Kurz erklärt: Was ist ein Vorwurf?

Etwas vorzuwerfen ist, als würde man einen randvollen Güllelaster fahren und eine volle Ladung vor die Haustür des anderen kippen. Besonders Schuldzuweisungen lösen dabei beim Gegenüber negative Gefühle aus und werden auch selten auf sich sitzen gelassen. Und dann geht es intensiv nur noch darum, wer recht hat.

Vorwürfe selbst sind meist laut, ungerecht, mit Spitzen versehen und wenig selbstreflektiert oder wertschätzend.

Warum werfe ich vor?

Doch woher kommen diese Vorwürfe eigentlich?  Der Ursprung von Vorwürfen ist häufig, dass man hofft, der andere macht etwas genauso wie ich mir das vorstelle, und möglichst ohne das ich damit in Berührung komme.

Angenommen, ich wünsche mir, dass es immer fein säuberlich aufgeräumt und geputzt ist, sodass die Wohnung beinahe so wirkt, als sei man in einem Möbelhaus. Und jede Kleinigkeit, die der andere rumliegen lässt, stört mich, also werfe ich das vor. Die Frage dabei ist: Warum habe ich diesen Wunsch? Der Hintergrund ist vielleicht, dass ich kein Chaos möchte, wenn ich nach Hause komme. Nach stressigen und hektischen Arbeitsalltagen möchte ich Ordnung, um runterzukommen. Das dahinterliegende Problem ist der große Stress, unter dem ich durch viele Umwälzungen im Unternehmen stehe.

Wenn man selbst nur in einem ordentlichen Haus entspannen kann, ist der nahe liegende und auch die eigenen Nerven schonende Prozess nicht dem Partner jedes Mal durch Seufzen, genervte Blicke oder Worte vorzuwerfen, wenn mal ein Schuh im Weg liegt, das Geschirr noch nicht sofort weggeräumt oder die Wohnzimmertür offen ist, sondern herauszufinden: Wie kann ich auch im Chaos entspannen?

Hierfür kann man andere Wege finden und es zum Beispiel schaffen, durch Musik, Bewegung, Meditationen oder andere Dinge so runterzukommen, dass es egal ist, was im Außen passiert. Wenn man nicht auch im Sturm ruhig im Auge des Orkans sein kann, verlangt man von seinem Partner, alles so bereitzustellen, dass man sich nicht selbst mit sich auseinandersetzen muss. Noch dazu wirft man dem anderen die Gülle vor: Du bist nicht da, du hältst keine Ordnung!

Einen wirklich reflektierten Vorwurf an sich gibt es so nicht. Anstatt Vorwürfe zu machen ist ein besserer Schritt, sich zu überlegen, wie man für sich selbst sorgen kann und dann kann man Restthemen in einer guten Streitkultur klären.

Wie können wir unsere Situation verbessern?

1. Lernen Kritik anders zu äußern

Wenn man den Eindruck hat, der Partner versteht alles als Vorwurf, ist es in erster Linie wichtig zu lernen, Kritik anders zu äußern. Auch wenn ich für mich sage: Ich mach das doch alles liebevoll und freundlich, dann stimmt dennoch etwas nicht, wenn der andere nicht mit mir in ein positives Gespräch geht. Das kann auch an unserem Zusammenspiel liegen.

Jede Person hat andere Triggerpunkte und eventuell drücke ich sie auch unbewusst bei meinem Partner. Es hilft auch, sich Gedanken darüber zu machen, wie oft man selbst Kritik in Gedanken oder in Worten mit in den Beziehungsraum bringt. Ein Trick ist, sich selbst zu beobachten und einmal wirklich ehrlich zu überlegen: Wie oft kritisiere ich in Gedanken, in Gestik, in Mimik oder auch mit giftigem Humor? Diese Beobachtungen kann man in Form einer Strichliste festhalten. Die Ergebnisse werden bestimmt überraschen.

2. Freund und Feind verstehen

Wenn man das Gefühl hat, es stehen immer Vorwürfe im Raum und man kann gar nicht mehr als die besten Freunde miteinander sprechen, die man eigentlich sein möchte, lohnt es sich noch einmal einen Blick auf die Freund-Feind-Dynamiken zu werfen. Die findest du hier: https://unternehmer-beziehung.de/2021/10/25/kurz_und_knapp_das_freund_feind_schema/

Wer im Feind ist, kann noch so sehr glauben, er äußert seine Kritik sachlich und ruhig, die Energie wird aber trotzdem von anderen wahrgenommen. Auch weil sich unsere Kommunikation nicht auf Worte beschränkt, sondern zum Beispiel auch Mimik und Gestik miteinschließt.

3. Den Streitleitfaden nutzen

Um Restthemen gut und nachhaltig zu klären, ohne in unnötige Vorwürfe zu verfallen, hilft unser Streitleitfaden: Den findest du hier: https://unternehmer-beziehung.de/2021/07/12/der_streitleitfaden_fuer_deine_beziehung/

Gerade bei Vorwürfen bekommt der andere in erster Linie den Standpunkt mitgeteilt, wie alles muss picobello sauber sein! Aber das Bedürfnis dahinter bleibt oft im Verborgenen. Daher ist es wichtig, sich auch in Eigenverantwortung über die Bedürfnisse auszutauschen, um gemeinsame Lösungen zu finden.

Sind Vorwürfe über Jahre schon sehr verfestigt wie: „Du hast nie Zeit für mich!“ oder „Wir haben nie Sex!“ ist es oft nicht mehr möglich allein über den Schatten zu springen. Hier kann ein Therapeut, oder idealerweise ein Therapeutenpaar mit Sichtweise von Mann und Frau helfen wieder zueinanderzufinden in einer vorwurfsfreien Beziehung.

Für euren Weg wünschen wir nur das Beste,

Sandra und Robert Hornsteiner

Bild: SergeyNivens

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Kurz erklärt: Was ist der Coolidge-Effekt?

Der Coolidge Effekt besagt, dass mehrmaliger Verkehr mit einem einzigen Sexualpartner die Libido eher dämpft, als sie zu fördern. Experimente mit Ratten und Hamstern bewiesen: Tritt ein neues Weibchen oder Männchen auf den Plan, ist die Lust sofort da. Wird aber viel Zeit miteinander verbracht, schrumpft sie nach und nach.

Biologisch erforscht

Das Tierreich beweist es: Kommt ein neuer möglicher Partner hinzu, steigt die Lust sofort. Grund dafür ist das Dopamin. Es überflutet unser Gehirn, wenn wir jemand neuen, anziehenden kennenlernen. [1] Wenn aber dann sexuelle Gewohnheit Einzug hält, steigt auch der Dopaminspiegel nicht mehr so stark an und die Lust auf Sex lässt nach.

Man könnte jetzt natürlich sagen: Hat sich die Natur doch super überlegt: Wenn man nur den Fortpflanzungseffekt berücksichtigt, bedeuten oft wechselnde Partner schließlich eine große genetische Vielfalt. Aber wir sind ja keine wilden Tiere und entscheiden uns sexuell gerne für nur einen Partner. Wie gelingt das?

1. Monogamie ist eine persönliche Entscheidung 

Niemand muss monogam leben. Es gibt viele andere spannende Modelle für Beziehung und Zweisamkeit. Wenn sich ein Paar gemeinsam dafür entscheidet, kann über die Lust auf Neues auch gesprochen werden. Und warum sollte Dopamin, das vielleicht auch beim Anblick einer Fremden ausgeschüttet wird, nicht dann einfach zu Hause ausgelebt werden.

