Was ist Bindungsangst?

Eine Bindungsangst ist erst einmal ein Selbstschutz und gekennzeichnet von der Angst, sich wirklich in der Tiefe auf eine exklusive Liebesbeziehung einzulassen. Die vermeintliche Bedrohung von zu viel Abhängigkeit führt häufig dazu, dass Betroffene andere in der Beziehung auf Distanz halten. Mit der Absicht, zu viel Nähe so gut es eben geht zu vermeiden.

Oft suchen Bindungsängstliche dauerhaft nach Fehlern bei ihren Partnern. Grundlegend ist eine sehr verklärte Vorstellung von Beziehung. Nach dem Motto bei dem anderen fühle ich mich immer geborgen, immer sicher, der andere würde mich nie verletzen, wenn er der Richtige ist. Aber in Beziehungen muss es auch Auseinandersetzungen, Reibungen und Missverständnisse geben, um selbst daran zu wachsen, ohne dass es gleich bedeutet: Das passt einfach nicht!

Personen, die sich vor Bindung fürchten, sagen häufig deshalb, ihnen fehlt das Vertrauen zum anderen, doch die Wahrheit ist: Es ist der eigene Spiegel, mir selbst fehlt das Vertrauen, alles hinzubekommen und für alles einen guten Weg zu finden. Ich selbst vertraue mir nicht. Doch gerade bei Bindungsängsten wird das häufig nicht erkannt, sondern die Ursache außen gesucht. Nach dem Motto: Beziehungen gehen kaputt, daher lass ich mich nicht auf eine ein. Außerdem müsste mein Partner meine Ansprüche erfüllen und ich treffe immer die Falschen: „Es gibt keinen, der gut genug für mich ist.“ Dahinter steht aber eine tiefe Furcht.

Welche Ursachen hat Bindungsangst?

Eine Bindungsangst entsteht häufig durch vorherige Erfahrungen aus der Kindheit oder früheren Beziehungen. Gerade wenn das Elternhaus nicht so stabil und sicher war, wie es für Kinder wichtig ist, kann das zu einem sehr unsicheren Bindungsstil im Erwachsenenalter führen. Durch diese negativen Erfahrungen kann ein Feindbild zum Thema Beziehung entstehen. Das Großhirn sucht dann unentwegt nach Beweisen, das der „Feind-Modus“ berechtigt ist. So suchen Bindungsängstliche zum Beispiel Partner, die bereits vergeben sind und zu denen eine echte Verbindung gar nicht möglich ist.

Grundlage für eine Bindungsangst ist häufig ein mangelndes Selbstbewusstsein. Eine brüchige Beziehung zu einem selbst oder mangelndes Selbstvertrauen. Wer sich selbst vertraut, kann auch damit umgehen, wenn mal ein „fauler Apfel“ entgegenkommt. Der weiß: Eine beendete Beziehung kann schmerzen, aber daran geht man nicht kaputt.

Natürlich gibt es auch die „Rosinenpicker“, sie haben Lust auf Nähe, Geborgenheit, Sex und Leichtigkeit, aber ihr Wunsch nach Unabhängigkeit ist deutlich größer als der nach einer Bindung. Sie sind gerne Single und stellen ihre Bedürfnisse in den Mittelpunkt. Die sind ihnen wichtiger, als sich auf andere wirklich einzulassen. Eine Ursache von Bindungsangst kann auch die „Fear of missing out“ sein die Angst davor etwas zu verpassen, wenn man sich festbindet.

Tipps zum Überwinden der Bindungsangst

1. Selbstreflektion

Der erste Schritt, um mit seinen Bindungsängsten umzugehen, ist ein ehrlicher Blick zu sich selbst und die Frage „Was ist denn da eigentlich bei mir los?“ Dazu gehört die Ängste genau anzusehen und zu hinterfragen. Seit wann habe ich diese Angst, kommt sie aus einer Situation in der Vergangenheit? Wenn man seine negativen Glaubenssätze in Bezug auf Beziehungen wie: „Das kann doch nicht gut gehen, früher oder später werde ich bestimmt verletzt und verlassen“, erkennt hat man die Möglichkeit sie in positive Bahnen umzuwandeln.

2. Selbstvertrauen aufbauen

Je höher das Selbstvertrauen, desto besser kann man auch sagen: Ich lass mich darauf ein, denn auch wenn es der Falsche ist. Das ist dann halt so. Der eigene Wert ist nicht von einer anderen Person abhängig oder davon, ob eine Beziehung gelingt!

3. Ein offenes Gespräch suchen

Ein offenes Gespräch mit dem Partner über die Angst sollte nicht im Sinne einer Manipulation stattfinden: „Du weißt doch, ich habe diese Angst, deshalb solltest du …“ Besser ist, dem anderen wirklich die Chance zu geben, einen kennenzulernen. Ihm einen liebevollen Blick in das eigene Universum zu geben, ohne dass er deshalb eingeschränkt oder bestraft werden muss. Bei Offenheit ist es wichtig, auch die Verantwortung zu übernehmen. Hierbei kann auch ein Gespräch mit einem Therapeuten helfen.

4. Der ideale Partner

Zwei Partner sind wie zwei Seiten einer Münze. Sie können sich gegenseitig vervollständigen oder ausgleichen. Wenn beide unter Bindungsängsten leiden, kann es sehr schwierig werden. Wenn man also weiß, dass man eher der unsichere Bindungstyp ist, wäre ein Partner mit sicherem Bindungsstil und einem guten Selbstvertrauen eine tolle Ergänzung.

Wenn die innere Einstellung stimmt, kann jeder die Liebe finden und eine glückliche, nahe Bindung leben. Wer wirklich etwas an seiner Bindungsangst ändern möchte, kann sich weiterbilden und weiterentwickeln. Ein Individualcoaching oder eine Paartherapie ist vielleicht die genau richtige Lösung.

