Was ist Bindungsangst?

Eine Bindungsangst ist erst einmal ein Selbstschutz und gekennzeichnet von der Angst, sich wirklich in der Tiefe auf eine exklusive Liebesbeziehung einzulassen. Die vermeintliche Bedrohung von zu viel Abhängigkeit führt häufig dazu, dass Betroffene andere in der Beziehung auf Distanz halten. Mit der Absicht, zu viel Nähe so gut es eben geht zu vermeiden.

Oft suchen Bindungsängstliche dauerhaft nach Fehlern bei ihren Partnern. Grundlegend ist eine sehr verklärte Vorstellung von Beziehung. Nach dem Motto bei dem anderen fühle ich mich immer geborgen, immer sicher, der andere würde mich nie verletzen, wenn er der Richtige ist. Aber in Beziehungen muss es auch Auseinandersetzungen, Reibungen und Missverständnisse geben, um selbst daran zu wachsen, ohne dass es gleich bedeutet: Das passt einfach nicht!

Personen, die sich vor Bindung fürchten, sagen häufig deshalb, ihnen fehlt das Vertrauen zum anderen, doch die Wahrheit ist: Es ist der eigene Spiegel, mir selbst fehlt das Vertrauen, alles hinzubekommen und für alles einen guten Weg zu finden. Ich selbst vertraue mir nicht. Doch gerade bei Bindungsängsten wird das häufig nicht erkannt, sondern die Ursache außen gesucht. Nach dem Motto: Beziehungen gehen kaputt, daher lass ich mich nicht auf eine ein. Außerdem müsste mein Partner meine Ansprüche erfüllen und ich treffe immer die Falschen: „Es gibt keinen, der gut genug für mich ist.“ Dahinter steht aber eine tiefe Furcht.

Welche Ursachen hat Bindungsangst?

Eine Bindungsangst entsteht häufig durch vorherige Erfahrungen aus der Kindheit oder früheren Beziehungen. Gerade wenn das Elternhaus nicht so stabil und sicher war, wie es für Kinder wichtig ist, kann das zu einem sehr unsicheren Bindungsstil im Erwachsenenalter führen. Durch diese negativen Erfahrungen kann ein Feindbild zum Thema Beziehung entstehen. Das Großhirn sucht dann unentwegt nach Beweisen, das der „Feind-Modus“ berechtigt ist. So suchen Bindungsängstliche zum Beispiel Partner, die bereits vergeben sind und zu denen eine echte Verbindung gar nicht möglich ist.

Grundlage für eine Bindungsangst ist häufig ein mangelndes Selbstbewusstsein. Eine brüchige Beziehung zu einem selbst oder mangelndes Selbstvertrauen. Wer sich selbst vertraut, kann auch damit umgehen, wenn mal ein „fauler Apfel“ entgegenkommt. Der weiß: Eine beendete Beziehung kann schmerzen, aber daran geht man nicht kaputt.

Natürlich gibt es auch die „Rosinenpicker“, sie haben Lust auf Nähe, Geborgenheit, Sex und Leichtigkeit, aber ihr Wunsch nach Unabhängigkeit ist deutlich größer als der nach einer Bindung. Sie sind gerne Single und stellen ihre Bedürfnisse in den Mittelpunkt. Die sind ihnen wichtiger, als sich auf andere wirklich einzulassen. Eine Ursache von Bindungsangst kann auch die „Fear of missing out“ sein die Angst davor etwas zu verpassen, wenn man sich festbindet.

Tipps zum Überwinden der Bindungsangst

1. Selbstreflektion

Der erste Schritt, um mit seinen Bindungsängsten umzugehen, ist ein ehrlicher Blick zu sich selbst und die Frage „Was ist denn da eigentlich bei mir los?“ Dazu gehört die Ängste genau anzusehen und zu hinterfragen. Seit wann habe ich diese Angst, kommt sie aus einer Situation in der Vergangenheit? Wenn man seine negativen Glaubenssätze in Bezug auf Beziehungen wie: „Das kann doch nicht gut gehen, früher oder später werde ich bestimmt verletzt und verlassen“, erkennt hat man die Möglichkeit sie in positive Bahnen umzuwandeln.

2. Selbstvertrauen aufbauen

Je höher das Selbstvertrauen, desto besser kann man auch sagen: Ich lass mich darauf ein, denn auch wenn es der Falsche ist. Das ist dann halt so. Der eigene Wert ist nicht von einer anderen Person abhängig oder davon, ob eine Beziehung gelingt!

3. Ein offenes Gespräch suchen

Ein offenes Gespräch mit dem Partner über die Angst sollte nicht im Sinne einer Manipulation stattfinden: „Du weißt doch, ich habe diese Angst, deshalb solltest du …“ Besser ist, dem anderen wirklich die Chance zu geben, einen kennenzulernen. Ihm einen liebevollen Blick in das eigene Universum zu geben, ohne dass er deshalb eingeschränkt oder bestraft werden muss. Bei Offenheit ist es wichtig, auch die Verantwortung zu übernehmen. Hierbei kann auch ein Gespräch mit einem Therapeuten helfen.

4. Der ideale Partner

Zwei Partner sind wie zwei Seiten einer Münze. Sie können sich gegenseitig vervollständigen oder ausgleichen. Wenn beide unter Bindungsängsten leiden, kann es sehr schwierig werden. Wenn man also weiß, dass man eher der unsichere Bindungstyp ist, wäre ein Partner mit sicherem Bindungsstil und einem guten Selbstvertrauen eine tolle Ergänzung.

Wenn die innere Einstellung stimmt, kann jeder die Liebe finden und eine glückliche, nahe Bindung leben. Wer wirklich etwas an seiner Bindungsangst ändern möchte, kann sich weiterbilden und weiterentwickeln. Ein Individualcoaching oder eine Paartherapie ist vielleicht die genau richtige Lösung.

Wir wünschen dir das Beste,

Sandra und Robert Hornsteiner

Bild: Goodluz

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Warum fühlen wir uns schuldig?

Kleine Babys empfinden keine Schuld, wenn sie Mama und Papa das fünfte oder sechste Mal aus dem Bett holen oder mit ihren Beinchen strampeln, bis der Babypuder vom Wickeltisch purzelt und sich überall verteilt. Auch die Katze, die eine Maus fängt und noch ein bisschen mit ihr spielt, fühlt sich nicht schlecht deswegen. Aber wenn unser Hund Pepe mal wieder mit seinem buschigen Schwanz eine Christbaumkugel vom Baum fegt, können wir beobachten, wie er uns einen vorsichtigen Blick zuwirft. Selbst wenn wir dann lachen, schaut er vorsichtig hinter sich.

Schuldgefühle sind nicht angeboren, wir lernen sie erst.