2. Dopaminausschüttung ankurbeln

Der Coolidge Effekt zeigt, dass die Dopaminausschüttung verringert wird, je öfter ein Paar miteinander Sex hat, doch das bedeutet nicht, dass Fremdgehen in unserer Natur liegt und wir keine Wahl hätten. Wir können zum Beispiel auch dafür sorgen, dass unsere Dopaminausschüttung beim Anblick des Partners nicht einschläft. Wie? Durch immer wieder neue Kicks, erotische Spiele, Flirten und generell gemeinsame Abenteuer. Wie wäre es spontan am Wochenende nach Italien aufzubrechen?

3. Sexualität und Alltag verbinden

Zu guter Letzt: „Natürlich“ macht unser Körper uns einige Vorgaben, und es ist ganz normal, wenn die Gedanken auch mal auf die Reise gehen und der Wunsch nach einem anderen Partner plötzlich da ist. Doch warum dann nicht auch zurückbesinnen und sich fragen: Was können wir tun, dass unsere Sexualität belebt wird?

Frauen und Männer reagieren erotisch auf unterschiedliche Geschlechtspartner. Das ist fakt und auch nicht davon abhängig, ob wir verliebt in einer Beziehung oder seit Jahren verheiratet sind. Aber wie wir unser Sexleben dauerhaft anregend und schön gestalten, das haben wir in der Hand.

Wir wünschen Ihnen eher gemeinsame heiße als coole Abenteuer.

Sandra und Robert Hornsteiner

(Bild: AlexShalamov)
[1] https://www.erlebte-paarberatung.de/problemthemen-paarberatung/sexualitaet/coolidge-effekt

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Was ist denn nun der Coolidge-Effekt?

Zunächst einmal eine kleine Anekdote zur Namensgebung: Der Coolidge-Effekt verdankt seinen Namen niemand Geringerem als dem früheren US-Präsidenten Calvin Coolidge. Er besuchte einst zusammen mit seiner Ehefrau eine Hühnerfarm, und während sie die Tiere beobachteten, bestieg ein Hahn eine Henne, was der Farmbesitzer sogleich damit kommentierte, dass der Hahn das bis zu zwölf Mal am Tag schaffe. Daraufhin die Präsidentengattin spitz: „Sagen sie das mal meinem Mann“. Das ließ der Präsident nicht so einfach auf sich sitzen und fragte seinerseits den Farmer, ob denn der Hahn immer die gleiche Henne besteige. Als dieser verneinte, konterte Coolidge cool: „Na, dann sagen Sie das mal meiner Frau!“

Diese Geschichte zeigt, worauf der Coolidge-Effekt abzielen soll. Ist es denn wirklich so, dass ein einziger Sexualpartner die Libido eher dämpft, als sie zu fördern? Sind wir also unschuldige Wesen, die gar nicht anders können als fremdzugehen, weil unsere Biologie ein unstillbares Verlangen nach fremder Haut hat? Und welche Auswirkungen hat das auf unsere Partnerschaft? Gehen wir dieser Frage doch einfach einmal mit Coolness auf den Grund…

1. Experimente

Bereits 1956 wurde der Coolidge Effekt an Ratten untersucht. Wenn man ein Rattenmännchen zu einem Weibchen sperrt, bespringt es das Weibchen sofort und wieder und wieder. Aber nach dem vierten, vielleicht fünften Mal vergeht dem Männchen die Lust. Wenn die Forscher dem Männchen dann aber ein neues Weibchen „vorstellten“, war das Verlangen sofort wieder da und der ekstatische Spaß ging von vorne los.[2] Wer sich jetzt denkt: „Ah – Männer also, die können nicht treu sein“ irrt, denn ein ähnlicher Effekt wurde auch bei weiblichen Hamstern nachgewiesen.

2. Biochemischer Ursprung

Neue Partner – Neue Lust zeigt das Tierreich, doch warum ist das so? Das liegt an der Dopaminausschüttung, denn wenn wir eine angenehme Erfahrung machen, also jemand Neuen, sexuell anziehenden kennenlernen, schütten wir Dopamin in großen Mengen aus und das wirkt berauschend wie eine Glücksdroge auf unser Lustzentrum im Gehirn.[3] Je mehr Gewohnheit eintritt, desto weniger steigt auch der Dopaminspiegel, wenn wir auf einen Partner treffen. Die Lust auf Sex lässt nach. Tritt aber jemand Neues auf den Plan ist der hohe Dopaminspiegel schnell wieder da.

Biologisch gesehen ist der Coolidge Effekt sinnvoll, denn es ist tief in unserer Natur verwurzelt, Nachkommen zu zeugen und das mit möglichst unterschiedlichen Partnern, denn genetische Vielfalt beugt Krankheiten vor. Kurz gesagt: Je abwechslungsreicher wir uns paaren, desto seltener sind Gendefekte.

3. Müssen wir also fremdgehen?

Die monogame Beziehung als Ziel sieht man in der Natur und bei Tieren eher selten, aber in unserer Gesellschaft ist sie das meistgewählte Modell – Wir binden uns gerne voller romantischer Liebe an einen Partner. Ob wir monogam leben wollen oder nicht, ist eine persönliche Entscheidung und wir können sie immer aufs Neue treffen. Wenn also eine sehr anziehende Person in unserem Leben auftaucht und das Dopamin unser Gehirn überschüttet, haben wir die Wahl, ob wir auf Entdeckungsreise gehen möchten oder die Lust doch lieber Zuhause ausleben.

Was, wenn ich doch eine Monogamie leben will?

Die Experimente zum Coolidge Effekt können zu dem Trugschluss führen Fremdgehen sei tief in der Natur des Menschen verankert und als hätte man keine Wahl, doch unsere Entscheidungsfreiheit liegt über unserer Natur. Wir können die Natur aber für uns nutzen, indem wir dafür sorgen, dass unsere Dopaminausschüttung gar nicht erst einschläft. Das gelingt, wenn beide Partner sich dafür verantwortlich fühlen, Abwechslung in die Sexualität zu bringen und sich gegenseitig immer wieder neue Kicks durch erotische Spiele oder Flirten im Alltag verschaffen. Laden Sie gemeinsame Abenteuer in ihr Leben ein, nicht nur sexuell, Studien zeigen, dass ihr Körper nicht unterscheiden kann, ob das ausgeschüttete Dopamin vom Ritt auf der Skipiste oder ihrem Partner kommt. So bleibt man trotz natürlichem Coolidge Effekt füreinander interessant.

Jedes Paar kann sich damit auseinandersetzen, wie sie die Beziehung gestalten, wie sie miteinander leben möchten, das muss nicht die Monogamie sein. Aber wenn sich beide aus ganzem Herzen für die sexuelle Treue entscheiden, können sie sich, wenn sie gedanklich auch mal auf die Reise gehen, immer wieder bewusst zurück entscheiden und sich stattdessen fragen: Was können wir tun, dass unsere Sexualität belebt wird? Wie können wir eine lebendige nahe Beziehung führen, uns achten, wertschätzen, mutig sein und Abenteuer miteinander erleben. So überschüttet das Dopamin unser Hirn und die Liebe und Anziehung wird immer tiefer und erfüllender. Dann kann kommen, wer will, er wird sie nicht mehr zu etwas reizen können, was Sie eigentlich nicht möchten.