Wir wünschen dir das Beste,

Sandra und Robert Hornsteiner

Bild: Goodluz

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Warum möchte ich ein Krisengespräch – Ausgangssituation

Schon bei der Vorbereitung auf ein Krisengespräch kann man viel richtig machen. Wer sich schon vor dem Gespräch klar macht, was er denn genau erreichen will und wie der perfekte Gesprächsausgang wäre, schafft emotional die optimalen Bedingungen. Am besten schaut man sich die Ausgangssituation genau an und überlegt, welchen Anteil man selbst an der Krise trägt. Um auf das Beispiel Paarbeziehung zu kommen. Wenn klar ist: Ich möchte mit meinem Partner zusammenbleiben, aber mir liegen dafür noch ein paar Dinge am Herzen, dann ist das Ziel des Gesprächs, eine gute Lösung für die Zukunft zu finden, mit der beide glücklich sind.

Kurz noch einmal zusammengefasst: Der Dreischritt der Selbstreflexion vor jedem Krisengespräch: 1. Was ist los? 2. Was ist mein Anteil? 3. Wo möchte ich hin?

In der Nähe in den Austausch gehen 

Ein Krisengespräch führt man am besten in der Nähe. Gemeinsam nebeneinander, auch gern mit körperlicher Berührung. Mit Nähe kann man den anderen ganz in das Gespräch einladen und so schon verdeutlichen: „Hör mir zu – Mein Ziel ist es, eine Lösung zu finden, nicht aufeinander loszugehen“ Wenn man diese Nähe gefunden hat, sind Ich-Botschaften ein Schlüssel dafür, dass der andere sich ganz tief auf das Gespräch einlässt. Wer von sich erzählt, wie es ihm geht und was ihm wichtig ist, dem werden offenere Ohren geschenkt als jemandem, der symbolisch mit dem Finger zeigt, frei nach dem Motto: „Du hast aber…“

Voller Fokus auf die Lösungsfindung!

Volle Kraft voraus! Aber nicht wie die Titanic auf den Untergang zu, sondern lieber ins Meer der unbegrenzten wunderschönen Möglichkeiten! Diese neuen Möglichkeiten entdeckt, wer im Krisengespräch auch die Bedürfnisse des Partners erforscht und ihm aufmerksam zuhört. Wenn das gelingt, kann man das Krisengespräch auch in Lösungsgespräch umtaufen!

Wenn es nicht das erste Krisengespräch ist

Ob es nun in Beziehungen oder in Arbeitsverhältnissen ist: Es kann sehr enttäuschend sein, wenn man bereits ein Krisengespräch geführt und gemeinsame Commitments gefunden hat, der andere sich aber nicht daranhält. Auch hier hilft der erste Schritt der Selbstreflexion, indem man sich über die wiederkehrende Situation klar wird und auch fragen kann: Will ich die Beziehung oder zum Beispiel auch das Arbeitsverhältnis unter diesen Umständen überhaupt noch? Und habe ich unsere besprochenen Commitments denn erfüllt?

Wer seine Gefühle geordnet hat, kann zu einem erneuten Krisengespräch zusammenkommen und auch aussprechen: „Wir hatten ein gemeinsames Commitment und ich mag gerne ergründen, weshalb das nicht funktioniert, vielleicht müssen wir etwas anpassen? Dabei ist es völlig in Ordnung, auch enttäuscht zu sein. Erst wenn echte gemeinsame Vereinbarungen zum 4. oder 5. Mal dauerhaft nicht greifen, macht es Sinn, über eine absolut deutliche Ansprache und Konsequenzen nachzudenken.

Deutlichkeit ist extrem wichtig, um klar zu werden, dass man selbst nicht bereit ist, die Situation immer wieder zu entspannen, wenn dabei die Wahrscheinlichkeit da ist, dass es auch immer so bleibt. Indem der andere ein Feedback dazu bekommt, welche Dinge wirklich unschön sind, kann auch er seinen Anteil betrachten, denn die Haltung „Die anderen sind schuld“ bringt niemanden weiter, privat wie beruflich.

Lösungsorientierung ist der Schlüssel für ein erfolgreiches Krisengespräch. Diese gilt für die eigenen Bedürfnisse wie auch für die des anderen. Wenn beide sich gemeinsam auf Lösungssuche begeben, können beide auch am Ende sagen: „Ich habe eigentlich gewonnen!“

Ihre Robert und Sandra Hornsteiner

Bild: fouroaks

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„Alle Jahre wieder bringt die Weihnachtszeit das Schlimmste in Menschen hervor“, so heißt es. Das liegt daran, dass es keine andere Zeit gibt, die so geprägt ist von Erwartungen: Positiven wie Negativen. Das Potenzial für Missverständnisse ist enorm und wo immer man auch hinblickt, tummeln sich auch noch richtige Fallen: Darf man während Weihnachten am Laptop arbeiten? Muss man jedes Jahr erneut jegliche Verwandtschaft besuchen? Was, wenn ich schon nach Tag 1 lieber nichts mehr essen will? Was, wenn die Schwiegereltern bis zum 6. Januar bleiben möchten? Es bleibt das Gefühl, wo nur bleibe ich und das, was ich gerne machen würde? Vielleicht in den Bergen wandern, in Ruhe ein Buch lesen oder die Unternehmensziele für nächstes Jahr festlegen und die Ruhe innovativ nutzen.

Gefühlt gibt es nur zwei Möglichkeiten in Bezug auf die Weihnachtszeit: Sich schon im Hochsommer darauf freuen, endlich wieder Sterne an den Baum zu hängen oder der Knoten im Magen, wenn man an das Jahresende denkt. Die Coronazeit hat hier zusätzlich noch ein Brennglas draufgelegt: Während sich die einen freuen, dass Weihnachtsfeiern ausfallen und dadurch Stress wegfällt und etwas mehr Zeit für Nähe und die Familie bleibt, sind andere zusätzlich gefrustet von der Situation und davon immer das Gleiche zu sehen, vor allem die Familie.

Darum: Wir haben Impulse für Ihre Beziehung in der Weihnachtszeit, damit auch Sie wieder voller Inbrunst: „All I want for christmas is…yoooou“ schmettern:

Süßer die Glocken nie klingen!

Ein riesiger Haufen unterschiedlicher Bedürfnisse prallen aufeinander und jeder möchte etwas anderes. Wie jedes Jahr kam Weihnachten so schnell und überraschend, dass es mit dem Vorsatz, Geschenke frühzeitig zu besorgen, auch nicht funktionierte. Jetzt ist also Kreativität angebracht, aber auch der Jahresabschluss im Unternehmen fordert die volle Aufmerksamkeit?

