellen wie Kissen und Decken ist vielleicht nicht die richtige Wahl. Aber sehen Sie es als Herausforderung, denn der Sommer bietet die perfekte Gelegenheit, erfinderisch zu sein: Wieso nicht auch mal andere Räume wie den Keller oder die Dusche ausprobieren? Man kann auch einfach ganz nach draußen gehen, schon mal über Sex im Freien nachgedacht? Aber bitte sollten Sie den Gemeinschaftskeller oder die Natur als Ort der Lust für sich entdecken, suchen Sie nach Abgeschiedenheit. Eine Anzeige wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses ist ganz sicher ein Lustkiller!

3. Kühlende Abwechslung im Bett!

Sie sind nicht der Typ für Sex außerhalb des Bettes? Auch das ist kein Problem! Wieso dann nicht einfach die kühlende Erfrischung mit ins Bett bringen? Im Sommer eignet sich Bettwäsche aus Seide oder Leinen, denn die lässt den Körper atmen und kühlt angenehm. Zusätzlich kann man sich mit Ventilatoren Abhilfe schaffen oder Eiswürfel ins Liebesspiel einbauen. Die heiße Jahreszeit ist ideal dafür, auch länger keine Klamotten zu tragen, also die perfekte Gelegenheit für ausgedehnte Massagen mit Kokosöl und gegenseitigem Genießen von kühlendem Obst wie Erdbeeren oder Kirschen. Neben der Erfrischung kann das wirklich anregend sein, die kühle Kirsche um die Nippel zu kreisen. Auch gekühltes Sexspielzeug kann erregend sein, aber Vorsicht früh genug aus dem Tiefkühler nehmen, nicht, dass ihre Körperteile daran festfrieren.

4. Heiß oder doch besser scharf?

Darf es was Schärferes sein? Dann nehmen Sie mich beim Wort und essen sie scharf, zum Beispiel gefüllte Chillischoten. In wärmeren Ländern gehören sie zu den beliebtesten Speisen, denn sie haben, auch wenn es komisch erscheinen mag, einen kühlenden Effekt. Chili setzt körpereigene Opiate frei, die schmerzunempfindlich und geradezu euphorisch machen und das enthaltene Capsaicin fördert zudem kühlenden Schweiß. Und die positive sexuelle Nebenwirkung? Die Durchblutung der Schleimhäute wird angeregt und das kann sich durchaus positiv auf den Intimbereich auswirken. Aber um den positiven Effekt nicht zu gefährden: Waschen Sie sich nach Hautkontakt mit der scharfen Schote lieber die Hände, bevor Sie Ihren Partner berühren, damit er nur für Sie, nicht wegen Ihnen brennt! ?

5. Kopf an – Klamotten aus

Im Sommer bedeutet Sex einfach etwas anderes als in den übrigen Jahreszeiten. Vielleicht ist jetzt gerade durch die große Hitze nicht die richtige Zeit für hitziges Gerappel, aber das bedeutet ja nicht zwingend Keuschheit, sondern dass man der Fantasie freien Lauf lassen und Sex auch auf eine mentale Ebene bringen kann. Aufregung und Spannung ist angesagt! Reizen Sie ihren Partner schon mal über den Tag verteilt mit anregenden Nachrichten. Es ist dank der Hitze ja auch kein Problem, einfach nichts drunter zu tragen. Wenn sie das tun, kann in einem kurzen Moment ja schon mal der Rock hoch oder die Hose etwas runter rutschen…

Wenn Sie langsam und zielgerichtet eine sexuelle Stimmung aufbauen, kann diese angestaute Energie Sie beide in einem Quickie zum Explodieren bringen. Ideal für ein intensives Sexleben ohne lange Körperberührungen…

Ich wünsche Ihnen schöne körperliche Nähe trotz Hitze und falls Sie sich länger einander widmen möchten: Buchen Sie sich ein klimatisiertes Hotelzimmer, am besten mit einem kleinen Innenpool!