Um zur Anfangsfrage zurückzukommen: Ist Weihnachten denn nun das Fest der Liebe? Ja und Nein – Es ist, was man daraus macht! Goethe sagte einmal: „Es muss von Herzen kommen, was auf Herzen wirken soll.“ Weihnachten ist das Fest der Liebe, der Gemeinsamkeit, doch wie man Liebe und Gemeinsamkeit leben möchte, bleibt uns selbst überlassen: Wir können auch für uns selbst glücklich sein und neu aufladen, neu ausgerichtet auch in das nächste Jahr gehen.

Wir wünschen Ihnen magische Festtage!

Ihre Robert und Sandra Hornsteiner

(Bild: AlexShalamov)

(Bild: prometheus)
[1] https://de.statista.com/statistik/daten/studie/1174772/umfrage/definition-von-untreue-in-der-partnerschaft-nach-geschlecht/#:~:text=Laut%20der%20ElitePartner%2DStudie%202020,ordneten%20dies%20als%20Fremdgehen%20ein
[2] https://www.focus.de/wissen/experten/ludwig/der-coolidge-effekt-untreue-phaenomen-warum-maenner-fremdgehen-muessen_id_3183970.html#:~:text=Und%20das%20biochemische%20Untreue%2DPh%C3%A4nomen,jegliche%20Abwechslung%2C%20Sex%20zu%20haben
[3] https://www.erlebte-paarberatung.de/problemthemen-paarberatung/sexualitaet/coolidge-effekt

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Was ist denn toxisch?

Eine Person, die sich toxisch verhält, stellt ihre eigenen Bedürfnisse stark in den Vordergrund und übergeht damit andere, vor allem den Partner. Dabei treten unter anderem Verhaltensweisen wie Manipulation, starker Egoismus, keine Veränderungsbereitschaft, Aggression, Respektlosigkeit oder auch Abwertung und Kränkung auf. Aber Vorsicht, es ist nicht toxisch, wenn auch die eigenen Bedürfnisse geäußert werden. Wenn jemand zum Beispiel keine Lust hat, zu den Schwiegereltern zu gehen, weil die Stimmung dort sehr feindlich ist und es jedes Jahr Streit gibt, hat derjenige das Recht, sich davor zu schützen. Ein Beispiel für toxisches Verhalten wäre eher: „Bei uns in der Familie ist es eben Tradition an Weihnachten jede Menge Punsch mit Rum zu trinken und du trinkst mit, sonst gehörst du eben nicht dazu!“

Macht und Dominanz hat vielfältige Ausdrucksformen, die sich im Advent im Besonderen zeigen können. Zum Beispiel in dem der andere durch eine sehr schlaue und redegewandte Art davon überzeugt wird, die Sticheleien und Herabsetzungen durch die Schwiegereltern hinnehmen zu müssen. Derjenige gibt einem noch dazu das Gefühl, dass man nicht in der Lage ist, damit umzugehen und humorlos wäre: „Bei uns in der Familie ist das halt so.\“ Oder jemand durch Schweigen und Distanz strafend erzwingen möchte, das Fest genauso zu feiern, wie man selbst das möchte.

Was hat das mit Advent zu tun? 

Gerade im Advent ist die Trennungsrate am höchsten, wie Studien zeigen. Doch warum? Ist diese Zeit nicht als eine ein wenig kitschige Zeit bekannt, in der alle festlich dekorieren, romantische Weihnachtsfilme schauen und sich mit großen Gesten der tiefen Zuneigung beteuern? Es mag sein, dass ein Single in einer Großstadt allein am Heiligabend verloren, in den leeren Straßen frierend und sehnsüchtig diese Idee von Weihnachten in sich und die beleuchteten Häuer trägt.

Wir alle haben ein Bild im Kopf, wie Weihnachten für uns herzlich, schön und besinnlich werden kann. Aber während der eine verträumt an Würstchen und Kartoffelsalat denkt, stellt der andere schon das altbekannte Weihnachtsmenü bestehend aus 4 Gängen und aufwendigem Nachtisch zusammen. Die entsetzen Blicke, wenn man sich dann nur noch kurz formal über den Einkauf austauscht, kann man sich vorstellen: „Weißt du denn gar nicht, wie man Weihnachten richtig feiert? Magst Du Weihnachten nicht genießen, da gehört doch ein 4 Sterne Menü dazu!“ Oder einer besteht auf das Christkind was geflogen kommt und der andere lässt die Glocke vom Weihnachtsmann aus dem Kamin klingen.

Im Advent stehen viele unter Druck und können sich so Situationen viel schlechter entziehen. Denn leider wird sich ins Büro zu verziehen auch nicht mit Freude gesehen. Man will dem anderen ja nicht sagen: Das Geschenk finde ich richtig scheiße. Aber unterdrückter Ärger, der sich hinter einem aufgesetzten Lächeln verbirgt, merkt jeder. Wenn zu dieser Grundspannung auch noch toxisches Verhalten kommt, kann die eingebrockte Suppe schon mal explodieren und die ganze Küche in Schutt und Asche legen.

Zurück zur Besinnung!

Am besten entgehen Sie der drohenden Anspannung und dem Ärger als Team. Wenn man sich ehrlich über die unterschiedlichen Bedürfnisse austauscht und überlegt, wie alle Bedürfnisse unter einen Weihnachtsbaum kommen können, klappt das auch mit der besinnlichen Liebesstimmung zu Weihnachten. Warum nicht Würsten und Kartoffelsalat als einen Gang im 4-Gänge-Weihnachtsmenü einplanen, – ungewöhnlich, aber originell!

Wem toxisches Verhalten begegnet, empfehle ich, sich nicht in die Emotionalität verwickeln zu lassen. Eine toxische Person wartet nur darauf, dass man selbst in Rage gerät und laut wird, um dann sagen zu können: „Du führst dich total auf, merkst du das?“ Darum: Ruhig bleiben und immer versuchen über BEIDER Bedürfnisse zu sprechen und über Lösungen nachzudenken! Das darf in einer toxischen Beziehung ihr Mantra werden.

Falls sie mehr zu toxischem Verhalten lesen möchten, finden Sie hier einen weiteren Artikel dazu. Auch tolle Tipps für die Beziehung im Advent haben wir hier für Sie zusammengefasst.

Ich wünsche Ihnen eine besinnliche, freudige und entspannte Weihnachtszeit!

Buon Natale,Ihre Sandra Hornsteiner

(Bild: gpointstudio)

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Heiß, oder? Blöd nur, wenn am nächsten Morgen die eiskalte Dusche wartet!

Es gibt zwei gruselige Varianten: Wenn man zum einen mitten im wilden Körper Gerappel plötzlich aufwacht und sich nicht nur vom Fakeblut des anderen, sondern auch dem eigenen Verhalten abgestoßen fühlt, ist es absolut sinnvoll, dem ersten Impuls zu folgen und einfach zu gehen! Aber wenn man morgens mit einem Brummschädel neben einer jetzt kostümlosen, fremden Person aufwacht und nicht das Glück hat, sich zu denken „Oh lecker“ ist es eine wirklich gruselige Überraschung.

Wenn es richtig gruselig wird…

Im traditionellen Sinne verkleidet man sich zu Halloween, um böse Geister am Übergang zum Winter abzuwehren. Heute hingegen geht es, wie auch an Fasnacht, vor allem um Party. So zieht das Fest gerade Menschen an, die es mögen, selbst zu bösen Geistern zu werden und mal für eine gewisse Zeit in eine andere Rolle zu schlüpfen.