Die Wissenschaft unterscheidet hier in Basis-, und soziale Emotionen. Erstere ist quasi unsere emotionale und lebenserhaltende Grundausstattung. Dazu gehören zum Beispiel Freude, Ekel, Angst, Ärger, Überraschung, Scham und Scheu. Das limbische System ist an ihrer Entstehung beteiligt. Ein weiterer Teil des Gehirns: die präfrontale Rinde, ist für die sekundären, sozialen Emotionen zuständig, zu ihnen gehören Mitgefühl, Dankbarkeit, aber auch Neid, Gier und eben Schuld.[1]

Die Emotionen, die erst gebildet und geformt werden, entwickeln sich bei jedem anders. Denn ein Baby lernt erst, dass Mama und Papa bestimmte Dinge wie Grinsen oder Kuscheln toll finden und andere wie Kreischen oder Beißen nicht. Aber im Aufwachsen entwickeln Kinder unterschiedliche Emotionen, da Elternpaare ja auch unterschiedlich sind. Wenn das eine Elternpaar sich die Ohren zuhält und schimpft, wenn das Kind Geige lernt und ein anderes Paar verzückt den Tönen lauscht und sich freut, entwickelt auch nur eins von zwei Kindern ein Schuldgefühl.

Schuldgefühl als anerzogener Machtbegriff

Schuldgefühle können auch ein Machtmittel sein, um anderen zu zeigen: Da bist du nicht richtig! Auch in unseren Beziehungen scannt unser Gehirn immer auch einen Schuldabgleich, um Sicherheit zu bekommen. Es fragt: Stimmt unser Verhältnis von Geben und Nehmen? Und wenn man das Gefühl hat, der andere gibt nicht ist die Reaktion oft Rückzug und Distanz, sodass der andere schnell merkt: „Oh, ich habe wohl etwas falsch gemacht!“

Wie kann ich mit dem Thema Schuld am besten umgehen?

Schuldgefühle sind von unserem Mindset und unseren Erfahrungen geprägt. Sieht man sich zum Beispiel die deutsche Beerdigungstradition an. Wir sind hier eine feierliche, traurige Zeremonie gewohnt, an der wir schwarz tragen. Aber in anderen Kulturen wird an Beerdigungen gelacht, bunt getragen und das vergangene Leben lauthals gefeiert. Da kann man mit deutschem Background schon mal ein schlechtes Gefühl beim Tanz ums Grab entwickeln: Was machen wir hier?

Wie kann man mit dem oft sehr individuellen Thema Schuld am besten umgehen?

1. Frage Warum habe ich das Gefühl denn?

Die erste Frage, wenn man sich schuldig fühlt, ist die danach, welche Lebensbereiche es denn berührt. Hat man gegen das Gesetz verstoßen und Angst, öffentlich damit aufzufliegen. Oder etwas getan, das gegen das Gemeinschaftsgefühl geht und kann nun in sozialen Situationen nicht mehr ganz gelöst sein, da immer die Furcht besteht, die Quittung zu bekommen? Oder fühlt man sich schuldig wegen etwas, das nur in einem selbst vorkommt, weil im Kopf die rote Leuchte „Das macht man doch nicht“ blinkt.

Als jungem Mädchen wurde einem beispielsweise beigebracht, nicht zu wild zu sein oder sich aufreizend anzuziehen und das kann tief sitzen. Was uns aber zu der zweiten Frage führt:

2. Frage: Ist das Gefühl heute noch gültig?

Heute als erwachsene Frau kann man je nach Gelegenheit selbst entscheiden, wie man sich kleiden möchte. Aufreizend? Ja, warum nicht, deshalb muss man sich nicht schlecht fühlen und kann die aufblinkende Lampe gut und gerne ignorieren. Auch andere vergangene Missetaten kann man noch einmal mit der heutigen Brille bewerten und sich fragen: Muss ich mich heute noch deshalb schlecht fühlen oder kann ich nicht auch darüber schmunzeln?

3. Frage: Wie reagiere ich auf meine Schuld?

Auch wie mit Schuld umgegangen wird, ist sehr individuell. Hinterfrage ich meine Fehler, räume ich meinen Anteil ein, suche ich nach Lösungen oder benutze ich Ausreden. Auch das schnelle Abkanzeln wie: „Ja, dann bin ich halt schuld, wie immer“ führt nicht weiter. Ehrliches Hinterfragen und Tragen der Verantwortungen hingehen hilft es wirklich anders zu machen.

4. Frage: Wie kann ich Schuldgefühle in mir ausgleichen?

Schuldgefühle können in uns zu einem richtiggehend nagenden Unwohlsein werden. Bin ich schuld, wenn ich die Ehe beende? Habe ich alles falsch gemacht? Welchen Anteil habe ich daran? Diesen Anteil kann man in sich selbst entschuldigen, in sich verarbeiten. Was tut mir leid und wie möchte ich mich zukünftig entscheiden.

Zu sich selbst offen zu sein und sich zu vergeben hilft, dass sich ein Schuldgefühl auflöst. Nicht die andere Person ist dafür zuständig oder verantwortlich mir dieses Gefühl zu nehmen, selbst wenn ich mich \“ent-schuldige\“. Wahres \“Ent-Schulden\“ kann man sich nur selbst geben. Und heute bin ich nicht mehr der Mensch, der ich zu dem Zeitpunkt war. Ich lerne jeden Tag dazu. Humor sich gegenüber und gleichzeitig aus den Dingen lernen ist ein guter Weg.

Der erwachsene Mensch hat Babys und Tieren etwas voraus: Er kann sich selbst reflektieren und sich seiner Emotionen bewusst werden. Gerade Schuldgefühle ehrlich zu reflektieren, hilft in der Partnerschaft offen und liebevoll miteinander umzugehen.

Wir wünschen Dir dafür nur das Beste.

Robert und Sandra Hornsteiner

[1] https://www.planet-wissen.de/gesellschaft/psychologie/emotionen_wegweiser_durchs_leben/pwiegefuehltelebenserfahrung100.html

Bild: Kuldunova_Anna

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Gerade in den vergangenen Tagen zu Weihnachten haben sich Szenen wie diese in vielen Haushalten abgespielt. Wenn dann Paare, wie hier im Beispiel Andrea und Volker in eine Krise geraten sind, ist der Grund oft, dass sich in der Beziehung etwas verändert hat. Der Partner, dem man früher alles anvertraut hat und der immer zugehört hat, ist immer abwesender und mit den Gedanken noch bei der Firma. Oder die Partnerin die früher immer wertschätzend und fröhlich war, ist zunehmend gestresster und merkt nur noch Dinge an, die schief laufen.

Wenn immer wieder Streit über Themen ausbricht, die früher nicht auf den Tisch kamen, ist es oft schwer, selbstständig aus dem Teufelskreis auszubrechen. Wer in vielem Streit und in Trümmern steht und sich fragt: „Ist es das wirklich noch wert? Können wir unsere Beziehung noch retten?“ für den haben wir eine von Herzen kommende positive Botschaft: Eine schöne Beziehung ist erlernbar!

Wir haben 5 Soforttipps für die Rettung deiner Beziehung zusammengestellt. Wer in der Tiefe Missverständnisse klären, sich nachhaltig aussprechen und seine Beziehung drehen möchte dem legen wir zudem unser Beziehungswochenende ans Herz.

1. Macht Euer Leben zu einem spannenden und schönen Abenteuer

Wer gemeinsam im Alltagstrott festhängt, kann den Bezug zum Partner verlieren. Darum: Öfter mal raus aus der Komfortzone und mehr qualitative Beziehungszeit miteinander erleben! Wann wart ihr gemeinsam das letzte Mal richtig albern, habt spontan die Pläne über den Haufen geworfen und einfach aus dem Bauch heraus das unternommen, wozu ihr wirklich Lust hattet?