Um im Weihnachtschaos nicht den Überblick zu verlieren, hilft etwas, das eigentlich prägend für die Weihnachtszeit ist: Ruhe und Gelassenheit. Tief durchatmen und dann wie gewohnt anpacken: Mit viel Ruhe kann man Ordnung in das Chaos bringen. Wenn man sich ehrlich über seine Bedürfnisse austauscht und gemeinsam Pläne schmiedet, kommt jeder in den Weihnachtstagen auf seine Kosten – Es gibt ja zum Glück ein paar Feiertage. Und in die kann wieder die Harmonie einkehren, nach der man sich in Gedanken an Weihnachten sehnt.

Santa Clause is coming to town!

Geht es an Weihnachten überhaupt um Geschenke? Ja und Nein. Was, wenn die Katastrophe ihren Lauf nimmt, der Weihnachtsmann im Schornstein festhängt und unter dem Baum wieder mal ein Geschenk liegt, das so gar nicht zu einem passt? Das da die Enttäuschung nur so durch die Adern strömt, ist klar. Wenn man nie die Geschenke bekommt, die man sich wünscht, dann ist das Problem doch leicht zu lösen: Sprechen statt Schmollen! Schließlich hat der andere doch viele wunderbare Eigenschaften, auch wenn er vielleicht kein Händchen für Geschenke hat. Mit einer persönlichen Wunschliste ist das Unheil abgewandt und man kann sich immer noch überraschen lassen, welcher der Impulse letztendlich unter dem Weihnachtsbaum wartet. Vielleicht schenken Sie dem Partner auch etwas, was tief sein Herz berührt, wie einen dicken Stapel voller Zettel, auf dem steht, was Sie an ihm lieben.

Jingle bells, Jingle all the way, Oh what fun is to ride, in a one-horse open sleigh

Schlittenfahren, Schneeschuhwandern mit der Familie und Zweisamkeit in einer Berghütte am Kamin… Was hat all das gemein? Man kommt raus, weg von verstopften Innenstädten oder dem verstopften inneren Mindset, hin zu frischer Luft, Lust und Bewegung. Eine gemeinsame Auszeit über die Feiertage in der gemeinsamen Winterhütte oder dem Strandhaus kann wahre Wunder wirken. Ob sie jetzt ein paar Tage im Schnee verbringen oder gemeinsam vor dem Kamin die Glocken klingeln lassen, bleibt natürlich ihnen überlassen. ?

And so this is Christmas – For weak and for strong, (War is over if you want it)

Nach der letzten sehr arbeitsintensiven Zeit wünscht man sich Nähe und Harmonie und doch kommt einem die Weihnachtszeit oft wie die Zeit der kopflosen Streitereien, Familienprobleme und Verpflichtungen vor. Deshalb heißt es Reset drücken. Zum Beispiel, indem man sich in Erinnerung ruft: Liebe geht durch den Magen. Der Spruch ist schon so alt, dass auf jedenfall etwas dran ist. Daher versöhnt euch bei extra gutem Weihnachtsessen und vielleicht auch einem Glas richtig gutem Wein. Erzählt Euch die schönen Momente Eurer Beziehung und schaut Euch an, was ihr schon alles erreicht habt und wofür Ihr unendlich dankbar sein könnt.

Do they know it´s Christmas?

Natürlich verbinden wir mit der Weihnachtszeit auch viele große Erwartungen. Die Traditionen unserer Kindheit lassen doch unsere Augen glänzen, denn schon bei der Vorfreude auf die ersten Plätzchen an Heiligabend breitet sich ein warmes Gefühl in uns aus. Aber Halt: Der eine besteht auf Vanillekipferl wie es Mama schon machte und der andere auf die Zimtsterne der Oma?Dieses Weihnachten ist die Zeit gekommen, sich über die eigenen Traditionen einmal Gedanken zu machen, was ist mir aber vor allem uns gemeinsam wirklich wichtig: Die Plätzchensorte oder unsere gemeinsame Weihnachtsfreude? Nehmen wir Kritik und Erwartungen zurück und packen die Freude wieder aus, dann haben wir die Chance, schöne gemeinsame Momente zu kreieren und neue Traditionen anzufangen: Wie wäre es mit Vanillekipferl und Zimtsterne unter dem Mistelzweig, dabei Küssen bitte nicht vergessen, denn das frisst Kalorien.

Christmas time, mistletoe and wine

Loriot sagte so schön: „Früher war mehr Lametta“, also bringen Sie neuen Glanz in Ihr Zuhause und damit auch in Ihre Beziehung. Was war dieses Jahr besonders schön und schwelgen Sie gemeinsam in Erinnerungen: Für jede glückliche Erinnerung darf dann eine Kugel an den Baum. Das verspricht echten Glanz für die Zweisamkeit!

Schenken Sie sich dieses Jahr zu Weihnachten nicht nur Materielles, sondern frei nach Goethe

„Es muss von Herzen kommen, was auf Herzen wirken soll.“

Freude über den anderen, herzliche Kompromissbereitschaft und sich selbst und dem anderen auch einmal eine Amnesie-Pille, durch die man Streitereien in der Tiefe versöhnt oder einfach mal vergisst, sozusagen der Super Joker. Wir wünschen Ihnen dafür nur das Beste!

Ihre Sandra und Robert Hornsteiner

PS. Wir hoffen Sie haben mindestens einen Ohrwurm mit genommen ?

Bild: subbotina

Erwähnte Lieder für ihre Playlist: Wham – Last Christmas; Wilhelm Hey/Friedrich Silcher: Alle Jahre wieder; Mariah Carey: All I want for Christmas is you; Friedrich Wilhelm Kritziger – Süßer die Glocken nie klingen; Michael Bublé – Santa Clause is coming to town; Frank Sinatra – Jingle Bells; John Lennon – Happy Xmas (war is over); Band Aid – Do they know it´s Christmas; Cliff Richard – Christmas Night

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Wie beeinflussen die Wechseljahre unsere Sexualität? 

Um herauszufinden, wie die Wechseljahre wirklich die Sexualität eines Paares beeinflusst, schauen wir uns erst einmal an, wie Sexualität bisher gelebt wurde: Wenn das Sexleben schon Jahre oder gar Jahrzehnte eingeschlafen war und das Schlafzimmer eher an einen Eissee im Winter erinnert, ist es unfair, jetzt mit den Wechseljahren eine passende Entschuldigung zu finden. Es ist so, dass sexuelle Bedürfnisse auch von Hormonen gesteuert werden, aber eben nicht nur.