Doch dabei macht es natürlich einen Unterschied, ob man als Kostüm einen schleimigen Frosch wählt oder lieber ein hautenges Superman/-woman Outfit. Auch die Wahl zwischen gruselig oder sexy ist Teil der Rolle und somit der Flucht aus dem Alltag. Gerade in Verbindung mit Flirten und Alkohol kann „Maske aufsetzen“ auch gefährlich werden…

Die Musik, Spiele, der Alkohol und knappe Outfits, die sich Frauen vielleicht sonst nicht immer erlauben, haben für beide Geschlechter eine anregende Wirkung und die Versuchung ist da, über die eigenen Grenzen zu gehen, ohne dass man es in diesem Augenblick wahrnimmt. Wenn es dazu kommt, dass man sexuell über die Stränge schlägt und beispielsweise bei Praktiken wie einem Gangbang teilnimmt, ohne es im „Normalzustand“ zu wollen, kann es leider dazu führen, dass man richtiggehend traumatisiert aus einer solchen Sache herausgeht.

Wenn aus Spaß Ernst wird – Welche Menschen werden untreu?

Einer Umfrage von Elitepartner zufolge sind 42 % aller Frauen und 45 % aller Männer schon einmal fremdgegangen oder waren versucht, es zu tun. [1] Manche Menschen, die untreu waren, wissen im ersten Moment noch nicht einmal, wieso. Ich habe drei Schemata von untreuen Menschen erlebt. Zum einen wenig selbstbewusste Menschen, die sich nach Aufmerksamkeit und Begehrtwerden sehnen, zum anderen solche, die vorsätzlich gerne mit dem Feuer (oder in diesem Fall der sexy Krankenschwester) spielen und denen Schnuppe ist, dass sie damit untreu werden. Eine dritte Gruppe bilden Personen, die in ihrer Paarbeziehung unglücklich und darüber auch bewusst sind.

Wenn man nicht nur sich selbst betrogen hat…

Wenn man als Single auf einen blutigen Herzensbrecher kann man über seinen Fehler nachdenken und einen Umgang mit seinem Handeln finden und dafür sorgen, dass es nicht wieder passiert. Doch auch wenn man in einer Beziehung lebt, ist der Schritt der Selbstreflexion entscheidend. Noch vor der Frage: Soll ich es sagen, oder doch lieber nicht? Stehen die Fragen: Was ist los? Hat mir etwas gefehlt? Fehlt mir Freude oder Abenteuer?

Wenn offen und ehrlich nicht nur mit der Tatsache des Fremdgehens, sondern auch mit den Ursachen umgegangen wird, habe ich erlebt, wie Paare eine mega Chance hatten und deutlich gestärkt aus der Krise hervorgingen. Paare, bei denen klar war, dass einer fremd gegangen ist, aber es keinen offenen Umgang damit gab, hatten auch keine Möglichkeit, ihr Problem zu lösen und wirklich etwas zu verändern.

Das alte Sprichwort: „Ehrlich währt am längsten“ gilt also auch hier mit der Einschränkung, den richtigen Moment abzuwarten und sich zu überlegen, ob das wirklich zumutbar ist für den Partner. Bei Krankheit, Schwangerschaft oder enormen Stress kann Vorsicht geboten sein, aber auch wenn es nicht angesprochen werden kann, ist es wichtig, sich selbst gut zu beobachten und von sich aus alles in die Beziehung reinzubringen und zu schauen, ob man die Ursachen für sich drehen kann.

Zum Schluss sage ich es, wie es ist: Häufen sie nicht zu viel Scheiße zwischen sich und dem Partner an. Lügen haben kurze Beine und gerade beim Betrügen muss man sich gut überlegen, ob man sich von einer nicht nur an Halloween zwielichtigen Gestalt erpressbar machen möchte oder lieber selbst ehrlich ist.

Im Übrigen kann man Affären und Seitensprünge vorbeugen. Die beste Chance hierfür haben Paare, die sich klar darüber sind, was der andere einem bedeutet, was fehlen würde, wäre er plötzlich weg. Wie viel Offenheit gegenüber anderen stimmig ist, bis hin zur offenen Beziehung, darf immer wieder achtsam angesehen werden. Aus meiner Erfahrung reden Paare, die eine sexuell offene Beziehung leben, noch deutlich mehr miteinander, um Missverständnisse vorzubeugen und ständig sicherzugehen, dass die Beziehung nicht kippt.Wertschätzung, Kommunikation, Konfliktlösung oder wirklich sexy Date-Nights helfen. Wie wärs: Überraschen sie den anderen doch heute Abend mal zuhause als Sexy-Hexy oder nackt, wenn er nachhause kommt. Beleben sie ihre Sexualität regelmäßig, denn Paare, die jahrelang keinen Körperkontakt mehr hatten, sind deutlich anfälliger für Seitensprünge. Also ab in die Kiste und hier meinen wir die Sexuelle.  

Ihre Sandra Hornsteiner

[1] https://de.statista.com/statistik/daten/studie/1174757/umfrage/umfrage-in-deutschland-zu-untreue-in-der-partnerschaft-nach-geschlecht/

Bild: konradbak

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Susanne druckst herum. Sie knetet ihre Finger im Schoß und tippelt mit den Füßen, irgendwann nimmt sie ihren Mut zusammen und es platzt aus ihr raus. „Es ist mir total peinlich, mit einem fremden Menschen über Sex zu reden, aber das ist mein Problem. Ich habe einfach keine Ahnung, wie ich mit Martin über unser Sexleben sprechen kann.“

Sie atmet tief ein und fast erleichtert aus und erzählt weiter „Da ist einfach das Gefühl, dass es viel zu schnell zu Missverständnissen kommt, aber irgendwie ist mir das Thema so unangenehm…“ Während ich Susannes brennende Fragen zum Thema „Wie sprechen wir über Sex?“ beantworte, wird mir klar, dass ich diese Antworten auch mit euch teilen möchte, denn nicht selten fällt es Paaren ungewöhnlich schwer offen miteinander über ihr Sexleben zu sprechen.

Wann soll ich denn mit ihm über Sex sprechen? 

Am besten spricht man Sex in einem Moment höchster Intimität und Innigkeit an, das bedeutet Sie beide sollten möglichst allein und nicht angespannt sein. Gerade wenn man sich nah ist oder kuschelt, kann man über die Berührung schon zeigen, dass man nicht zum Ziel hat, dem anderen etwas vorzuwerfen oder ihn zu verletzen, sondern ihm nahe zu sein. So kann man sich mit vollem Fokus auf ein glückliches Sexleben gemeinsam positiv austauschen.

Wie spricht man am Besten über Sex?

Das Thema Sex ist ein natürliches und selbstverständliches. Es sollte daher nicht wie ein ernstes Problemgespräch wirken, sondern einfach wie ein Austausch. Sexuelle Wünsche sind wie andere Träume, über die man mit dem anderen sprechen möchte, genau wie man über Traumreisen und Zukunftsvisionen spricht. Wenn in diesem Gespräch etwas gesagt wird, was verletzend ist, wie „Ich will einfach nicht mehr mit dir schlafen.“ dann versucht einander zu verstehen und fragt nach, um so über die Ursachen sprechen zu können. Sprecht dabei ganz bewusst über das eigene Erleben und werft nicht unbefriedigende Tatsachen einander vor. Und denkt, wenn ihr Euch ganz verstanden habt, in Lösungen, was könnte uns helfen.

Gibt es Tabus? Können wir wirklich über alles sprechen?