Herzlichst,

Ihre Sandra Hornsteiner

Bild: vsurkov

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Ich beruhigte Paul, der sich unsicher geworden fragte, welche Fehler er machte, damit, dass jede dritte Frau Lustlosigkeit verspürt, das ergaben Studienvergleiche in 29 Ländern. Ein globales Problem also, das dennoch recht unbekannt im Alltag ist. Paul ist mit seiner Problematik nicht allein. Mehr als die Hälfte aller Paare klagt über die sexuelle Unlust der Frau. [1] Im Übrigen können auch Männer keine Lust auf Sex haben, – darauf gehe ich in einem der folgenden Artikel ein!

Reise in die Biologie

In meinem Gespräch mit Paul hatte ich das Gefühl, wie gut es ihm tat, mit mir, einer Übersetzerin zwischen Mann und Frau zu sprechen. Zunächst einmal war es mir wichtig, beim Thema Sex eine Reise in die Biologie zu starten, denn wir sind zu 90 Prozent von ihr gesteuert, dabei ist es egal, für wie überlegt und clever wir uns halten. Unsere Instinkte entscheiden, wer Freund und wer Feind ist. Unsere Biologie steuert Hormone, Antrieb, Stress und Glücksgefühle. Selbst das Verliebtsein und die Lust.

Im Kern geht es, wie sollte es auch anders sein, um das Thema Fortpflanzung. Wenn wir uns verlieben, schütten wir Hormone aus, die wie Drogen wirken und uns Sexualität noch einmal ganz anders erleben und intensiv empfinden lassen. Und generell haben Frauen und Männer hormonell eine unterschiedliche Wahrnehmung von Sexualität. Für Paul bedeutet sie zum einen Stressentlastung, zum anderen aber auch eine Verbindung zu seiner Frau Carmen. Er baut, wie andere Männer auch, Kuschelhormone auf und somit ist Sex für ihn gleichbedeutend mit Nähe, gemeinsamer Zeit zu zweit und Verbundenheit. Und er hatte vor unserem Gespräch immer angenommen, Carmen nehme Sex genauso wahr. Für ihn war es daher erschütternd, als sie den Sex immer mehr ablehnte und in seinen Augen damit auch die Verbundenheit und Nähe zueinander.

Paul will – Carmen nicht

Carmen wollte erst weniger und dann keinen Sex mehr mit Paul und der konnte das nicht verstehen und fühlte sich zurückgestoßen das führte zu einem riesigen Beziehungsproblem, das auch mit einer ungünstigen Machtverteilung einhergegangen ist. Carmen hatte, da sie keine Lust hatte, die Handlungsmacht: „Heute nicht!“ Und Paul, der mehr wollte, die Definitionsmacht: „Mit, dir stimmt etwas nicht!“ Paul wurde immer mehr zu einem Bittsteller, da er ein Bedürfnis hatte, das Carmen fehlte, und sie wurde immer giftiger, weil Paul sie nicht verstehen konnte. Sie fühlte sich bald benutzt und wie ein Stück Fleisch und sie verstand sich auch selbst nicht mehr. Sie hatte auch keine Lust und Angst vor den Auseinandersetzungen mit Paul und mit der eigenen Unlust. – auf lange Sicht wurden beide immer unglücklicher.

Aber warum haben Frauen keine Lust auf Sex?

Beziehungsprobleme

Als Paul über seine Frau sprach, konnte ich ihm seine tiefe Liebe und Wertschätzung in jedem seiner Worte anmerken. Natürlich gab es auch in ihrer Ehe über die Jahre Konflikte, aber er berichtete mir aufrichtig davon, wie sehr er seine Frau schätzt und dass sie ihm oft versichert, dass es ihr genauso geht. Doch sehr oft sind tiefe Beziehungsprobleme Ursache der sexuellen Probleme. Sie können der Grund sein, da Frauen, die sich in ihrer Beziehung nicht wohlfühlen, denen Respekt und Wertschätzung fehlen, oftmals nicht von Herzen die Nähe zu ihrem Mann haben, um ihn in sich aufzunehmen. Sie stoßen ihn in Gedanken und körperlich ab.