1. Beziehungsprobleme

Sind es also gar nicht die Wechseljahre an sich, sondern das Sexleben selbst, das über die Jahre aufgrund von Schwierigkeiten in der Beziehung zum Beispiel durch Machtspiele vernachlässigt worden ist, lohnt es sich ehrlich, die Dinge zu klären, bevor man sich dem Aufbruch in einen neuen Lebensabschnitt stellt. Spätestens zu Beginn der Wechseljahre ist es eine gute Zeit von dem Standpunkt des trotzigen, stampfenden Kindes: „Ich will aber nicht!“ wegzutreten. Lass uns wieder füreinander aufmachen und Verantwortung übernehmen für die zu Grunde liegenden Problematiken. Wenn wir uns wünschen, dass der Eissee zu einem warmen Gewässer wird, braucht es einen Reset und keine Machtspiele mehr.

2. Schmerzen

Durch die Wechseljahre haben viele Frauen zunehmend Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. So geben 12 bis 45 Prozent aller befragen Frauen in einer Studie an, dass sie seit den Wechseljahren häufig Schmerzen beim Sex haben. [2] Schmerzen können nicht nur Frauen betreffen, sondern auch Männer haben mit zunehmendem Alter Probleme zum Beispiel mit der Prostata. Diese stehen auch Paaren, die vor den Wechseljahren ein erfülltes Sexleben hatten, im Weg.

Wichtig ist dann natürlich abzuklären, woher die Schmerzen kommen und ob medizinisch Abhilfe geschaffen werden kann. Es ist doch besser, sich darum zu kümmern und wieder vor Lust, statt vor Schmerz das Gesicht zu verziehen. Aber auch noch während Schmerzen einschränken, ist es möglich, eine schöne Sexualität zu leben. In der Praxis hatten wir einmal ein Paar, bei dem die Frau aus medizinischen Gründen keinen Geschlechtsverkehr haben konnte, aber ihr Sexleben war fantastisch. Beide gingen fantasievoll, zärtlich, achtsam miteinander um und überraschten sich immer wieder mit neuen Ideen im Bett. Es war geradezu faszinierend, ihnen zuzuhören, wie sie über ihr Sexleben sprachen. Obwohl sie natürlich es auch gerne einmal probiert hätten, war üblicher Verkehr so gar nicht mehr erstrebenswert für sie. Ihre Entspannung, Freude und dass sie nicht zu ernst an die Sache herangingen, war ihr Schlüssel zum Glück.

3. Hormone

Hormone haben bei der Sexualität und Wechseljahren eine besondere Stellung. Wenn der Testosteronstatus des Mannes sinkt und die Standkraft nachlässt, wird bei ihm durch weniger Sexualität auch weniger Oxytocin (auch bekannt als Kuschelhormon) gebildet. Das wiederum ist sehr wichtig für die Prostata und den Hormonstatus. Was für ein anstrengender Teufelskreis.

Den kann man aber durchbrechen! Wir haben bereits Beiträge zur Hormonumstellung in den Wechseljahren beim Mann und bei der Frau geschrieben, die unten verlinkt sind. Lesen Sie gerne auch diese Blogbeiträge.

Wie finden wir sexuell zueinander?

Die Zeit der Wechseljahre können auch sinnbildlich als Wechsel, als Wandel verstanden werden. Dazu kommt, dass die Kinder nicht mehr um 7 Uhr morgens mit kalten Füßchen ins Bett krabbeln und oft, wenn sie noch im Haus leben, nur zum Essen erscheinen. Fakt ist, dass dann auch die Scheidungsraten hochgehen.  Dabei wäre doch jetzt gerade die Zeit, sich neu zu finden, stolz auf das u sein, was ein Paar erschaffen hat und zu genießen. Jetzt können Paare sich mit neuer Lust und Freude begegnen, sich sexuell wieder nahekommen.

Das Gute ist, diese Nähe hängt nicht davon ab, ob der Penis in der Vagina steckt, sondern wie sich ein Paar neu begegnet. Sanfte Berührungen, begehrende Blicke, ein Flirten, liebevolle Worte können den Eissee zum Schmelzen bringen. Ist man sehr starr miteinander geworden und gleichzeitig offen für ganz neue Erfahrungen, gibt es spannende Wege wie Tantra. Es gibt Institute, die Paarkurse anbieten ohne zu viel Nacktheit im Seminarraum. Man macht seine Übungen dann gemeinsam im eigenen Zimmer. Hier findet kein Verkehr im üblichen Sinne statt, ein Orgasmus als solcher ist nicht das Ziel. Das Ziel ist Nähe und eine neue Art von Berührung. Für ein glückliches Sexleben reicht die Grundlage der tiefen inneren Einstellung, dem Partner liebend zu begegnen und den Wunsch, gemeinsam neu Lust zu empfinden.

Was trennt Paare von gutem Sex?

Von gutem Sex trennt Paare ihr Haltung, die sie in der Beziehung leben. Zwei liebende Partner möchten dem anderen nicht wehtun und der andere möchte nicht, dass der Partner auf Sex verzichten muss. Es würde immer um Lösungen gehen und alle Bedürfnisse würden im Fokus stehen. So liegt der Kern der Problematik, das Paare weniger oder kaum mehr Sex haben und damit unglücklich sind, nicht in den Lenden, sondern in den Köpfen. Zusätzlich schränken vier Dinge ein:

• die Erwartungen an Sex, gesteuert von dem, was man in Pornos sah
• Wenig Engagement und wenig Einbringen, um das gemeinsame Sexleben zu gestalten
• Ein zu hohes Stresslevel, das verhindert, sich richtig fallen lassen zu können
• Scheuklappen vs. Fantasie

Eine kurze Erläuterung zum letzten Punkt: In Gesprächen über Sex fällt mir auf, wie aufgeschlossen Menschen innerlich sind. Wenn ich zum Beispiel Tantra als Möglichkeit neues zu entdecken anspreche, sehe ich einen spannenden Film in den Augen auftauchen. Blitzt da Neugier auf oder Schock, dass gestandene, seriöse und bodenständige Paartherapeuten sowas für möglich halten. Erst wenn ich mit Studien aufzeige, dass Abenteuer mit dem Partner hormonell dafür sorgen, dass man wieder in einen verliebten Zustand kommen kann, egal wie lange man zusammen ist, atmet der ein oder andere wieder sichtlich auf. Dabei können Sie auch durch Safarigebiete wandern oder die Welt umsegeln, wichtig ist, dass sie dies als Team erleben und in der Nähe, denn um Sex geht es ja jetzt nun mal.  Das Ziel ist, die routinierte Langeweile im Sex und Leben in Lebendigkeit zu erwecken, wie eine Schlange, die nicht mehr nur faul in der Ecke liegt, sondern fröhlich vor sich her züngelt.