Generell ist es wichtig, sich gegenseitig aufmerksam zuzuhören und einander ausreden zu lassen, so bleiben Sie authentisch und ehrlich. Haben Sie immer das Schöne im Blick: Was ist an unserem Sex gut? Mit dieser respektvollen Gesprächsbasis können Sie sich im Gespräch fallen lassen, ohne das unangenehme Situationen entstehen, egal über was Sie sprechen möchten.

Wenn Sie konkrete sexuelle Fantasien wie Gangbang oder Fetische ansprechen möchten, dann reden Sie gemeinsam darüber, wie konkret Ihre Wünsche sind und ob und wie Sie die gemeinsam umsetzen können, sodass sich beide damit wohlfühlen. Im Fokus sollte aber unbedingt stehen, dass Sie den anderen nicht verletzen möchten. Also kein „Schwarzer-Peter-zuschieben“, sondern eine gemeinsame Basis finden.

Wie sorge ich dafür, dass Sex kein Tabuthema ist?

Trennen Sie Sex und Alltag nicht, als wären es zwei verschiedene Dinge. Wenn Sexualität bewusst einen Raum im Leben bekommt, sei es durch Andeutungen, versteckte Berührungen oder sexy Seitenblicke ist es auch kein Tabu, ein Gespräch darüber zu führen. Ehrliche, lebendige Sexualität entsteht durch Bewusstes darüber sprechen und so kann man auch die Gespräche darüber genießen, anstatt sich vor ihnen zu fürchten.

Jeder Mensch und jedes Paar ist anders und auch unsere Sexualität verändert sich im Laufe unseres Lebens, daher ist es hilfreich, in der gemeinsamen Dynamik auch eine Sprache für Sexualität zu finden. Je mehr sich das Thema in der Beziehung als ein Unaufgeregtes, Selbstverständliches etabliert, umso einfacher wird es. Wir haben uns in einem früheren Blogartikel intensiv mit dem Thema fehlender Sex in der Beziehung auseinandergesetzt. 

Falls Sie das auch interessiert, finden Sie den Artikel hier: 

(Bild: alanpoulson)

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Du bist nicht allein! Diese wichtige Botschaft möchte ich gerne gleich an den Anfang stellen, denn die eigene Wahrnehmung kann einem hier einen Streich spielen. Der unerfüllte Kinderwunsch ist mir nicht nur in der Praxis und bei Freunden begegnet, ich spreche auch aus eigener Erfahrung. Statistiken zeigen zudem, dass 21 % der Frauen über vierzig kinderlos sind und die meisten davon ungewollt, somit sind 7-9 % aller Paare von Sterilität betroffen. [1] Umso wichtiger, dass wir das Thema aus der verstaubten Ecke der Sprachlosigkeit holen. Denn ganz ehrlich, ich kann Sätze wie: „Du musst entspannt sein, dann klappt das schon.“ Oder „Arrangiere dich damit“ nicht mehr hören.

Unfruchtbarkeit galt lange Zeit als Stigma und hat so auch psychische Krisen bei den Betroffenen ausgelöst. Die Herabwürdigung einer künstlichen Befruchtung durch die Kirche oder auch anderen Müttern machte es ungewollt Kinderlosen oft sehr schwer, sich zu trauen zuzugeben, dass sie sich Hilfe wünschten. Mittlerweile hingegen wird es jedoch immer normaler, sich bei dem Kinderwunsch medizinisch unterstützen zu lassen So verzeichneten deutsche Kinderwunschzentren im vergangenen Jahr 9,3 Prozent mehr Behandlungen als noch 2019. [2] Und das finde ich großartig, denn bei jedem anderen medizinischen Problem ist es selbstverständlich auf Ärzte zurückzugreifen und auch bei einer künstlichen Befruchtung sollte man sich hierfür nicht auch noch rechtfertigen müssen!

Auf dem Weg zu einem stabilen Umgang mit dem unerfüllten Kinderwunsch durfte ich viel lernen. Gerne gebe ich dir die wichtigsten vier Tipps mit auf den Weg.

1. Seid ein starkes Team!

Auf Eltern kommen große Herausforderungen zu, das stimmt, doch sie haben oft gesellschaftlichen Rückhalt von Personen, die auch schon in ihrer Lage waren. Das trifft auf kinderlose Paare nicht unbedingt zu. Umso wichtiger ist es, gemeinsam mit dem Partner ein stabiles Team zu bilden und sich darauf zu fokussieren, dass beide mit der Situation und den damit zusammenhängenden Entscheidungen umgehen können und sich gegenseitig Rückhalt bieten. Sprecht über eure Gefühle, hört euch zu und geht aufeinander ein, sodass ihr in tiefer Zuneigung zueinander entscheiden könnt: Was fühlt sich für uns beide gut an, welche Schritte gehen wir? Vielleicht wünscht sich der Partner etwas anderes als man selbst und dann ist ein ehrlicher Austausch wichtig. Hört auf eure Gefühle, nicht auf die Meinung der anderen, die nie in eurer Situation waren. Sucht Euch bewusst Menschen, die eure Gefühle nachvollziehen können.

Aber ganz wichtig: Gönnt euch bewusst auch Auszeiten, um euch als Paar nicht zu verlieren. Natürlich ist Eltern werden ein Geschenk, aber auch den richtigen Partner gefunden zu haben ist ein echtes Geschenk, egal ob es mit dem Elternwerden funktioniert oder nicht. Daher konzentriert euch immer wieder auch bewusst darauf, in erster Linie ein glückliches Paar zu bleiben!

2. Klärt medizinisch alle Möglichkeiten ab!

Findet eine Diagnose und dann eine medizinische Lösung für euer Problem. Nicht immer sind die Ursachen bekannt, daher lohnt es sich, so hartnäckig zu bleiben, wie man es auch bei jedem anderen körperlichen Problem, das einem zu schaffen macht, wäre. Wenn die Ursachen bekannt sind, lässt sich auch an einer Lösung arbeiten.

Frauen, die älter als 35 sind, rate ich ganz klar dazu, auch außerhalb von Deutschland und der Schweiz Ärzte zu konsultieren, denn die haben dort aufgrund einer viel vorteilhafteren Gesetzgebung ganz andere Möglichkeiten für Paare, gesunde Babys zu bekommen. Bitte quält euch nicht unnötig, sondern nehmt die Hilfe von Spezialisten an, gerade weil Deutschland in diesem Bereich ein Entwicklungsland ist. Mich macht es immer wieder fassungslos, dass ein deutscher Arzt beispielsweise nicht einmal über Eizellspende aufklären darf ohne Gefahr zu laufen, sich strafbar zu machen. [3] Als Paar bzw. Frau ist es jedoch völlig legal, auch im Ausland Behandlungen in Anspruch zu nehmen!

Es ist wichtig für sich selbst anzuerkennen, dass es derzeit nicht so leicht ist, ein Baby zu bekommen und auch, dass es noch eine Weile so bleiben kann. Am besten handelt man, wie man es tun würde, sollte es sich um ein anderes Gebrechen handeln: Man nimmt alles in die Hand, was man beeinflussen kann. Und das ist auch beim Thema unerfüllter Kinderwunsch eine ganze Menge!