Generell können Probleme im Alltag das Liebesleben stark beeinflussen. Menschen sind keine Maschinen und Phasen des Umbruchs können sich lusthemmend auswirken. Viele Frauen fühlen sich gestresst zwischen Kindern, Beruf, Familie und Haushalt. Sie nehmen sich wenig Zeit für sich und die Lust bleibt auf der Strecke.

Schmerzen

Carmen hatte Paul erzählt, dass sie auch schon Schmerzen beim Sex hatte und sich nicht fallen lassen kann. Also sprach ich mit Paul über einen weiteren Faktor, der für Frauen oft zu einer Ablehnung von Sexualität führt, denn um die 10 % aller Frauen zwischen 26 und 65 klagen über Schmerzen beim Sex. [2] Dabei kann schon die Angst vor Schmerzen die Lust hemmen. Carmen hatte lange nicht davon gesprochen, sie hielt es einfach für normal. Frauen haben leider die Tendenz dazu, Dinge hinzunehmen, die sie so nicht akzeptieren müssen. Aus Gesprächen mit verschiedenen Frauen weiß ich, dass schon ein gewisses Gewöhnen an Schmerzen oder Probleme stattgefunden und sie gar nicht wissen, dass ein Gespräch mit der Frauenärztin Veränderungen bringen kann, da Schmerzen von Endometriose, Scheidentrockenheit oder Zysten ausgelöst werden können und eine Behandlung sehr gut möglich ist. Ich habe Frauen kennengelernt, die sich erst am Ende der Wechseljahre mit ihrem Körper beschäftigt haben und so erfuhren, dass sie ein Leben lang umsonst gelitten haben.

Hormone

Über den dritten Hauptgrund, warum Frauen weniger Lust auf Sex haben zu sprechen, liegt mir besonders am Herzen. Vor allem, weil so wenig Aufklärung darüber herrscht. So hat es mich auch nicht gewundert, dass Paul mit offenem Mund vor mir saß, als ich ihm von Hormonveränderungen und ihren möglichen Auswirkungen im Körper seiner Frau berichtet habe. Ja, klar, PMS und Wechseljahre hat man schon gehört, aber wie Hormone den weiblichen Körper wirklich beeinflussen, ist recht unbekannt, dabei gibt ein Drittel aller Frauen zwischen 26 und 65 an, nur noch ein reduziertes körperliches Verlangen zu spüren, unabhängig von der jeweiligen Lebenssituation. [3]

Aber warum werden Frauen denn „unlustig“? Zunächst einmal beeinflussen Hormone Frauen viel mehr als sie selbst wissen, so hat eine Studie zum Beispiel ergeben, dass sich Frauen schicker kleiden, wenn sie ihren Eisprung haben, ohne dass sie sich dessen bewusst sind. [4] Die weiblichen Hormone sind verschiedenen Zyklen unterworfen, nicht nur dem Monatszyklus, sondern auch dem des Lebens. So steuern sie beispielsweise ein Nachlassen der Lust auf Sexualität, wenn die Fortpflanzung abgeschlossen ist. Dass wiederum führt zu Beziehungsproblemen. Paul berichtete, wie schwer es ihm fiel, nach der Geburt ihrer Kinder auf Sex mit Carmen zu verzichten. Er fühlte sich im Alltag schon wie das fünfte Rad am Wagen, das verstärkte sich durch die Lustlosigkeit seiner Frau. Stress und Überforderung ist ein großer Faktor bei Frauen und Männern zum Thema Lust. Wenn der Körper sich im Reptilienhirn durch Stress ums „Überleben“ kümmert, ist fehlender Sex gerade das kleinste Problem.