Wenn Paare in die Wechseljahre kommen, ist es ratsam, nicht zu warten, bis das Sexleben eingeschlafen ist, sondern schon früh zu schauen, was für das jeweilige Paar am besten ist. Sexualität ist auch ein Quell der Freude, Lebensenergie und Kraft. Jeder, der sich davon abschneidet, wird merken, dass ihm etwas fehlt. Gerade Frauen, die sagen: „Hach, das will ich nicht mehr“ merken, wenn sie einen spannenden neuen Mann kennenlernen, wovon sie sich abgeschnitten haben. Warum also nicht schon vorher Spannung und Neues reinbringen?

Ich wünsche Ihnen das Beste dafür,

Ihre Sandra Hornsteiner

[1]https://deximed.de/home/klinischethemen/gynaekologie/patienteninformationen/sexualberatung/sexuelle-funktionsstoerungen-in-den-wechseljahren

[2]https://deximed.de/home/klinischethemen/gynaekologie/patienteninformationen/sexualberatung/sexuelle-funktionsstoerungen-in-den-wechseljahren

(Bild: Roman Pashkovsky)

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Wechseljahre beim Mann oder Andropause? 

Fest steht: So wie wir die Wechseljahre bei Frauen kennen, existieren sie beim Mann nicht. Es ist unter Experten generell umstritten, ob es sie überhaupt gibt, aber auch Männer haben eine Lebensphase, in der ihr Testosteronspiegel langsam sinkt.  Das Stichwort ist hierbei sicherlich „langsam“, denn das Hormonlevel sinkt nach und nach und so machen sich Symptome auch nur schleichend bemerkbar und sind oft auch nicht so ausgeprägt wie bei Frauen. Rund die Hälfte aller Männer bekommt so von ihrem sinkenden Hormonspiegel gar nichts mit.

Das Phänomen der Wechseljahre beim Mann wird in der Fachsprache in Bezug auf die Menopause  auch Andropause genannt. Allerdings ist das nicht sehr gelungen, denn der Wortbedeutung nach heißt das „Tod des Mannes“ und so schlimm ist es dann doch nicht. [1] Vielleicht ist die Bezeichnung Testosteron-Mangel-Syndrom [2] treffender, denn die Produktion von Testosteron nimmt bereits ab Mitte Ende 30 um rund 1,2 Prozent ab. Bei jedem dritten Mann über 55 sinken die Testosteronwerte dann extrem und das ruft die Symptome hervor.

Doch wichtig ist auch anzumerken, dass es auch viele Männer gibt, die zwischen 45 und 65 Jahren keine Hormon-, sondern eine Lebenskrise erleben. In einem unserer nächsten Artikel widmen wir uns daher auch der Midlife-Crisis des Mannes.

Auftretende Symptome 

Immer mehr Schweiß, immer weniger Kraft und auch um die früher automatisch schlank bleibende Mitte setzt sich ein (Kilo-)Gramm nach dem anderen an? Wer kennt das? In einem Raum voller Mitte 50-jähriger Männer würden jetzt bestimmt 90 % die Hand heben (vorausgesetzt, sie sind so ehrlich). Aber es gibt auch Symptome, die eben nicht jeder Mann hat. Dazu gehören: Müdigkeit, Erektionsprobleme, Knochen- und Gelenkbeschwerden, Konzentrationsprobleme und generelle Nervosität. Zusammenfassend lässt sich sagen: Man(n) fühlt sich nicht mehr wohl in seinem Körper.

Was hilft?

Symptome, die man nicht einordnen kann? Dann ist es immer eine gute Idee, den Schritt zum Arzt zu gehen. Der Urologe kann leicht über das Blut den Testosteronspiegel messen. Klarheit ist besser als Vermutungen anzustellen, denn dann kann man auch gezielt gegensteuern und unterscheiden, ob es sich um Wechseljahre oder eine Lebenskrise handelt.

Sinkenden Testosteronwerten kann man aber auch ohne Medikamente ganz natürlich entgegentreten. Durch gesunde Ernährung mit vitaminreicher pflanzlicher Kost; einem Rauchstopp, Verzicht auf viel Alkohol und Stressabbau zum Beispiel. Hier hilft vor allem der Sport, denn durch ihn wird Testosteron aufgebaut, vor allem auch, weil das Gewicht runtergeht. Träge Masse am Körper senkt den Hormonspiegel.

Es gibt zudem einige Pflanzen, die als Naturheilmittel eingesetzt werden, da sie die Wechseljahre des Mannes abschwächen können. Dazu gehören Brennnessel, die als Tee getrunken, einer Prostatavergrößerung vorbeugen und den Stoffwechsel aktiv halten können. Auch Johanniskraut hat einen wohltuenden Effekt, gerade wenn man an Schlafstörungen leidet. Hier helfen auch Melisse, Hopfen und Baldrian. [3]

Was bedeuten die Wechseljahre für uns als Paar?

Wenn Probleme in der Beziehung auftauchen, ist es nicht nur damit getan, eine körperliche Ursache zu suchen. Wechseljahrsymptome können auch darauf zurückzuführen sein, dass sich Männer nicht mehr so gebraucht fühlen, weil beispielsweise die Kinder aus dem Haus sind und auch im Beruf alles ohne Probleme läuft. Es kann aber auch sein, dass die Frage im Raum steht, was will ich noch alles im Leben erleben? Nichthandlung und Starre können auch körperliche Symptome hervorrufen. Es unterstützt enorm, sich als Paar tief und ehrlich darüber auszutauschen, wie es ihm geht.