3. Achtet auf eure Psyche!

Ja, der unerfüllte Kinderwunsch kann zu psychischen Problemen führen und da über das Thema lange geschwiegen wurde, bedeutet es für Betroffene oft eine große Überwindung, sich psychologische Hilfe zu holen. Daher ist es wichtig, darüber aufzuklären, denn eine dänische Studie hat Daten von 100.000 Däninnen ausgewertet, die sich in einer Kinderwunschbehandlung befanden und dabei herausgefunden, dass jene Frauen, die kinderlos geblieben waren, ein 18 Prozent höheres Risiko hatten wegen einer psychischen Erkrankung, meist Depressionen oder Angststörung, behandelt zu werden. [4] Die Gründe dafür liegen oft in der Hilflosigkeit und Ohnmacht, oder auch dem sozialen Rückzug, weil sie nur schwer mit dem Anblick glücklicher Eltern umgehen können. [5]

Lasst euch nicht mit Sätzen wie „Du musst dich nur entspannen“ auf die Psyche reduzieren, aber achtet auf eure psychische Gesundheit und besprecht, wenn ihr euch einer Behandlung unterzieht, auch einen positiven Plan B. Haltet weiter hoch, was ihr aneinander liebt und dass eure Beziehung es wert ist, auch ohne Familiengründung miteinander weiterzugehen.

Es gibt verschiedene Möglichkeiten, psychischen Problemen zu begegnen. Wichtig ist stets, mit dem Partner offen über die Gefühle zu sprechen, auch andere nahestehende Menschen können helfen, auch wenn sie keine therapeutische Begleitung ersetzen. Das ist aber kein Grund, sich zu schämen. Im Gegenteil, es ist heldenhaft, sich mit den eigenen Problemen bewusst auseinanderzusetzen.

4. Hinterfragt euch: Ist es uns das noch wert?

Psychisch wie körperlich kann der unerfüllte Kinderwunsch und Behandlungen in Kinderwunschzentren sehr herausfordernd sein. Eine Freundin von mir hat sich beispielsweise mal bei einem Sturz verletzt, nachdem ihr aufgrund hoher Hormonstimulation anhaltend schwindelig war. Und auch die seelische Herausforderung des nie enden wollenden Strudels aus Hoffnung und Enttäuschung ist enorm. Kinderwunschkliniken weisen zwar darauf hin, dass psychische Hilfe sinnvoll sein kann, lassen Paare damit aber auch oft allein. Daher hinterfragt euch gemeinsam auch: Ist es uns das noch wert, wollen wir das beide so?

Geht gemeinsame Schritte und wenn nötig auch Schritte zurück. Ein starkes Team kann mit den Schwankungen und der Emotionalität umgehen und liebe- und verständnisvoll auf die vielleicht auch unterschiedlichen Bedürfnisse und Grenzen eingehen. Überlegt euch zum Beispiel auch, ob es möglich ist, sich ein Teil des Kinderwunsches auch ohne Kinder zu erfüllen. Wenn man beim Spazierengehen denkt: Hach, hätten wir jetzt Kinder, könnten wir auch durch die Pfützen springen, dann kann man sich auch einfach selbst erlauben, kindisch zu sein und Freude als Paar ausleben! Gebt euren inneren Kindern die Erlaubnis, aktiv zu leben. Die Aussichten, auch ohne Kinder langfristig ein glückliches Leben zu führen, sind sehr gut.

Ich wünsche euch viel Kraft und Durchhaltevermögen. Gebt nicht auf und bleibt ein glückliches und starkes Team.

Ihre Sandra Hornsteiner

Bild: rodnae

[1] https://dgpfg.de/blog/https-dgpfg-de-wp-content-uploads-2019–05-gyne‑3–19-pdf‑2/
[2] https://www.spiegel.de/wissenschaft/mensch/kuenstlichen-befruchtungen-neuer-rekordwert-trotz-corona-a-ce223dbb-5e0c-4ba2-bdc9-97af68d69a6f
[3] https://www.sueddeutsche.de/leben/reproduktionsmedizin-ich-habe-das-baby-in-meinem-bauch-nie-als-meines-betrachtet‑1.3429681
[4] https://vivaneo-ivf.com/de/presse-news/wie-ein-unerfuellter-kinderwunsch-die-psyche-belasten-kann/)
[5] https://www.sueddeutsche.de/leben/unerfuellter-kinderwunsch-wenn-die-sehnsucht-nach-einem-kind-krank-macht‑1.3431710

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Der Blick auf sich selbst

Nach einigen ausführlichen Schilderungen zu Tobias Körperhygiene fragte ich Sabrina, ob auch sie sich in den letzten Monaten vielleicht verändert hatte. Ich kannte meine Freundin und sie verbrachte gerne einmal Stunden damit, alles zu analysieren, was sie an anderen stören könnte, ohne auch einmal zu reflektieren, warum sie so stark darauf reagiert. Wenn also Tobias mal ein zerlöchertes Shirt trägt, stört es sie dann, weil sie es selbst schäbig findet oder fürchtet sie nur die Blicke der Nachbarn?

In unserem Gespräch merkte ich schnell, es spielt beides zusammen. Sie erzählte von ihrem letzten Urlaub und wie sie zusammen abends durch die engen Gassen einer wunderschönen italienischen Stadt spaziert waren. Sie selbst trug ein schönes Abendkleid, war frisiert und schön zurechtgemacht, neben ihr Tobias in ausgeleierten Strandshorts und einem weißen Unterhemd, dass er auch den Tag davor schon getragen hatte, an dem es Tomatensoße gab… „Ganz ehrlich“ gestand sie mir „in diesem Moment wäre ich am liebsten mit einem der sexy Italiener im strahlend weißen Hemd verschwunden, anstatt so zu tun, als würde ich nicht merken, dass uns alle anstarren und sich fragen, was ich wohl mit dem will.“ Es war mehr als deutlich, wie tief Sabrinas Sehnsucht danach war einen gut gekleideten, wohlriechenden Mann an ihrer Seite zu haben mit dem man gern auch mal ins Schlafzimmer verschwinden würde. Tobias war das alles einmal für sie gewesen, aber warum jetzt nicht mehr?

Doch was kann Sabrina helfen?

Uns sind schon viele Frauen und auch Männer begegnet, die an ihren Partnern rummeckern wie an kleinen Kindern: „Wirklich? Das Hemd und die Hose willst Du anziehen. Kann ich Dir nicht rauslegen was Du anziehen sollst?“ Doch meist macht dann der andere Partner eher dicht oder lässt sich erst recht gehen. Denn nur wenige mögen es wie ein Kind behandelt zu werden. Doch manchmal ist es eben so, dass man sich etwas aus den Augen verliert oder vielleicht gar nicht schick machen möchte. So erging es auch Tobias. Tag ein und aus trägt er im Büro Hemd und Krawatte. Er kann es nicht mehr sehen. Er ist so gefrustet von seinem Job, dass er am liebsten nie mehr ins Büro möchte. Irgendwie steht der Anzug und das Tägliche schick machen dafür wie ein Synonym. Anders als Sabrina, sie kommt selten dazu, ein schönes Kleid zu tragen und zu Hause hat sie die Spucktücher und Essensreste der Kinder auf der Kleidung. Sie sehnt sich so danach, endlich mal wieder als Frau begehrt zu sein und zu flirten, einfach schön auszusehen.

Als Sabrina eine Ahnung bekam, wie sich ihr Mann fühlte, sackte sie traurig zusammen. Stimmt, gefragt auf Augenhöhe hatte sie ihn nicht, tatsächlich nur angemeckert und beleidigt.