Gerade war das aber nicht Paul und Carmens Schmerzpunkt. „Carmen ist eher so im Alter für die Wechseljahre“, sagte er leichthin, und das war dann auch der Schlüssel, denn in den Wechseljahren stellen die Eierstöcke allmählich die Östrogenproduktion ein. Der Pegel der weiblichen Sexualhormone sinkt also, wodurch bei den betroffenen Frauen die Libido nachlässt. [5]  Doch das betrifft nicht nur die Lust, manche Frauen rutschen in Depressionen, werden müder, verlieren ihre Freude und Antriebskraft. Diese rein körperliche Aufklärung der Ursache kann oftmals auch einen richtigen Aha-Moment auslösen. Carmen berichtete mir später, dass sie sehr damit zu kämpfen hatte und sich immer wieder fragte, ob etwas mit ihr nicht stimmt. Als sie jedoch ihren Hormonstatus überprüfen ließ und feststellte, dass sie in den Wechseljahren war und es sich um eine natürliche Ursache handelte, verhalf es ihr, den eigenen Körper wieder mehr wertzuschätzen und weniger an ihm zu zweifeln. Doch was für mich persönlich unbegreiflich ist, dass erst gestern eine Frau mit 47 Jahren in meiner Praxis saß, frisch getrennt von ihrem Mann und das wegen seit Jahren bestehender Unlust. Was mich dabei so geärgert hat? Sie war vor drei Jahren deswegen beim Frauenarzt und der sagte, dass sie mit 44 doch nicht in den Wechseljahren ist, und da bräuchte man nichts tun. Ich bekomme immer wieder mit, wie Frauenärzte uns Frauen regelrecht im Regen stehen lassen und nicht aufklären. Und leider auch, dass sich viele Frauen, aber auch Männer von allein wenig für die biologischen Vorgänge in ihrem Körper interessieren. Dabei wäre das zum Thema Lust und Hormone enorm wichtig, um dem Körper zu helfen und Ohnmacht zu lösen.

Ein gutes Verhältnis zum eigenen Körper hilft sich wieder sexy zu fühlen. (Bild: poznyakov)

Wie findet man gemeinsam zurück in ein erfülltes Liebesleben?

Neben dem Vorschlag, dass Carmen ihren Hormonstatus unter die Lupe nimmt, gab ich Paul ein paar weiter Tipps mit an die Hand, wie sie ihr Sexleben wieder beleben können. Zunächst einmal ist es wertvoll, gemeinsam bei einem Spaziergang, oder Arm in Arm über ihre Bedürfnisse zu sprechen um Missverständnisse, die darauf basieren, dass Männer und Frauen Sexualität unterschiedlich wahrnehmen, zu vermeiden. Wenn beide tiefes Verständnis füreinander fühlen und auch beide ihr Sexleben wieder beleben wollen, können sie gemeinsam über Lösungen nachdenken.

Sexualität ist auch wie ein Muskel. Wird er nicht bedient und nicht trainiert, erschlafft er. Eine Möglichkeit kann sein zu sagen: „Ok was haben wir zu verlieren“ und direkt miteinander in die Kiste zu hüpfen. Aber es kann auch hilfreich sein, langsam über Nähe, gemeinsames Lachen und Flirten im Alltag wieder Lust aufzubauen. So kann die Frau energetisch wieder aufgeladen werden und es kann eine neue Art von Sexualität, ein neues Knistern zwischen beiden entstehen. Diese muss nichts mit Leistungsdruck zu tun haben und auf jeden Fall zum Orgasmus führen oder Ähnliches. Jedes Paar ist auch hinsichtlich seiner Sexualität individuell und zusammen kann etwas neues Wunderbares entstehen, das vielleicht auch gar nichts mit der früheren Sexualität zu tun hat.