Wenn man sich daran nicht erinnern kann, ist es allerhöchste Zeit. Bei gemeinsamen Abenteuern schüttet der Körper das Stresshormon Adrenalin aus. Und der große Vorteil: Der Körper unterscheidet nicht, ob das Kribbeln im Bauch durch den Partner oder die vermeintliche „Gefahr“ ausgelöst wird. Gemeint ist nicht purer Stress oder Überforderung, sondern mehr, sich gegenseitig wieder ein wenig herauszufordern und so etwas Neues, Spannendes zu erleben.

2. Strukturiert Eure Zeit und seid präsent

Eins der heikelsten Themen von Unternehmerpaaren? Zeit. Gerade wenn das Unternehmen, die Familie, die Partnerschaft, die Zeit für Freunde, Sport und auch für sich selbst miteinander verschwimmt, leidet meist alles darunter. Plant gemeinsam für alles fixe Zeiten ein, in denen ihr euch nur der einen Sache widmet. Zum Beispiel eine, in der du dir Zeit für dich nimmst und mit Genuss in der Badewanne liegst oder qualitative Beziehungszeit mit dem Partner beim Candle-Light Dinner. Wer ganz präsent ist in seiner Beziehungszeit und dabei auf das Geschäftshandy verzichtet, dem gelingt es, die Wertschätzung und Liebe füreinander zu zeigen. Nehmt euch Zeit für eure Beziehung, für kleine lustige Überraschungen oder sexuelle Verwöhnmomente. Im Übrigen geht es nicht um die Menge der Zeit, sondern wie präsent ihr seid. Hast Du wirklich Interesse an Deinem Partner, lacht ihr gemeinsam, spinnt ihr mal rum oder flirtet?

3. Stellt den Überlebensmechanismus ab 

Eine kleine Bemerkung und schon explodiert ihr und werft euch ungerechte Dinge an den Kopf? Dann haben wir hier einen Streitleitfaden. Durch diesen Plan verletzt ihr euch nicht mehr und macht damit eure Beziehung fragil, sondern könnt eure Konflikte herzlich und sachlich klären und euch in der Tiefe über eure Bedürfnisse austauschen.

4. Reflektiert Euch selbst – schaut aus der Perspektive eines Adlers auf Euch nicht wie ein Maulwurf im Erdhügel 

Abends im Auto auf dem Heimweg steigt schon der Frust, weil der Tag gespickt war mit Herausforderungen und Stress und der andere vermeintlich gar nicht zu schätzen weiß, wie viel Kraft und Energie man tagtäglich investiert? Ein Blick zurück zu sich selbst kann hier auch zeigen: „Mir fehlt gerade Aufmerksamkeit und Wertschätzung und vielleicht habe ich selbst die in letzter Zeit auch nicht unbedingt eingebracht.“ Anstatt also genervt zuhause anzukommen kann man die Tür aufschließen und dem anderen sagen, wie sehr man ihn liebt und schätzt. Die eigenen Bedürfnisse im Anschluss daran zu offenbaren, wird zu einem tiefergehenden, offenen Gespräch führen und zu mehr Nähe und gemeinsamer Freude.

5. Zieht eine neutrale Person zurate 

Streit und Missverständnisse gehören zu unserer Biologie, wie das Atmen oder der Hunger. Doch wie auch der Körper manchmal Hilfe von außen braucht, um einen Infekt zu überwinden, kann es auch der Beziehung nicht schaden, eine oder zwei neutrale Außenpositionen zurate zu ziehen. In einer Paartherapie kann man schnell und nachhaltig den Umgang mit Schwierigkeiten üben und lernen, wie eine schöne Beziehung gelingt. Wer möchte nicht den Teufelskreis aus Konflikten schnell durchbrechen und sich endlich wieder wohlfühlen, gerne nach Hause kommen und vor Liebe vor sich her trällern.

Das Leben ist zu kurz für eine streitbelastete Beziehung, die kurz vor dem Aus steht! Wenn ihr die 5 Soforttipps vertiefen wollt und innerhalb eines Wochenendes eure Beziehung in der Tiefe drehen möchtet, ist unser Beziehungswochenende genau das Richtige!

Einen guten Rutsch und ein frohes Neues Jahr,

Sandra und Robert Hornsteiner

Bild: photographee.eu

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Erste Phase: Schock und Unglauben

Tief im Innern hatte man bereits eine Ahnung, so ein Gefühl. Irgendetwas war anders geworden, der andere war nicht mehr so weich, hatte sich nicht mehr so bemüht. Immer wieder hatten kleine geänderte Verhaltensweisen, wie Wakeups verursacht. Das endgültige Herausfinden, dass man betrogen wurde, kann dann zu einem richtigen Schockzustand führen, der bis zu 48 Stunden anhält. Und zwar das volle Programm mit körperlichen Symptomen wie Herzrasen, Unruhe und Übelkeit.

In der Schockphase hilft es, tief durchzuatmen und ruhig zu bleiben und den Partner offen danach zu fragen. Ehrlich zueinander zu sein und den Raum dafür zu schaffen, erhöht hier schon die Chance, dass die gemeinsame Beziehung nicht nur überlebt, sondern sogar gestärkt daraus hervor geht.

Zweite Phase: Intensives Fragen

„Mit wem hast du mich betrogen? Wann genau? Wo? Wie war es? Schöner als mit mir?“ Diese Fragen stehen in der nächsten Phase im Vordergrund. Sie entspringen oft einer eigenen Unsicherheit und dem Bedürfnis herauszufinden, ob der andere denn jetzt ehrlich ist. Noch dazu vergleicht man sich hier gerne mit der oft unbekannten Affäre und im eigenen, unbarmherzigen Gedankenkino verliert man in der Regel immer, vor allem an Selbstachtung.

In Panik zu verfallen und vorschnelle Urteile zu fällen führt hier nicht weiter. Im Gegenteil ist es wichtig, sich die Zeit zu nehmen, in der Tiefe zu verstehen und das Ausmaß des Problems anzuerkennen. Das Ziel ist, dass beide ihre persönliche Verantwortung übernehmen.

Dritte Phase: Zeit der Entscheidung – Gehen oder Bleiben?

Die Entscheidungsphase ist geprägt von der Überlegung: Was ist unsere Beziehung noch wert? Soll ich verzeihen oder möchte ich diese Beziehung überhaupt noch? Wenn beide sicher sind, dass sie es wollen, lohnt es sich auf jeden Fall für die Beziehung zu kämpfen!

Die Ursachenforschung und das Herausfinden, warum der Weg des Seitensprungs eingeschlagen wurde, ist hierbei zentral, denn jemand, der wirklich superglücklich in seiner Beziehung ist, betrügt nicht. Diese Phase ist total wichtig, um daraus eine Chance für die gemeinsame Zukunft zu machen. Wenn es nicht allein gelingt, ist Hilfe holen mit einer Übersetzung von außen richtig.

Vierte Phase: Hoffnung

Das enorme Gefühlschaos der ersten drei Phasen wird in der Vierten durch die Hoffnung auf einen guten Ausgang abgelöst. Sie wird gemeinsam intensiv gelebt und 83 % aller Paare, die diese Phase durchlebt haben, berichten auch von einer Verbesserung des Liebeslebens.[2] Und diese Hoffnung ist berechtigt, wenn man die Ursachen und Lösungen zuvor intensiv durchgegangen ist oder noch durchgeht.