Sabrinas empfand seine Nachlässigkeit als verletzend, da er ihr das Gefühl gab, für sie gar nicht mehr attraktiv sein zu wollen. „Weißt du manchmal denke ich, dass ich ihm nicht mehr so wichtig bin wie früher und er sich deshalb keine Mühe mehr gibt. So, als wäre ich ein Möbelstück“ Sie lachte bitter. „Ich fühle mich wie ein Sofa, dem es egal ist, ob man in seiner Anwesenheit nur die ausgeleierte Jogginghose trägt und nicht wie eine Frau, für die man begehrenswert sein will!“ Aber wenn uns seine junge Assistentin am Samstag beim Einkaufen begegnet, rückt er sofort seine Hose zurecht und geht aufrecht. Er schafft es sogar zum Einkaufen neuerdings saubere Kleidung anzuziehen, Sabrina weinte.

Der Blick auf den Partner

Nachdem sich Sabrina über ihre Gefühle klar geworden war und sich ein bisschen beruhigt hatte, fragte ich sie, seit wann Tobias sich gehen ließ und es einen Auslöser dafür gab oder es ein schleichender Prozess war. Mich interessierte dabei, ob sie schon versucht hatte, offen und ehrlich mit ihm zu sprechen, um ihm so ihre Gefühlslage und Sichtweise zu schildern. Nicht „Du machst es falsch“, sondern „Ich fühle mich gar nicht mehr begehrt und ich vermisse Dich und uns als Paar so sehr“. Dabei ging es mir weniger darum, dass sie ihm eine Vorschrift machen sollte, wie sie es gerne hätte, sondern darum, seine Bedürfnisse zu ergründen und zu analysieren. Denn ein sich gehen lassen wird von ihr im ersten Moment als Respektlosigkeit empfunden, kann aber auch tiefere Ursachen im Denken des Partners wie Ängste, Zweifel und Depression haben.

Und so doof das klingt, aber manchmal spielt sich das auch im Alltag ein. Da kommt man nach Hause, zieht erst mal Anzug und Hemd aus, um sich dann in Jogginghose auf dem Sofa zu fläzen und denkt gar nicht darüber nach, was die Partnerin dabei empfindet. Im Gegenteil, es ist wie ein Ritual, das Büro abzuschütteln, endlich loszuwerden. Irgendwie machen das sogar beide auf ihre Art. Auch Sabrina macht keinen Sport mehr und hat sich körperlich ganz schön verändert.

Sabrina fasste sich nach unserem Gespräch ein Herz und sprach mit Tobias über ihre Gefühle offen und ohne Wertung und fragte ihn auch nach seinen Bedürfnissen. Sie zeigte damit, dass es lohnenswert ist, sich um den anderen zu bemühen und bot ihm an, dass sie gemeinsam als Team ihre Körper wieder mehr in den Fokus zu nehmen.  Sie flirtet wieder viel mehr mit ihm und freut sich, wenn er sich gut anzieht. Beim Einkauf zieht sie ihn knutschend ins Regal, wenn die Assistentin kommt. Er hat das gemerkt und sie spürte, es gefällt ihm sogar. Und was soll ich sagen? Bei unserer nächsten Verabredung stand sie nicht wieder allein vor unserer Tür, neben ihr erschien ihr frisch rasierter Mann in neuem Hemd. Sie strahlten über beide Ohren!

Auch wenn es heute nur um „Mein Mann lässt sich gehen“ ging, wollte ich gerne noch ergänzen, dass das auch umgekehrt der Fall sein kann, darauf gehe ich gerne noch einmal ganz speziell in einem gesonderten Artikel ein. Ich wünsche Ihnen eine glückliche Beziehung mit viel Anziehung!

Ihre Sandra Hornsteiner

Bild: mproductions

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Narzisstisches Verhalten vs. narzisstische Persönlichkeitsstörung

Grundsätzlich ist es so, dass sich jeder hin und wieder narzisstisch verhält. Zum Beispiel wenn Thomas seine Frau Ulrike nicht zum Tanzabend mit ihren Freundinnen begleiten will, obwohl sie sich sicher war, dass er letzte Woche Ja dazu gesagt hat. Er hatte sich hingegen auf seinen Fußballabend mit den Jungs gefreut und bleibt jetzt dabei. Das mag ein Missverständnis gewesen sein und vielleicht hat er an diesem Abend auch ohne Rücksicht auf Ulrikes Gefühle entschieden, die jetzt als einzige Frau ohne Partner tanzen muss. Doch verdient er es wirklich, dass Ulrike sich bei ihrer besten Freundin darüber beklagt, wie schlimm es ist, mit einem Narzissten verheiratet sein zu müssen?

Wer seine eigenen Bedürfnisse kennt, dazu steht und keine faulen Kompromisse eingeht, zeichnet sich erst einmal durch gutes Selbstwertgefühl, Selbstsicherheit und Selbstliebe aus. Das ist nicht gleichzusetzen mit narzisstischem Verhalten, auch wenn dies häufig in Partnerschaften missverstanden wird. Um es klar zu sagen: Es hat nichts mit Narzissmus zu tun, wenn der Partner nicht macht, was man gerne hätte.

Einen wirklichen Narzissten erkennt man schnell: Er hört nicht zu und interessiert sich immer nur für seine eigenen Erzählungen. Bei Gesprächen, in denen es nicht um ihn geht, ist er unaufmerksam und lenkt schnell das Thema wieder auf sich. Es kann vorkommen, dass man ihm etwas von sich erzählt und er oder sie steht plötzlich in Gedanken wortlos auf und erledigt etwas für sich. Jemand, der hingegen nur eine narzisstische Verhaltensweise an den Tag legt, kann durchaus mal genervt sein und klare Grenzen in einem Thema ziehen. In anderen Bereichen ist er aber zugänglich. Wenn Thomas zum Beispiel partout seine Freizeit selbst planen will und nicht auf Ulrike zugeht, heißt das nicht, dass er auch in anderen Gebieten, wie dem gemeinsamen Unternehmen oder bei den Kindern ihre Bedürfnisse nicht respektiert.

Beziehung mit einer Person, die auch mal narzisstisch ist

Wenn man also ein Problem hat wie Ulrike, der Partner verhält sich in einem Bereich narzisstisch, so ist die Lösung: Kommunikation und Verständnis. Wenn Thomas partout so bleiben möchte, wie er ist, dann ist es dennoch möglich, sich darüber auszutauschen und Klarheit zu finden. Thomas kann erklären: „Ich verstehe deine Wünsche, möchte sie aber nicht erfüllen, da ich mich nicht wohlfühle, wenn du über meine freie Zeit bestimmst.“ Auch Ulrike sollte sich reflektieren und überlegen, ob seine extreme Reaktion und das Versetzen beim Tanzabend dadurch verursacht wurde, dass sie ständig von ihm meckernd fordert und die ursprüngliche Zusage aus ihm heraus diskutiert hatte.