Als Carmen sich intensiver mit ihren Hormonen beschäftigt hat, wollte sie an den wirklichen Ursachen ihrer Unlust arbeiten und begann mit natürlichen Mitteln ihre Hormone natürlich zu regulieren. Ich persönlich bekam nach einer geplatzten Zyste und völligem Hormonchaos danach von meiner Frauenärztin den Tipp, Mönchspfeffer und Yamswurzel zu nehmen. Mir hat das extrem geholfen. Mein Mann konnte seitdem an meiner Stimmung nicht mehr erkennen, wann meine Regel kommt. Ich fühlte mich deutlich ausgeglichener und leichter. Daher würde ich persönlich ein passendes pflanzliches Mittel empfehlen. Möglich sind auch künstliche Hormone, doch das sollte immer mit dem Frauenarzt abgesprochen werden. Aber einem, der Symptome einordnen und medizinisch per Ultraschall den Unterleib und die jeweilige Situation abklären kann. Carmen begann zudem bewusst auch Paul mit ins Boot zu holen und mit ihm mehr über ihre Empfindungen und Stimmungsschwankungen zu sprechen. Carmen hat das sehr berührt, dass Paul sie nicht mehr für schuldig erklärt, sondern mit ihr im Team Lösungen sucht. So haben die beiden wieder zurück in ein für beide erfüllendes Liebesleben, das geprägt ist von einem tiefen Verständnis füreinander gefunden.

Bald erscheint auf diesem Blog auch ein Beitrag zum Thema sexuelle Unlust beim Mann. Seid gespannt!

Ich wünsche Ihnen von Herzen, dass Sie die wirklichen Ursachen von Unlust erkennen können und gemeinsam ein erfülltes Liebesleben haben!

Ihre Sandra Hornsteiner

[1] https://www.schweizer-illustrierte.ch/lifestyle/gesundheit-und-fitness/check-up-sex-leidenschaft-liebe-langweile-paartherapie

[2] https://de.statista.com/statistik/daten/studie/1177752/umfrage/sexuelle-probleme-unter-frauen-in-deutschland-nach-alter/

[3] https://de.statista.com/statistik/daten/studie/1177752/umfrage/sexuelle-probleme-unter-frauen-in-deutschland-nach-alter/

[4] https://www.focus.de/gesundheit/ratgeber/sexualitaet/eisprung_aid_117289.html

[5] https://www.netdoktor.de/symptome/libidoverlust/

Bild: konradbak

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Erschöpft lässt Marie sich auf das Sofa sinken und schließt für einen Moment die Augen. Wenn eine Freundin von ihr sich so gegenüber deren Ehemann verhielte, wie sie gegenüber Jakob, würde sie Kritik üben, das weiß sie. Warum kann sie nur nicht aus ihrer Haut? In letzter Zeit ist es immer schlimmer geworden. Marie merkt, wie sich Jakob innerlich immer weiter von ihr entfernt. Letztens hat er ihr wutschnaubend vorgeworfen, gar nichts mehr richtig machen zu können. Sie hatte in seinen Augen die Verzweiflung und das Unverständnis gesehen und wusste, er hatte recht damit. Sie befinden sich in einem Abwärtsstrudel und sie möchte ihn so gerne aufhalten.

Das Eigenleben reflektieren

„Mit mir stimmt etwas nicht!“ Diese Stimme flüstert unaufhörlich in Maries Ohr. Sie weiß Jakob versucht ihr eine Stütze zu sein, aber es manchmal nagt die Verzweiflung über ihre eigenen unwillkürlichen Reaktionen so stark an ihr, dass sie das Gefühl hat, körperlich zu spüren, was mit „dünnhäutig sein“ gemeint ist. Also macht sie sich auf die Suche nach professioneller Hilfe. In einer Therapie vor Ort beginnt Marie ihr Eigenleben zu reflektieren. Das hilft ihr ungemein, denn sie beginnt zu verstehen, warum sie in manchen Dingen so unwirsch reagiert. Der Druck ihrer Eltern, stets perfekt zu sein und dabei möglichst wenige Probleme zu bereiten, liegt immer noch auf ihr.