Es geht wieder bergauf, doch ist Vorsicht geboten, um frühere Fehler nicht zu wiederholen. Hier hilft so ungewöhnlich es auch klingt, ein Suppen-Sinnbild. Die Brühe bisher haben beide gemeinsam gekocht und jeder hat Dinge von sich reingegeben, doch sie war am Ende bitter und richtig schwer zu verdauen. Wenn man jetzt mit einer neuen Suppe beginnt, muss ein neues Rezept her. Die gute Nachricht hier ist „Wer einmal betrügt, macht das immer wieder“ stimmt nicht. Wer lernt, neu miteinander umzugehen und aufzuarbeiten, kann alte Fehler vermeiden.

Fünfte Phase: Versuch der Normalität

Die Hoffnungsphase geht in den Versuch einer Normalität über. Eine neue Chance für die Beziehung wurde miteinander vereinbart und deshalb werden normale Muster wieder aufgebaut. Doch auch Nachbeben und Rückfälle sind hier vollkommen normal, denn es braucht Monate nicht Wochen zur Erholung. Die Phase ist geprägt davon, dass sie ein Versuch ist, oft aus dem Gedanken geboren: „Ich habe echt keine Lust, da zum 100. Mal darüber zu reden. Ist gut jetzt!“

Doch das Zurückgehen zur Normalität sorgt dafür, dass man nicht mehr so in die Heilung geht. Hilfreich ist den Fokus auf das Team nicht zu verlieren und weiter liebevoll und wertschätzend miteinander umzugehen und sich weiter mit der Situation auseinanderzusetzen. Sonst wird in Streitsituationen auch in Jahren noch die „Du hast mich damals aber betrogen“ Karte gespielt und weiter darauf rumgekaut wie auf uraltem, ekligem Kaugummi.

Sechste Phase: Verzweiflung

Wenn der Versuch der Normalität scheitert, bleibt oft nur pure Verzweiflung und die Frage: Können wir das überhaupt schaffen? Der Grund ist hier, dass ein Paar es nicht geschafft hat, wirklich wieder in den „biologischen Freund“ zu kommen und sich den Problemen, die zur Untreue geführt haben, nicht in der Tiefe gestellt hat.  Wer zu dem biologischen Freund etwas weiterlesen mag, findet auf unserem Blog einen spannenden Artikel dazu, es wird Deine Sichtweise auf das Leben und Beziehung komplett verändern.

Dem anderen aufmerksam zuzuhören, allen Dingen bis ins Detail auf den Grund zu gehen und auch die letzte Leiche aus dem Keller zu zerren, hilft dabei, die Machtspiele nicht überhandnehmen zu lassen. Dabei muss nicht der eine das Problem des anderen lösen, aber aufmerksam zuhören und die Gefühle des anderen akzeptieren hilft eine Lösung entstehen zu lassen.

Siebte Phase: Intensives Lernen

Die siebte und letzte Phase, das intensive Lernen, beginnt dann, wenn die Liebe wieder erstarkt ist, alle Ursachen und Folgen geklärt sind und eine neue, intensive Nähe gefunden wurde. Diese positiven Veränderungen in der Beziehung zu etablieren, gelingt durch echte Wertschätzung und Nähe.

Echte Vergebung ist hierbei der beste Weg, einen Schlussstrich unter die Vergangenheit zu ziehen und sie ist in erster Linie ein Geschenk an sich selbst, nicht an den Partner. Wenn klar ist welche Lektionen gelernt wurden und jeder seinen Anteil sieht, werden die positiven Erfahrungen den Schmerz immer mehr überlagern und das Glück und auch eine gemeinsame Sexualität zieht wieder ein.

Nach einem Betrug kann echte Veränderung nur stattfinden, wenn beide sich öffnen und bereit sind, Dinge zu verändern. Gemeinsam lässt sich herausfinden, was zu tun ist, damit es wieder richtig gut geht. Und wenn das mal nicht allein gelingt: Wir haben viele Paare, die genau das erreicht haben, wir sind gerne an einem Beziehungswochenende für Sie da!

Ihre Sandra und Robert Hornsteiner

[1] https://de.statista.com/statistik/daten/studie/1174757/umfrage/umfrage-in-deutschland-zu-untreue-in-der-partnerschaft-nach-geschlecht/
[2] https://www.seitensprung-fibel.de/seitensprung-verarbeiten_1.php

(Bild: TarasMalyarevic)

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Die Midlife-Crisis der Frau – Eine kurze Charakterisierung

Lang nicht jede Frau erlebt eine Midlife-Crisis, ob man aber doch da durchmuss, hängt davon ab, wie intensiv die erste Hälfte, wenn man sie denn so nennen kann, gelebt wurde. Wenn Frauen Kind und Karriere unter einen Hut gebracht haben und sich ein Bereich plötzlich ändert, zum Beispiel durch den Auszug der Kinder, ist die Krise in der Lebensmitte oft geprägt davon, jetzt die Jugend wieder aufleben zu lassen. Die Lust an schöner Kleidung, einer frechen Frisur und einem aktiveren Leben ist neu entfacht: Frei nach dem Motto: „Jetzt ist meine Zeit“ [2] Und dieses Aufblühen ist schön!

1. Wer bin ich und was will ich?

Frauen die Karriere gemacht haben, sind es gewohnt, täglich neue Herausforderungen anzunehmen. Sie sind oft sehr aktiv und lieben die Lebendigkeit. Sie fragen sich: Was will ich noch erleben, bevor ich sterbe? Was will ich genießen und wie kann ich mich dabei weiterentwickeln, weiterwachsen? Frauen, die sich vor allem mit der Kindererziehung beschäftigt haben, spüren nach dem Auszug der Kinder oft entweder den Wunsch nach Gemütlichkeit oder den Drang nach neuem Erleben Dinge zu tun, die sie vorher nicht machen konnten. Ist es jetzt ohne Kinder, nicht mal an der Zeit, selbst auf die Schaukel oder die Rutsche zu steigen und mit strahlendsten Lächeln in die Lebenslust zu fliegen?

2. Was möchte ich verändern?

Diese Lebenslust äußert sich ganz konkret in der Frage: Was will ich denn anders machen? Oft packt Frauen hier die Reiselust. Ob es nun Tauchen auf den Seychellen, Tantra-Seminare, oder Wandern im Schwarzwald ist. Warum nicht endlich einmal ansehen, wovon bisher immer nur geträumt wurde? Oder sie suchen sich eine neue berufliche Herausforderung wie die Selbstständigkeit. Auch die Ernährung ändert sich und das Altern wird durch das Ausprobieren neuer Sportarten aufgehalten. Der große Vorteil an der Lebenserfahrung ist: Man muss nicht mehr, kann aber alles beweisen!

3. Welche Auswirkungen hat das auf meine Beziehung?

Durch die Midlife-Crisis bedingt stellen Mütter oft fest, dass sie zwar gerne ihre Kinder großgezogen haben und auch ein sehr herzliches Verhältnis zu ihnen Kindern leben, aber während des Großziehens in vielen Dingen sehr allein dastanden. Parallel dazu hat sich so oft eine negative Energie aufgrund fehlender Wertschätzung und Anerkennung aufgebaut. Wenn sich Frauen aufgrund einer Midlife-Crisis trennen, dann meist aus Unzufriedenheit und nicht wie Männer, die diese Krise durchleben, aus Abenteuerlust.