Die Grundlage einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung kann in der Kindheit liegen. (Bild: c-foto)

Beziehung mit einem Narzissten:

1. Wie entsteht eine narzisstische Persönlichkeitsstörung?

Jetzt möchte ich aber auch noch, wie im Titel versprochen, auf das Zusammenleben mit einem Menschen, der eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat, eingehen. Eine solche entsteht schon in der Kindheit, auch wenn in der Forschung noch darum gestritten wird, was genau die Ursache ist. Es gibt zwei Theorien. Die einen: Kinder werden zu Narzissten, wenn sie von ihren Eltern wenig Wertschätzung erfahren. Sie beginnen sich selbst auf ein Podest zu stellen, umso den Mangel an Anerkennung auszugleichen. Die andere Theorie, die auch von einer Studie in den Niederlanden untermauert wurde, besagt, dass Kinder dann narzisstische Züge entwickeln, wenn sie von ihren Eltern vergöttert werden. [1] „Nein, wenn mein Paul nicht in die Schule geht, ist allen anderen Kindern bestimmt todlangweilig. Ich kann mir nicht vorstellen, dass die Lehrer gerne unterrichten, wenn das beste Kind von allen fehlt.“, erzählt Anna ihrer Freundin. Der kleine Paul steht daneben und merkt sich: „Ich bin absolut besonders. Ohne mich läuft nichts!“ Später wird er heranwachsen und davon überzeugt sein: Ich bin das Zentrum des Universums! Leider hat er nicht das Feingefühl, das selbst zu merken, weil er es ja nicht anders kennt.

2. Was ist eine narzisstische Persönlichkeitsstörung?

Ein Narzisst kennzeichnet sich der Definition nach durch Empathielosigkeit, unzureichendes Einfühlungsvermögen und eine egoistische bis ausbeuterische Grundhaltung anderen gegenüber. [2] Aber was bedeutet das? Ein Beispiel: Sebastian legt besonderen Wert darauf, dass andere ihn großartig finden. Er will überlegen, ja sogar unerreichbar sein und das macht er deutlich: Er spricht ausschließlich von sich. Wenn ihm seine Gesprächspartnerin von sich erzählt, vielleicht sogar von etwas, das sie erreicht hat, so gibt er sich desinteressiert. Neben ihm kann niemand bestehen, denn was kann wichtiger sein als Sebastians Erlebnisse, seine Ideen, seine Erfolge. Wenn jemand in seinem Umfeld dies nicht anerkennen will, so wird die Person aussortiert und ersetzt – gleich nachdem Sebastian seine Bestürzung darüber überwunden hat, dass sie sich ihm nicht widerstandslos unterordnet. Das Schicksal hatte auch seine letzte Freundin Luisa erleben müssen. Ihre erste Kritik an ihm hatte er einfach noch ignoriert. Bei der Zweiten hat er getobt, weil er nicht verstehen konnte, warum sie ihn so kränken muss, und er war sehr lange nachtragend. Bei der dritten Kritik dann hat er zu ihr gesagt: „Hör sofort damit auf, vielleicht bist du einfach nicht klug genug zu begreifen, wie es am besten ist, also hör mit deinem peinlichen Gezeter auf, dann haben wir auch keine Probleme miteinander.“

3. Zusammenleben mit einem Narzissten

Bestimmt wurde bei meiner Charakterisierung von Sebastian schon deutlich, dass eine Beziehung mit einem echten Narzissten eine enorme Herausforderung für Luisa ist. Denn ein Narzisst sucht sich manchmal bewusst, oft jedoch unbewusst Personen mit einem geringen Selbstwertgefühl und bringt diesen keine Wertschätzung entgegen und wenn, ist diese oft manipulativ. Frei nach dem Motto: „Du bist die wunderbarste Frau der Welt, ich liebe dich so sehr, und weil du mich bestimmt genauso liebst, bleibst du heute Abend zuhause und kochst für mich, anstatt auszugehen.“ Narzissten, das sind im Übrigen im gleichen Maße Frauen und Männer halten ihre Partner klein und nicht selten sind ihre Beziehungen durch eine egoistische Einstellung, ein gnadenloses Ausnützen des Gegenübers bis hin zu ausbeuterischen Maßnahmen, um die eigenen Ziele durchzusetzen geprägt. [3]

Lösung: Beziehung mit einem Narzissten

Aber kommen wir wieder zurück zur Frage, wie kann man mit einem Narzissten zusammenleben? Bei der Charakterisierung eben wundert es nicht, dass narzisstische Charaktere Probleme haben, eine glückliche Partnerschaft zu führen. Denn wer nur an die eigenen Bedürfnisse und seinen eigenen Profit denkt und immer mehr bekommen will, als er geben kann, ist nicht gerade ein idealer Partner für eine dauerhafte Beziehung. [4] Hinzu kommt, dass man Probleme mit einem Narzissten nur schwer konstruktiv lösen kann. Es ist Fakt: Ein Narzisst geht eher nicht zu einer Paartherapie!

Was bleibt also? Es gibt Personen, die sind gerne mit einem Narzissten zusammen. Sie ordnen sich widerstandslos unter und genießen es, dass ihr Partner für alles verantwortlich ist und auch über ihr Leben entscheidet. Sie wollen sich nicht anders entwickeln und das ist völlig in Ordnung, solange beide damit glücklich sind. Aber wenn nicht, bleibt die Möglichkeit zu versuchen, in Ruhe miteinander zu sprechen. Die innere Haltung ist hier enorm wichtig: Sprich ruhig und sachlich und stelle bewusst klar, was deine Bedürfnisse sind und lass dir nicht einreden, du hättest nicht das Recht, sie zu äußern. Gehe keine faulen Kompromisse ein und entscheide, wo du zurückstecken kannst und wo nicht. Wenn alles nichts hilft, und auch keine Hilfe von außen angenommen wird, bleibt leider nur die Trennung: Doch auch hier ist Vorsicht geboten: Ein Narzisst kann fies nachtreten oder Morgen schon Ersatz haben.

Abschließend möchte ich nochmal klarstellen, dass narzisstisches Verhalten in einem bestimmten Maße zu jeder Partnerschaft dazu gehört und an sich ganz normal ist. Hinterfragen sollte man nicht nur den Partner, sondern auch sich selbst, bevor man dem anderen leichtfertig Narzissmus vorwirft. Diese auch positiv zu sehenden narzisstischen Verhaltensweisen kippen dann aber ins Negative, wenn der Partner unter Liebe in erster Linie versteht, geliebt zu werden und in der anderen Person nur eine Bühne für die eigene Großartigkeit sucht, auf der er allein die ungeteilte Aufmerksamkeit hat. [5]

Ich wünsche Ihnen von Herzen, dass Sie eine glückliche Beziehung führen können und einen Umgang mit narzisstischem Verhalten finden, der für Sie beide eine Lösung verspricht!

Ihre Sandra und Robert Hornsteiner

Als Beispiele haben wir hier Männer gewählt. Doch auch Frauen können unter einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung oder narzisstischen Verhaltensweisen leiden.

[1] Dr. Veronika Job: Kleine Götter oder vernachlässigte Küken? Wie Narzissmus bei Kindern entsteht (https://www.psychologie.uzh.ch/de/bereiche/dev/lifespan/erleben/berichte/narzissmus.html)
[2] Prof. Dr. Volker Faust: Psychiatrie heute: Seelische Störungen erkennen, verstehen, verhindern, behandeln – Narzissmus (https://www.psychosoziale-gesundheit.net/pdf/faust1_narzissmus.pdf)
[3] Ebd.
[4] Ebd.
[5] https://www.brigitte.de/liebe/beziehung/beziehungen–narzissmus-in-der-partnerschaft-10226924.html

Bild: rodnae-productions

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Wir empfehlen: Ausdrucken und Aufhängen und wenn eine Konfliktsituation auftaucht: Schnell davorstellen und beginnen eine Lösung für den Streit zu suchen, anstatt sich wüste Dinge um die Ohren zu hauen.

Wir wünschen Ihnen das Beste,

Ihre Sandra und Robert Hornsteiner

Bild: Alla Serebrina

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