Jakob stört diese Perfektion in Maries Leben. Und je klarer ihr das wird, desto stärker wird ihr Verlangen, eine neue Ebene mit ihm zu finden. Sie möchte ihn nicht mit den falsch eingetrichterten Vorstellungen ihrer Eltern von sich stoßen, sondern mit ihm gemeinsam ihr Leben kreieren. Trotz dem für sie so wichtigen Schritt der Eigenreflexion weiß sie, dass sie gemeinsam noch einen Weg zu gehen haben. Daher erkundigt sie sich online über passende Paartherapieangebote und findet das Beziehungswochenende. Ein Wochenende, um ihrer Beziehung wieder eine positive Wende zu geben? Das klingt beinahe märchenhaft. Mit einem leichten Unwohlsein wartet sie auf Jakob, um ihm von ihrer Idee zu erzählen. Doch als er zustimmt und sich sogar über ihre Initiative zu freut, explodiert zum ersten Mal seit so langem wieder ein kleines Glücksgefühl in ihrem Bauch. Voller Vorfreude und mit einer neuen Perspektive bucht sie den Termin.

Das Eigenleben kommunizieren

Schon zu Beginn des Wochenendes am Freitagabend gelingt es Marie sich Jakob wieder mehr zu öffnen. Sie liegt in seinen Armen und schafft es ihm von ihrem Schmerz und ihren Empfindungen zu berichten. Damit zieht sie ihn langsam immer mehr in ihre Welt und gibt ihm die Möglichkeit zu verstehen, wie sie fühlt. Es ist, als wäre ihr ein Bergmassiv vom Herzen gefallen, als sie körperlich spürt, wie Jakobs Haltung gegenüber ihr wieder weicher wird, er sich ihr nach und nach wieder mehr zuwendet und körperliche und emotionale Nähe endlich wieder greifbar wird. Auch ihr gelingt es ihm ein neues Verständnis zu schenken. Ihr scheint dabei, als hätte sie zwischenzeitlich verlernt, wie es ist, auf ihn zu achten, ohne dabei selbst in einen Strudel aus Emotionen zu geraten. Die Anspannung verschwindet erst aus ihrer Brust, dann aus ihrem Gesicht und schließlich aus ihrem Herzen. Sie macht der Freude Platz, die die Erleichterung schafft, ihren Mann wieder zu verstehen und wieder tiefes Mitgefühl für seine Sorgen und Ängste aufzubringen.

Marie will nicht wie in der Vergangenheit barsch auf Jakob reagieren, sondern in Zukunft partnerorientiert kommunizieren! (Bild: graphicsdunia4u)

1. Die Tatsachen ohne emotionale Bewertung sehen

Jetzt, wo die Negativität aus ihrer Ehe verschwunden ist, brennt Marie auch darauf zu erfahren, wie sie künftig damit umgehen soll, wenn eine Handlung von Jakob sie triggert. Sie will vermeiden, ihn wieder in die Position ihres Feindes zu stellen, wo er doch eigentlich nicht nur ihr Traummann, sondern auch ihr bester Freund ist.

Der erste Schritt für einer mehr „Jakob“-orientierte Kommunikation, so lernt Marie, ist bewusst darauf zu achten, die anfängliche, vielleicht bisher intuitive, emotionale Bewertung zurückzunehmen, und rein auf die Tatsache blicken. Wenn sie also morgens in die Küche kommt, ihren bereits fertigen Kaffee in der Hand und die Kaffeedose sieht, dann ist die Tatsache einfach nur: Da steht eine Kaffeedose. Die kann man auch unabhängig von einem aufkommenden Brodeln im Magen sehen. Sie muss nicht gleich etwas Niederträchtiges annehmen, wie das ihre Bedürfnisse Jakob egal sind oder er ihr nicht zuhört.

2. Sich fragen, ob es das wirklich wert ist

Wenn Marie die einfache Tatsache, eine herumstehende Kaffeedose akzeptiert hat, kann der nächste Schritt folgen: Sie kann sich ruhig und realistisch selbst fragen: Wie schlimm ist das Problem für mich? Durch eine Störung im gewünschten oder erlernten Tagesablauf ist die Gefahr für Marie riesig, direkt dem inneren Feind einen Anreiz zu geben, zu kämpfen. Daher will sie diesen Impuls künftig bewusst zurücknehmen. Wenn sie also in der Küche steht: Einmal tief durchatmen und überlegen: Stört mich diese Kaffeedose wirklich so sehr, dass ich Jakob dafür ankeifen muss und ich mich selbst dem Stress aussetze, mich aufregen, oder kann ich sie einfach auch wegstellen und mir nicht viel dabei denken. Wäre er der heiße Typ aus der Bar, wie zu Beginn ihrer Beziehung, hätte sie die Kaffeedose schließlich auch nicht interessiert.