In der Praxis sehen wir, dass die Midlife-Crisis die Illusion einer glücklichen Ehe oft wie eine Seifenblase platzen lässt, wenn sie so nicht wirklich eine ist. Dahinter verbirgt sich, dass über Jahre keine Freude, Nähe oder Sexualität das Paar verbunden hat, sondern Streit oder Stille. Die Veränderung lässt dann ein Fantasiegebilde zusammenbrechen. Aber das ist gut so, denn in den Trümmern kann man sich neu begegnen und gemeinsam im Wiederaufbau wachsen.

Die Midlife-Crisis als Chance

Wie die Midlife-Crisis des Mannes bietet auch die der Frau die Chance, sich die Zeit zu nehmen für eine neue Begegnung. Tief Liebende oder die, welche es wieder werden möchten, können durch Gespräch miteinander wieder neu erfahren: Wer bist du? Wie sieht dein Traum vom Leben aus? Welche Ziele möchtest du noch erreichen? Und darauf aufbauend gemeinsam neue Pläne für die Zukunft schmieden. Endlich wird es Zeit, weich im Herzen und klar in der Meinung zu sein.

Eine Reise zu sich selbst hat das wunderbare Potenzial, eine Krise abzumildern oder zu verkürzen. Ich empfehle gerne ein aktives positives Auseinandersetzen mit der Zukunft und volle Konzentration auf die Freude, denn eine Hälfte des Lebens liegt schließlich noch vor einem. Wer sich seiner eigenen Situation bewusst wird, hat auch die Möglichkeit, den Mann sanft mit in die eigene Emotionswelt zu holen und sich unter die Arme greifen zu lassen, wenn schwierige Zeiten anstehen. Diese neue Lebensphase ist die Chance, die Prioritäten neu zu ordnen, den Motor anzuschmeißen und durchzustarten!

Liebe Frauen, nehmt bitte Eure Männer mit in die Gedanken und in der Handlung, es soll uns so gut wie möglich gehen, nicht mit dem Gedanken und den Worten: „Du bist nicht richtig und musst Dich ändern.“ Bei ständiger Kritik rennen sie entweder in der eigenen Midlife-Crisis davon oder werden zu Hündchen, die ihre Hundehütte im Garten haben. Beides ist nicht sehr attraktiv und oft das Ergebnis jahrzehntelanger Kritik. Also nutzt die Midlife-Crisis, um alte Muster abzuschütteln, mit den Hitzewallungen Negativität zu verbrennen und neu in ein regelloses Leben zu starten. Prost und viel Freude dabei!

Die Midlife-Crisis ist eine weitere Probe des Lebens, auf die man gestellt wird. Aber sie verspricht die Chance reifer, glücklicher und voller Energie daraus hervorzugehen. Ich wünsche Ihnen nur das Beste dafür.

Ihre Sandra Hornsteiner

In der letzten Woche haben wir auch einen Text zur Midlife-Crisis des Mannes veröffentlicht. Den finden sie hier.

[1] https://www.geo.de/magazine/geo-wissen/19913-rtkl-midlife-crisis-warum-es-nach-der-lebensmitte-wieder-aufwaerts-geht

[2] https://lemonswan.de/ratgeber/partnersuche/midlife-crisis-mann/

Bild: iofoto

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Die Midlife-Crisis des Mannes – Eine kurze Charakterisierung

Die physischen Ursachen für die Krise in der Lebensmitte sind bei Männern meist körperliche Veränderungen, wie der langsam sinkende Testosteronspiegel, sichtbar werdende Falten oder Haarausfall. Die Midlife-Crisis ist stark davon abhängig, wie ein Mann sein Leben bisher gelebt hat. Und so ist auch die bekannte Rebellion in der Lebensmitte je nach Charakter unterschiedlich ausgeprägt. Gerade bei Unternehmern, die wir begleiten, zeigt sich, dass sie über die Jahre eine großartige Karriere gemacht haben. Sie haben auf der Bühne des Lebens gestanden und als Kapitän ihr Unternehmen durch dir größten Stürme und Wellenberge geführt. Dafür haben sie supermotiviert ihr Energielevel hochgehalten. Da kann krisenbedingt das lähmende Gefühl entstehen, dass nun alles erreicht wurde und das Leben nur noch aus Routine, Verantwortung und Verpflichtung besteht. Plötzlich verschieben sich Sichtweisen und was vorher einzig wichtig war, gerät plötzlich in den Hintergrund.

1. Wer bin ich und was will ich?

Die Krise beginnt meist am Höhepunkt des Lebens und ist daher begleitet von dem Gefühl: Ab jetzt kann es nur noch bergab gehen. Doch die Frage: „Wer bin ich und was will ich noch erreichen?“ ist eine Ermächtigende. Unternehmer zum Beispiel, die ein etwas aufgebaut und zum Erfolg geführt haben, stehen jetzt vor der Frage: Welchen Abdruck möchte ich hinterlassen? Was möchte ich noch erleben? Möchte ich in Rente gehen und auf dem Sessel sitzen und aus dem Fenster starren, dorthin wo das Leben stattfindet oder Teil des Lebens sein, solange ich kann.

2. Was möchte ich verändern?

Veränderungen, die mit der Midlife-Crisis einhergehen, können vielfältig sein. Von einem Umbruch im Unternehmen wie einem Verkauf über intensiveren Kontakt mit den Kindern oder Freunden bis hin zu bewusster Suche nach neuen Abenteuern. Aber auch hierbleibt eine hohe energetische Anspannung, wo zuvor schon eine war. Die intensive Note begleitet auf dem neuen Gebiet der Herausforderung, weshalb sich einige Männer in der Midlife-Crisis Extremsport zuwenden. Auch beim Nervenkitzel wird eine Top-Performance gezeigt. Wenn ich auf der Tiefschneepiste High Performer sehe, die es richtig elegant draufhaben, dann sind die Personen in der Regel 50+.

3. Welche Auswirkungen hat das auf meine Beziehung?

Auch vor der eigenen Beziehung macht die Midlife-Crisis nicht halt. Plötzlich steht die Frage im Raum: Was sind noch unsere Gemeinsamkeiten? Haben wir uns als Paar verloren und sind eigentlich nur noch Mama und Papa oder irgendetwas Undefinierbares mit viel gemeinsamer Vergangenheit? Wenn ein Paar hier feststellt, dass sie sich in unterschiedliche Richtungen entwickelt haben oder auch weiter unterschiedlich nach vorn gehen möchten, kann eine Midlife-Crisis zu einer richtig herausfordernden Zeit in der Beziehung werden. Beispielsweise wenn ein Mann merkt, dass er weiter powern und neues Ausprobieren und aktiv sein will, seine Frau sich hingegen nach Ruhe sehnt, jetzt, wo die Kinder aus dem Haus sind. Dadurch kann der Wunsch entstehen, mit einer anderen Frau zusammen sein zu wollen, die den Wunsch nach Lebendigkeit und Aktivität teilt. Oft blüht dann ein Partner noch mal richtig auf, wer würde es ihm nicht gönnen.

Die Midlife-Crisis als Chance

Was das bedeutet, kann gut an dieser Situation nachvollzogen werden: Ein Paar sitzt in einem Kanu auf sanftem Gewässer, über die Jahre haben sie einen gemeinsamen Takt entwickelt und sind im Gleichklang. Wenn aber einer nun plötzlich einen neuen Takt anschlägt, was tun? Dagegenhalten bringt nichts. Zwei Personen, die unterschiedlich stark paddeln, bringen ein Kanu zum Kentern und das Paar geht Baden. Was ist also eine sinnvollere Alternative? Im Herzen wieder als Team zusammenfinden!