Auch das Thema Sex ist ein herausforderndes, denn einerseits ist auch weniger Lust ein Symptom der Wechseljahre bei Frauen wie bei Männern, andererseits sinkt auch der Testosteronspiegel schneller ohne Sex. Daher ist es wichtig, am Ball zu bleiben und gemeinsam das Sexleben anzukurbeln. (lesen Sie dazu auch gerne unseren bereits erschienen Blogbeitrag zum Thema: Fehlende Sexualität – Warum haben wir keinen Sex mehr in der Beziehung?)

Setzen Sie sich auch aktiv mit dem Thema Stress auseinander. Jede neue Lebensphase bringt ihre Herausforderungen mit sich. Da hilft nur: Weiter Gas geben oder seinen Frieden als veränderter Mann finden!

Ihre Sandra und Robert Hornsteiner

[1] https://www.mylife.de/wechseljahre/beim-mann/

[2] https://focus-arztsuche.de/magazin/wechseljahre/wechseljahre-beim-mann-so-aeussern-sie-sich

[3] https://focus-arztsuche.de/magazin/wechseljahre/wechseljahre-beim-mann-so-aeussern-sie-sich

Bild: alphaspirit

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Zusammengewürfelt – ein verstorbenes Elternteil

Im Grunde können zwei Dinge dem Entstehen einer Patchworkfamilie vorausgehen: Tod oder Trennung. Wenn ein Elternteil der Ursprungsfamilie gestorben ist, birgt eine neue Familie ganz besondere Herausforderungen. Entweder sind die Kinder glücklich, dass ihr verbliebenes Elternteil wieder Freude empfindet oder aber sie fühlen sich verraten und haben Angst, dass ihr Totes im Alltag oft auch Idealisiertes Elternteil darüber in Vergessenheit gerät. Hier ist es sehr wichtig, die Kinder an die Hand zu nehmen und ihnen zu zeigen, dass beides stattfinden darf: Die Erinnerung an den verstorbenen Elternteil und der neue Partner.

Zusammengewürfelt – getrennte Eltern

Die andere Möglichkeit, die einer Patchworkfamilie vorausgehen kann, ist eine Trennung oder Scheidung. Kennzeichnend ist immer, dass viele direkt oder indirekt am neuen System Beteiligte sich das so nicht ausgesucht haben. Es treffen sehr unterschiedliche Bedürfnisse oder Erwartungen aufeinander. Während sich Elternteile neu verlieben, wünschen sich Kinder vielleicht noch, dass Mama und Papa wieder zusammenkommen und sträuben sich gegen den neuen Partner oder sabotieren die Beziehung. Gerade weil die Kinder die Situation selbst nicht gewählt haben, benötigen sie besonderen Schutz und es ist wichtig, ihre Gefühle ernst zu nehmen. Was nicht bedeutet ihnen alles zu geben, was sie verlangen!

Neben den Kindern spielen bei einer vorausgegangenen Trennung natürlich auch die ehemaligen Partner eine Rolle. Besonders schwierig wird es, wenn Eifersucht oder Unverständnis dem neuen Partner gegenüber das Verhältnis erschwert. Offene Kommunikation über die Rolle des Neuen mit dem Ex kann helfen, die Kinder in den Fokus zu nehmen, denn die grundlegenden Erziehungsentscheidungen sollten die biologischen Eltern weiterhin zusammen fällen. Letztendlich sind alle Beteiligten dafür verantwortlich, dass es den Kindern gut geht und sie sich so wohl als möglich im neuen System fühlen.

Hoch emotional aufgeladene Erwartungen sind ein großes Problem, aber eine Patchworkfamilie ist vor allem auch eine Chance. Die Kinder sehen eine andere Familie, ein neues Setting und lernen eine hoffentlich glücklichere Beziehung kennen, als es die ihrer Eltern war. Doch wir möchten hier nichts „schönreden“: Natürlich ist eine Patchworkfamilie eine Herausforderung und manchmal auch Fluch und Segen, denn ca. die Hälfte aller Patchworkfamilien trennen sich wieder, was weiter traumatisierend für die Kinder sein kann. Deshalb haben wir drei Hinweise aus Erfahrung, die sehr wichtig sind, um dem neuen Familiensystem zu Erfolg zu verhelfen.

Passen sie gut auf die Herzen der Kinder auf.Bild: syda_productions

Tipps und Tricks

1. Klare Absprachen

Ein erster wichtiger Schritt ist schon vor dem Eingehen einer neuen Beziehung wichtig: Die Trennung der alten möglichst klar über die Bühne bringen und Konflikte offen und ruhig klären. Natürlich ist das nicht immer leicht, aber gerade für die gemeinsamen Kinder ist es wichtig, dass eine klare Aufgabenverteilung besprochen wird, mit der möglichst beide Elternteile glücklich sind und so gemeinsame Regeln und Werte ihren Raum finden können.

Und klare Absprachen sind natürlich auch für das neue Zusammenleben wichtig. Indem ein Paar immer wieder über ihren neuen Alltag und die gemeinsamen Herausforderungen spricht, können Sie einen sicheren Rahmen schaffen, in dem Kinder sich entfalten. Grundsätzlich ist es wichtig, Konflikte konstruktiv auszutragen und die Perspektive der anderen Beteiligten nicht aus den Augen zu verlieren.

Gerade wenn neue Geschwister dazukommen, ist es wichtig, mit den Kindern ausführlich über ihre Ängste und Befürchtungen in Bezug auf die Patchworkfamilie zu sprechen und ihnen deutlich zu machen, dass sie wie eh und je geliebt werden, ganz egal ob sich die Situation in der Familie nun ändert und aus dem Kleinen nun vielleicht der Große wird.

2. Zeit und Geduld

Wer dem Patchworksystem zum Erfolg verhelfen will, braucht vor allem eins: Einen kilometermeterlangen Geduldsfaden! Das beginnt beim ersten Kennenlernen der Kinder des Partners und endet nie. Was hilft, ist ganz bewusst, die schönen Momente zu genießen und auch einmal tief durchzuatmen, wenn es kompliziert wird. Und: Sich ganz bewusst Zeit und Raum zu geben. Vielleicht wartet man beispielsweise mit dem Zusammenziehen, wenn das möglich ist, sodass auch eine Rückzugsmöglichkeit weiter gegeben ist.