3. Nicht zwingend Recht haben wollen

„Himmel, wenn ich Zahnschmerzen habe, gehe ich zum Zahnarzt, weshalb hatte ich mich da mit der Hilfe für uns zur Paartherapie zu gehen, so schwergetan. Beim Zahnarzt tut es weh, hier haben wir richtig viel gelernt und sogar gelacht“ Beiden war klar, Streit und Missverständnisse gehören zu unserer Biologie wie das Atmen und Hunger. Sie mussten sich nicht auch noch den Druck machen, hier jetzt auch noch perfekt zu sein. Aber eins war klar, die Nachsorgetermine nach dem Beziehungswochenende nehmen wir wahr, denn unsere Beziehung setzten wir nie wieder aufs Spiel.

So konnten beide schnell und nachhaltig gleich den neuen Umgang mit Schwierigkeiten üben es war immer das „Gleiche“. Als sie es neutral betrachten konnten und das war einfach mit uns am Anfang einfacher, mussten sie immer lachen und erkannten, wie sie manchmal einfach nur trotzig im Sandkasten saßen. Irgendwann konnte sie es ganz allein.

4. Den Reset-Button drücken

Das Ziel ist in greifbarer Nähe. Marie spürt wieder eine tiefe Bindung zu Jakob. Sie weiß wieder, wie sehr sie ihn liebt und ein paar Schmetterlinge fliegen am Ende des Wochenendes auch durch ihren Bauch. Daher ist sie sich sicher: Sie will eine neue „Kritik-Kultur“ in ihrer Ehe. Wenn nach einer realistischen Betrachtung und Bewertung noch etwas übrigbleibt, dann will sie Jakob in ihr Erleben holen, anstatt ihm sein Handeln vorzuwerfen und eine Abneigung auszustrahlen.

Künftig wird sie mit ihm darüber sprechen, wie sie fühlt. Erst die Tatsache und die negativen Folgen darlegen und dann einen Lösungsvorschlag machen, der auch die Aussicht auf etwas Positives verspricht. Besser als ein genervtes Stöhnen mit dem Halbhinweis: „Hier steht schon wieder die Kaffeedose“, ist doch: „Jakob, heute Morgen stand die Kaffeedose im Weg. Für mich ist das unschön, weil ich so morgens erst einmal aufräumen muss, bevor ich frühstücke, und das ärgert mich. Wie wäre es, wenn wir künftig den Kaffee nicht am Küchentisch, sondern auf der Anrichte zubereiten, da kann die Dose dann stehen bleiben. Mein Start in den Tag ist dann einfach viel schöner und ich freue mich gleich viel mehr dir später im Büro, dann ausgeschlafen und gestärkt einen guten Morgen Kuss zu geben.“

Jetzt auf der Heimfahrt von Wochenende fühlt sich Marie so leicht und erfrischt wie lange nicht. Sie freut sich wieder richtig auf das Zusammenleben mit Jakob und ihrer Tochter. Bald haben sie wohl auch einen kleinen Hund. Das kommt davon, wenn man der Tochter geistesabwesend nur mit einem Nicken antwortet und die Frage war: „Mama, versprichst du mir, einen Hund zu kaufen?“

Wir wünschen Ihnen von Herzen, dass es Ihnen gelingt, Ihre möglichen Konflikte gewinnbringend und partnerorientiert zu lösen und Sie wieder miteinander Lachen und das Leben genießen können!

Herzlichst, Ihre Sandra und Robert Hornsteiner

Bild: goodluz

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