In der akuten Krise hilft zuhören, wirklich verstehen, sich aufraffen und gemeinsam neu beleben, die eigene Komfortzone infrage stellen. Nähe und gemeinsames Nachdenken darüber, was neue Ziele für ihn, aber auch beide sein können. Und ist ein Problem gerade das Älterwerden, dann ist es an der Zeit, ihm ganz bewusst deutlich zu machen, dass er auch älter immer noch sehr attraktiv ist. Nicht umsonst gilt George Clooney mit seinen grauen Haaren als Sexiest Man Alive.?

Gerade wenn die Midlife-Crisis alles in Scherben legt, ist es doch wunderbar, daraus gemeinsam wieder ein neues Lebensmosaik zu basteln und sich gegenseitig zu fragen: Was sind deine Wünsche, deine Träume, deine Hoffnungen? Voller Neugier denn man hat die Chance, sich ganz neu zu begegnen und voller Liebe zu fragen: Wer bist du jetzt? Wer bist Du wirklich? Nur der Mann, der lachend mit dem Hahnenkammhelm durch den Tiefschnee fegt oder ein Mann der weiser und voller Tiefe im Herz gereift ist.

Wir wünschen Ihnen, dass sie die Chancen für Veränderungen erkennen und sie positiv für sich nutzen!

Ihre Sandra Hornsteiner

Nächste Woche erscheint auf diesem Blog Teil 2 zur Midlife-Crisis: Wie erleben Frauen die krisenhafte Zeit um die Lebensmitte?

[1] https://www.geo.de/magazine/geo-wissen/19913-rtkl-midlife-crisis-warum-es-nach-der-lebensmitte-wieder-aufwaerts-geht

Bild: javiindy

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Da stellt sich doch die Frage: Was haben wir Menschen mit wilden Tieren gemein und wie kann man solche Situationen besser verstehen?

Was ist denn das Reptiliengehirn?

Fangen wir beim Primitiven also Ursprünglichen an: unserem Reptilienhirn. Das ist der älteste Hirnbereich des Menschen. Erst nach ihm hat sich das limbische System evolutionär weiterentwickelt und zuletzt das Großhirn, in dem heute unsere Intelligenz sitzt. [1] Das Reptiliengehirn bestimmt all unsere grundlegenden Lebensfunktionen: Herzschlag, Atmung, Verdauung, Muskelbewegungen und Instinkte. [2] Kurz gesagt: Es hält uns am Leben!

Aber was hat das jetzt mit gefühlsgeladenen Streitereien zu tun? 

Unser Reptilienhirn steuert so auch instinktiv unseren Überlebensmechanismus bei Gefahr. Der besteht aus: Angriff, Flucht oder Totstellen. Und hierbei können Menschen wie Tiere nicht bewusst steuern, was wir als Angriff wahrnehmen und das ist zudem sehr individuell. Das passiert instinktiv und kann schon durch Mimik, Gestik, Tonfall oder eine innere Erwartung, dass jemand sich in einer gewissen Weise verhält, er es dann aber doch nicht tut, ausgelöst werden.  Aber wir Menschen können trainieren, sich selbst sofort zu erkennen und zu neutralisieren.

Kurz am Eingangsbeispiel erklärt. Tim hat während des Kochens nicht mit der Aufforderung aufzuräumen gerechnet und sein Reptiliengehirn hat instinktiv auf Angriff geschalten und Cleo ihren Tonfall vorgeworfen. Ihr Reptiliengehirn wiederum reagiert auf den vorwurfsvollen Angriff sofort mit einem Gegenangriff. So stehen sie sich plötzlich nicht mehr wie Freunde, sondern wie Feinde gegenüber und greifen sich an! Das blöde dabei ist, das Reptilienhirn ist deutlich schneller als unser Großhirn, dass ja vernünftig Dinge besprechen könnte.

Wer den Feind umarmt, macht ihn bewegungsunfähig

Wenn wir im Freund sind, sind wir offen, entspannt, neugierig und interessieren uns für die Bedürfnisse des anderen. Das ist im Feindmechanismus so nicht möglich. Daher ist es wichtig, sich über diesen Mechanismus bewusst zu sein, um ihn bei Bedarf auch steuern zu können. Anstatt mit Worten weiter aufeinander einzuprügeln, ist es ratsam, die Biologie wieder zu beruhigen, zum Beispiel mit tief durchatmen oder einem großen Glas Wasser. Draußen an der frischen Luft, kann man die Wut mit Sport oder lauter Musik auf den Ohren wunderbar ausagieren. Mit einem kühlen Kopf und der Energie im Großhirn können wir unsere Probleme intelligent lösen, anstatt unseren Emotionen freien Lauf zu lassen und uns ohne Sinn zu streiten.

In diesem Sinne: Beherrsche den Tiger das Reptil in dir! ?

Gerade wir Frauen haben durch unsere tägliche Wundertüte der Hormone und Veränderung unserer Gefühlswelt eine besondere Herausforderung mit unserem Freund-Feind-Mechanismen. Hier können homonregulierende, pflanzliche Mittel wie Mönchspfeffer helfen und viel Bewegung.

Mit Spaß und Freude kann man gemeinsam super an dem Freund/Feindmechanismus arbeiten. Wir sind inzwischen bei maximal 5 Minuten. Wie heißt es so schön, „Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen“… ohne üben, kann sich auch nichts verändern. Also fangen wir an: Ziel ist es nicht wie Raubkatzen sich die Krallen ins Fleisch zu schlagen, sondern sich schnurrend aneinander zu reiben.

Ihre Sandra Hornsteiner

[1] https://www.daskreaktiv.de/2019/08/20/reptilienhirn-im-griff/

[2]https://www.dguvlug.de/fileadmin/user_upload_dguvlug/Unterrichtseinheiten/Berufsbildende_Schulen/Selbstmotivation/BBS_2014_02_Infotext_2_Selbstmotivation.pdf

Bild: photocreo

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Mit ihrer „Sexlosigkeit“ sind die beiden nicht allein: Umfragen zeigen deutlich, dass ein knappes Viertel aller deutschen Paare zwischen 18 und 69 seltener als einmal im Monat miteinander schläft. [1] Und die Dunkelziffer ist sicher noch höher. Doch woran liegt das? Oder wichtiger: Wie schafft man es, ein glückliches Sexleben wieder aufzubauen?

Liegen die Gründe in der Biologie

Aber anfangs war doch alles rosarot? Die Ursache für den beinahe drogenähnlichen Zustand, der uns beim Kennenlernen beherrscht, ist ein Cocktail an Neurotransmittern, den unser Körper ausschüttet. In uns explodiert ein chemisches Feuerwerk [2] und das sorgt dafür, dass man den Job und andere Dinge hintanstellt. Langsam, aber sicher gewöhnen wir uns aneinander, es werden weniger Hormone ausgeschüttet und andere Dinge rücken wieder in den Vordergrund. Dazu kommt zusätzlicher Stress, nicht nur in der Beziehung, sondern auch durch Veränderungen, die das Paar durchlebt, ob durch Berufliches wie Unternehmensgründung, Jobwechsel oder Privates wie anstrengende Schwiegereltern oder Kinder.