Wer zu schnell, zu viel von den Kindern des anderen erwartet, wird meist enttäuscht. Kinder bauen nicht von heute auf morgen Vertrauen zu einer Person auf, nur weil Mama oder Papa sich in diese verliebt hat. Und auch die „Stief“-mutter bzw. der Vater hat keinen Hormonbonus wie die leiblichen Eltern und nehmen daher oft Dinge ungeschönt wahr. Das macht es natürlich nicht leichter. Gerade weil dieses „Zusammenfinden“ organisatorisch und emotional fordernd ist, ist das Trennungsrisiko groß.

Neben Geduld ist das Achten auf die noch junge Paarbeziehung besonders wichtig. Wer als Paar zusammensteht, gibt den Kindern ein klares Signal: „Wir trennen uns nicht, nur weil ihr Stress verursacht“ und zeigt so deutlich, dass sie sich auf den Bestand des neues Systems verlassen können. Oftmals kann auch ein objektiver Blick von außen ausgesprochen hilfreich sein.

3. Liebe und Geborgenheit

Vertrauen vermittelt man nicht, indem man schon bei der ersten Kontaktaufnahme eine Beziehung mit beispielsweise einem „Nenn mich ab jetzt Mama“ erzwingt. Kinder und auch Eltern finden sich nach und nach in ein neues System ein, und wenn einmal negative Reaktionen aufgrund eines Loyalitätskonflikts kommen, ist es wichtig, diese nicht persönlich zu nehmen. Das bedeutet nicht, sich alles gefallen zu lassen und gute Miene zum bösen Spiel zu machen.

Sicherheit und Geborgenheit wird auch dadurch vermittelt, dass man ehrlich und offen miteinander spricht.  Neue Rollen und Grenzen werden gut ausgelotet, wenn man einen sicheren Raum schafft und Empathie und Fairness zu den Leitprinzipien werden lässt. Wenn der Findungsprozess so gut gelingt, glätten sich die Wogen auch schnell wieder und es bleibt die Möglichkeit fest und sicher als Familie zusammenzuwachsen.

Chancen von Patchwork

Zum Schluss noch ein richtiger Hoffnungsschimmer: Studien belegen klar, dass Kinder, durch Patchwork bedeutende soziale Kompetenzen wie: Verantwortungsgefühl, Selbstständigkeit, Konfliktverhalten, Anpassungsfähigkeit, Durchsetzungsvermögen, Kommunikationsfähigkeit und Empathie lernen. Kinder, die in alternativen Familienformen aufwachsen, sind später oft eher in der Lage, Verantwortung zu übernehmen. Also verzweifeln sie nicht. Vielleicht kämpfen sie jetzt mit der späteren Bundeskanzlerin!

Lassen Sie sich ganz auf die neue Situation ein und machen sie das beste darauf für sich selbst und ihre (Patchwork-)Kinder! Dabei wünschen wir Ihnen nur das Beste!

Sandra und Robert Hornsteiner

[1] apomio.de/blog/artikel/patchworkfamilien-modell-der-zukunft
(Bild: asife)

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Mit ihrer „Sexlosigkeit“ sind die beiden nicht allein: Umfragen zeigen deutlich, dass ein knappes Viertel aller deutschen Paare zwischen 18 und 69 seltener als einmal im Monat miteinander schläft. [1] Und die Dunkelziffer ist sicher noch höher. Doch woran liegt das? Oder wichtiger: Wie schafft man es, ein glückliches Sexleben wieder aufzubauen?

Liegen die Gründe in der Biologie

Aber anfangs war doch alles rosarot? Die Ursache für den beinahe drogenähnlichen Zustand, der uns beim Kennenlernen beherrscht, ist ein Cocktail an Neurotransmittern, den unser Körper ausschüttet. In uns explodiert ein chemisches Feuerwerk [2] und das sorgt dafür, dass man den Job und andere Dinge hintanstellt. Langsam, aber sicher gewöhnen wir uns aneinander, es werden weniger Hormone ausgeschüttet und andere Dinge rücken wieder in den Vordergrund. Dazu kommt zusätzlicher Stress, nicht nur in der Beziehung, sondern auch durch Veränderungen, die das Paar durchlebt, ob durch Berufliches wie Unternehmensgründung, Jobwechsel oder Privates wie anstrengende Schwiegereltern oder Kinder.

Sex, der nach der ersten intensiven Verliebtheitsphase folgt, ist oft nicht mehr selbstverständlich voller Verlangen, man kennt sich. Oft möchte man noch nicht über die Veränderungen zu sprechen, zu nah liegt die Angst, dass es etwas zerstört. So entstehen Missverständnisse und die Sexualität kann dadurch noch mehr leiden. Die Hälfte aller Paare klagt über Lustlosigkeit und die kann zu einer schwierigen Dynamik zwischen den Liebenden führen. Während die Person mit weniger Lust die Macht hat zu entscheiden, wann Sex stattfindet, kann die andere darüber urteilen und vorwerfen: Es stimmt etwas nicht mit dir. Wir haben Frauen und Männer in der Praxis erlebt, die sich dadurch völlig an die Wand gedrückt fühlen und immer weiter Blockaden aufbauen. Sie sitzen verzweifelt vor uns und fragen: „Was soll ich nur tun? Ich bin doch keine Maschine, die man an- und abschalten kann?“

Was, wenn das Wohlgefühl fehlt?

Nicht nur unsere Hormone verändern sich im Laufe einer Beziehung, auch unsere Körper sind dem Zahn der Zeit unterlegen. Gerade wenn man sich selbst aufgrund des Alterungsprozesses oder einer Schwangerschaft nicht mehr als anziehend empfindet, kann das Auswirkungen auf die Sexualität haben, – denn für spontanen Sex ist es eine Grundbedingung, dass man sich sexy fühlt. Natürlich ist ein wenig „Sich-gehen-Lassen“ auch ein Zeichen von gegenseitigem Vertrauen, aber es sorgt dafür, dass das Bedürfnis nach Sex minimiert wird. Wer sich also dabei erwischt, mit ungewaschenem Haar und 3-Tage Bart an mindestens einer Körperstelle vor dem Fernseher zu sitzen und an die guten alten Zeiten zu denken, hat hier bereits einen Hinweis für eine Ursache des im wahrsten Sinne des Wortes unbefriedigenden Sexlebens.