Sex, der nach der ersten intensiven Verliebtheitsphase folgt, ist oft nicht mehr selbstverständlich voller Verlangen, man kennt sich. Oft möchte man noch nicht über die Veränderungen zu sprechen, zu nah liegt die Angst, dass es etwas zerstört. So entstehen Missverständnisse und die Sexualität kann dadurch noch mehr leiden. Die Hälfte aller Paare klagt über Lustlosigkeit und die kann zu einer schwierigen Dynamik zwischen den Liebenden führen. Während die Person mit weniger Lust die Macht hat zu entscheiden, wann Sex stattfindet, kann die andere darüber urteilen und vorwerfen: Es stimmt etwas nicht mit dir. Wir haben Frauen und Männer in der Praxis erlebt, die sich dadurch völlig an die Wand gedrückt fühlen und immer weiter Blockaden aufbauen. Sie sitzen verzweifelt vor uns und fragen: „Was soll ich nur tun? Ich bin doch keine Maschine, die man an- und abschalten kann?“

Was, wenn das Wohlgefühl fehlt?

Nicht nur unsere Hormone verändern sich im Laufe einer Beziehung, auch unsere Körper sind dem Zahn der Zeit unterlegen. Gerade wenn man sich selbst aufgrund des Alterungsprozesses oder einer Schwangerschaft nicht mehr als anziehend empfindet, kann das Auswirkungen auf die Sexualität haben, – denn für spontanen Sex ist es eine Grundbedingung, dass man sich sexy fühlt. Natürlich ist ein wenig „Sich-gehen-Lassen“ auch ein Zeichen von gegenseitigem Vertrauen, aber es sorgt dafür, dass das Bedürfnis nach Sex minimiert wird. Wer sich also dabei erwischt, mit ungewaschenem Haar und 3-Tage Bart an mindestens einer Körperstelle vor dem Fernseher zu sitzen und an die guten alten Zeiten zu denken, hat hier bereits einen Hinweis für eine Ursache des im wahrsten Sinne des Wortes unbefriedigenden Sexlebens.

Auch andere körperliche Ursachen wie Depressionen und Stress können sich insbesondere bei Männern auf die Sexualität auswirken. Während manche den Sex ganz bewusst nutzen, um Spannung und Traurigkeit abzubauen, hemmt andere genau das. Um wieder bewusst in eine schöne sexuelle Beziehung zurückzufinden, ist es hilfreich, offen und ehrlich über das körperliche oder psychische Wohlergehen zu sprechen und so eine Vertrauensbasis zu schaffen.

Endlich wieder heißer Sex!

Sex hat nicht nur die Funktion der Fortpflanzung und Erregung, auch eine dritte Funktion ist wichtig: die der Kommunikation. Um als Paar wieder richtig intim zu werden, braucht es vor allem gemeinsame Zeit. In dieser werden Themen wie der Job oder die Kinder ganz bewusst ausgeklammert, denn im Vordergrund steht, was das Paar ausmacht, gemeinsame Unternehmungen, Spaß und Freude. Gemeinsam kann bewusst wieder sexuelle Stimmung aufgebaut werden. Sexualität ist wie ein Muskel, wenn er länger nicht mehr trainiert wurde, kann es ratsam sein, langsam mit dem Training zu beginnen. ?

Sexuell denken viele Paare oft, den anderen komplett zu kennen. Dadurch fällt die knisternde Spannung weg. Sie kennen aber nur die Komfortzone mit einem selbst hätte der Partner eine Affäre, sähe der Sex völlig anders aus. Es hört nie auf, den anderen zu entdecken, wenn beide es zulassen und wollen. In gemeinsamer Zeit kann das Paar dies bewusst wieder erwecken, indem man eine andere Stellung ausprobiert, neue Rollen testet, andere Orte, Fantasien erzählt und auslebt und immer etwas Neues entdeckt.

Tipp: Gebt euch dabei ganz bewusst gegenseitig Sicherheit und verlasst so eure Komfortzone. Ganz wichtig: Der Spaß soll hierbei ganz bewusst keine Verpflichtung sein, der Fokus liegt nicht auf dem Orgasmus, sondern auf einer knisternden Zeit zu zweit. Anreize dafür kann man sich auch von außen holen, durch Tantra Kurse beispielsweise.

Sex ist individuell!

Immer wieder merken wir auch, dass mit Lustlosigkeit gemeint ist: „Wir haben weniger Sex, als wir denken, dass man haben sollte.“ Oftmals entsteht durch Werbung oder Medien der Eindruck bei allen anderen rappelt es gehörig in der Kiste. Wichtig ist, dass man als Paar gemeinsam über die wirklich empfundenen Wünsche spricht und nicht darüber was man von außen signalisiert bekommt, wie es sein sollte. Die Frage ist, ob der Bekannte, der so damit prahlt, entweder frisch verliebt ist oder nur auf die Übertreibungstrommel schlägt.

Grundsätzlich ist es auch hilfreich zu akzeptieren, dass auch die eigene sexuelle Begierde sich im Laufe des Lebens verändert, auch wenn sie jetzt vielleicht schwächer ausgeprägt ist, heißt das gar nichts.

 Wir wünschen Ihnen ein wunderbares Sexleben. Genießen Sie Ihre Zweisamkeit!

Herzlichst,

Ihre Sandra und Robert Hornsteiner

Bild: iakovenko_123

[1] spiegel.de/partnerschaft/kein-sex-ist-das-ein-trennungsgrund-das-sagen-experten-und-betroffene-a-be6c725f-d1a0-4cd3-9a30-3e6e432c164d; https://www.dw.com/de/sexuelle-appetenzst%C3%B6rung-kein-sex-ist-keine-katastrophe/a‑49759673

[2] https://www.aok.de/pk/magazin/familie/liebe-sexualitaet/flirten-kribbeln-und-hormone-darum-verlieben-wir-uns/

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5+1 Beziehungsmuster nach Gottham und Hornsteiner:

John Gottmann beobachtete in Studien Paare bei ihren Konfliktgesprächen und fand dabei heraus, dass ihre Kommunikation viel über ihre Beziehung aussagt. Darauf basierend unterschied er drei Typen stabiler Beziehungsmuster und zwei Typen instabiler Paare. [i] Ein stabiles Beziehungsmuster haben wir durch unsere Erfahrung noch ergänzt.

3+1 stabile Beziehungsmuster

1. Lebhaft-impulsive Partnerschaften sind geprägt von einer hohen Emotionalität im Positiven wie im Negativen. Während in guten Zeiten die Liebe nur so übersprudelt, also Überraschungen und heiße Dates an der Tagesordnung sind, können die Schlechten geprägt sein von hochemotionalen Auseinandersetzungen, die auch schon mal die Beziehung in Frage stellen.

2. Konstruktive Partnerschaften haben keine enormen Höhen oder Tiefen, sondern siedeln sich eher in der Mitte an. Die Partner stehen sich kompromissbereit gegenüber und tragen ihre Konflikte sachlich und kooperativ aus. Im alltäglichen Zusammenleben drohen hier jedoch eine schwindende sexuelle Anziehung und eine beinahe nur noch freundschaftliche Grundeinstellung bei längeren Partnerschaften.

3. Konfliktvermeidende Partnerschaften sind davon gekennzeichnet, dass Streitereien aus dem Weg gegangen wird. Bevor ein Problem auf den Tisch kommt, überlegen sich die Partner für sich sehr gründlich, ob es das wert ist. Die Herausforderung dieses Beziehungsmusters ist, dass generell das Feuer und die Leidenschaft fehlen kann.

Unsere Ergänzung zu Gotthams Modell:

4. Liebende Beziehungsmuster können aus den anderen entstehen. Wenn eine Beziehung enorm gefestigt ist und auf einer tiefen emotionalen Liebe basiert, gelingt es den Partnern mehr Liebe im Positiven zu empfinden und in Auseinandersetzungen sachlich zu bleiben. Das Paar lebt eine tiefgefestigte, liebende Beziehung, die gemeinsam Hürden überwindet. Ihre Beziehung würden sie für nichts auf der Welt gefährden.

Zwei instabile Beziehungsmuster und toxisches Verhalten

Neben den stabilen Beziehungsmustern führt Gottmann noch zwei Typen von unzufriedenen und instabilen Partnerschaften an.

1. Feindselig engagierte Beziehungen führen Partner, die sehr offensiv auf Kritik reagieren. Argumente sind meist verletzend formuliert und konstruktive Lösungen selten.

2. Feindselig distanzierte Beziehungen sind geprägt davon, dass die Partner schon sehr isoliert voneinander sind. Sie haben ihre Beziehung emotional schon aufgegeben und sind innerlich im Feind.

Toxische Verhaltensweisen – hier ist Vorsicht geboten:

Wir wünschen Ihnen ein stabiles Beziehungsmuster, möglichst das liebende!

Ihre

Sandra und Robert Hornsteiner

[i] https://www.beziehungsweise-magazin.de/ratgeber/kommunikation-konflikte/beziehungsmuster/

Bild: stokkete

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Was will ich – Gehen oder bleiben?

Nachdem Claudias Weinen langsam verebbt ist, steht sie aus dem Bett auf und geht dann in die Küche, um sich einen Beruhigungstee zu machen. Gedankenverloren steht sie vor dem Fenster und überlegt hin und her. Markus ausgesprochene Möglichkeit ist, als hätte er ihr eine Tür geöffnet und sie hat jetzt die Freiheit zu entscheiden, ob sie durchgehen möchte oder nicht. Sie spürt, wie ihre innere Verhärtung nachlässt. Der Panzer, der sich während der vielen Diskussionen immer härter um ihr Herz gelegt hatte, bekommt langsam Risse und sie streckt ihre Fühler wieder ein bisschen aus und merkt: Tief drinnen schlägt ihr Herz nach wie vor für ihren Mann. Sie stellt sich die Frage: Was wäre, wenn wir uns nicht gestritten, sondern Markus einen Unfall gehabt hätte, er nie wieder nach Hause gekommen wäre. Würde ich ihn vermissen? Claudia wird unruhig, denn ihr Herz schreit JA!

Auch aus Markus anfänglichem Auf- und Abrennen ist irgendwann ein langsames Gehen geworden und schließlich setzt er sich auf seinen Schreibtischstuhl und betrachtet das Foto, das ihn und Claudia in vergangenen Zeiten zeigt und schon seit Jahren als glückliche Erinnerung auf seinem Schreibtisch steht. Während er langsam über Claudias Fotogesicht fährt, merkt er, wie sich alles in ihm gegen eine Trennung sträubt. Seine Brust wird eng und er schüttelt sich bei dem Gedanken nicht mehr mit Claudia in ihrem gemütlichen und herzlichen Haus zusammenzuleben, sondern nach der Arbeit in eine karge, zweckmäßige Wohnung zu fahren. Aber was er sehr vermissen würde, wäre ihr Lachen. Gott, was haben wir früher miteinander Blödsinn gemacht und uns geneckt.

Ganz unabhängig voneinander haben sich Claudia und Markus dafür entschieden, bleiben zu wollen. Doch das ist nur der erste Schritt, denn im Augenblick sind sie nicht glücklich miteinander. Sie geraten sich ständig in die Haare und anstatt mal abends ein Glas Wein miteinander zu trinken, gehen sie sich momentan lieber aus dem Weg, um nicht schon wieder etwas Falsches zu sagen. Um herauszufinden, wie ein gemeinsames Glücklichsein funktioniert, steht am Anfang der Reise die Frage: Wer bin ich und was brauche ich? Menschen entwickeln sich unterschiedlich. Paare haben Seiten, da werden sie homogener, aber bei unterschiedlichen Alltagsdingen wie verschiedenen Jobs entwickeln sie sich auch unterschiedlich. Oder sie waren schon zu Beginn verschieden und das verstärkt sich immer mehr. Wer liebt, ist also auch mit der Andersartigkeit des Partners konfrontiert. Daher gilt es auch zu reflektieren: Der andere ist ein Geschenk! Wie bereichert er mein Leben und wie kann ich ihm entgegenkommen, ohne faule Kompromisse einzugehen.

Zusammenbleiben! – Aber wie? 

Auch wenn Markus tief in sich den Wunsch spürt, mit Claudia zusammen zu bleiben, so steht er doch ziemlich ratlos vor der Frage: Wie? Er weiß nicht so recht, ob sie überhaupt noch die Möglichkeit einer Weiterentwicklung als Paar haben. Wenn er ehrlich zu sich selbst ist, weiß er noch nicht einmal, wie er ihr nach dem großen Streit gegenübertreten soll. In Angesicht dessen sieht er sich in einer tiefen Hoffnungslosigkeit gefangen. Verzweifelt schlägt er die Hand auf den Tisch. Irgendwie muss es doch möglich sein zusammenzubleiben, aber glücklich! Er steht auf und sucht seine Frau.

Auch Claudia sucht in ihrem Kopf pausenlos nach einer Lösung. Sie spielt wieder und wieder ihre Ehe vor ihrem inneren Auge ab und überlegt sich, welche Abzweigung die Hauptfigur wohl nehmen würde, wenn dies ein Film wäre. Wirklich die mit Markus, oder sehnt sie sich nach etwas Neuem, dem Single-Leben, einem neuen Mann? Bei all diesen Gedanken merkt sie, wie wenig Freude sie an einem Leben ohne Markus hätte. Aber unglücklich ist sie im Augenblick auch mit ihm. Wie kann sich das ändern? Als Markus auf sie zukommt und sie darum bittet, miteinander zu sprechen, hat Claudia eine Idee: Wie wäre es mit der Suche nach Hilfe?

Gemeinsam weiter gehen

Claudia und Markus haben sich dafür entschieden, zu bleiben und ihrer Ehe eine Chance zu geben. Doch das möchten sie richtig angehen und entscheiden sich für ein Beziehungswochenende. Was sie dort erwartet, wissen sie noch nicht, aber eins ist klar, das Ziel ist Klarheit und einen neuen gemeinsamen Weg zu finden!

Wir als Paartherapeuten wissen, es geht sich deutlich leichter oder wird gemeinsam deutlich glücklicher, wenn man einmal die Platte putzt und seiner Beziehungsstrategie ein Upgrade gönnt.

Wir wünschen Ihnen von Herzen, dass Sie die für sich richtige Entscheidung treffen!

Ihre Sandra und Robert Hornsteiner

Bild: photographee.eu

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