Auch andere körperliche Ursachen wie Depressionen und Stress können sich insbesondere bei Männern auf die Sexualität auswirken. Während manche den Sex ganz bewusst nutzen, um Spannung und Traurigkeit abzubauen, hemmt andere genau das. Um wieder bewusst in eine schöne sexuelle Beziehung zurückzufinden, ist es hilfreich, offen und ehrlich über das körperliche oder psychische Wohlergehen zu sprechen und so eine Vertrauensbasis zu schaffen.

Endlich wieder heißer Sex!

Sex hat nicht nur die Funktion der Fortpflanzung und Erregung, auch eine dritte Funktion ist wichtig: die der Kommunikation. Um als Paar wieder richtig intim zu werden, braucht es vor allem gemeinsame Zeit. In dieser werden Themen wie der Job oder die Kinder ganz bewusst ausgeklammert, denn im Vordergrund steht, was das Paar ausmacht, gemeinsame Unternehmungen, Spaß und Freude. Gemeinsam kann bewusst wieder sexuelle Stimmung aufgebaut werden. Sexualität ist wie ein Muskel, wenn er länger nicht mehr trainiert wurde, kann es ratsam sein, langsam mit dem Training zu beginnen. ?

Sexuell denken viele Paare oft, den anderen komplett zu kennen. Dadurch fällt die knisternde Spannung weg. Sie kennen aber nur die Komfortzone mit einem selbst hätte der Partner eine Affäre, sähe der Sex völlig anders aus. Es hört nie auf, den anderen zu entdecken, wenn beide es zulassen und wollen. In gemeinsamer Zeit kann das Paar dies bewusst wieder erwecken, indem man eine andere Stellung ausprobiert, neue Rollen testet, andere Orte, Fantasien erzählt und auslebt und immer etwas Neues entdeckt.

Tipp: Gebt euch dabei ganz bewusst gegenseitig Sicherheit und verlasst so eure Komfortzone. Ganz wichtig: Der Spaß soll hierbei ganz bewusst keine Verpflichtung sein, der Fokus liegt nicht auf dem Orgasmus, sondern auf einer knisternden Zeit zu zweit. Anreize dafür kann man sich auch von außen holen, durch Tantra Kurse beispielsweise.

Sex ist individuell!

Immer wieder merken wir auch, dass mit Lustlosigkeit gemeint ist: „Wir haben weniger Sex, als wir denken, dass man haben sollte.“ Oftmals entsteht durch Werbung oder Medien der Eindruck bei allen anderen rappelt es gehörig in der Kiste. Wichtig ist, dass man als Paar gemeinsam über die wirklich empfundenen Wünsche spricht und nicht darüber was man von außen signalisiert bekommt, wie es sein sollte. Die Frage ist, ob der Bekannte, der so damit prahlt, entweder frisch verliebt ist oder nur auf die Übertreibungstrommel schlägt.

Grundsätzlich ist es auch hilfreich zu akzeptieren, dass auch die eigene sexuelle Begierde sich im Laufe des Lebens verändert, auch wenn sie jetzt vielleicht schwächer ausgeprägt ist, heißt das gar nichts.

 Wir wünschen Ihnen ein wunderbares Sexleben. Genießen Sie Ihre Zweisamkeit!

Herzlichst,

Ihre Sandra und Robert Hornsteiner

Bild: iakovenko_123

[1] spiegel.de/partnerschaft/kein-sex-ist-das-ein-trennungsgrund-das-sagen-experten-und-betroffene-a-be6c725f-d1a0-4cd3-9a30-3e6e432c164d; https://www.dw.com/de/sexuelle-appetenzst%C3%B6rung-kein-sex-ist-keine-katastrophe/a‑49759673

[2] https://www.aok.de/pk/magazin/familie/liebe-sexualitaet/flirten-kribbeln-und-hormone-darum-verlieben-wir-uns/

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5+1 Beziehungsmuster nach Gottham und Hornsteiner:

John Gottmann beobachtete in Studien Paare bei ihren Konfliktgesprächen und fand dabei heraus, dass ihre Kommunikation viel über ihre Beziehung aussagt. Darauf basierend unterschied er drei Typen stabiler Beziehungsmuster und zwei Typen instabiler Paare. [i] Ein stabiles Beziehungsmuster haben wir durch unsere Erfahrung noch ergänzt.

3+1 stabile Beziehungsmuster

1. Lebhaft-impulsive Partnerschaften sind geprägt von einer hohen Emotionalität im Positiven wie im Negativen. Während in guten Zeiten die Liebe nur so übersprudelt, also Überraschungen und heiße Dates an der Tagesordnung sind, können die Schlechten geprägt sein von hochemotionalen Auseinandersetzungen, die auch schon mal die Beziehung in Frage stellen.

2. Konstruktive Partnerschaften haben keine enormen Höhen oder Tiefen, sondern siedeln sich eher in der Mitte an. Die Partner stehen sich kompromissbereit gegenüber und tragen ihre Konflikte sachlich und kooperativ aus. Im alltäglichen Zusammenleben drohen hier jedoch eine schwindende sexuelle Anziehung und eine beinahe nur noch freundschaftliche Grundeinstellung bei längeren Partnerschaften.

3. Konfliktvermeidende Partnerschaften sind davon gekennzeichnet, dass Streitereien aus dem Weg gegangen wird. Bevor ein Problem auf den Tisch kommt, überlegen sich die Partner für sich sehr gründlich, ob es das wert ist. Die Herausforderung dieses Beziehungsmusters ist, dass generell das Feuer und die Leidenschaft fehlen kann.

Unsere Ergänzung zu Gotthams Modell:

4. Liebende Beziehungsmuster können aus den anderen entstehen. Wenn eine Beziehung enorm gefestigt ist und auf einer tiefen emotionalen Liebe basiert, gelingt es den Partnern mehr Liebe im Positiven zu empfinden und in Auseinandersetzungen sachlich zu bleiben. Das Paar lebt eine tiefgefestigte, liebende Beziehung, die gemeinsam Hürden überwindet. Ihre Beziehung würden sie für nichts auf der Welt gefährden.

Zwei instabile Beziehungsmuster und toxisches Verhalten

Neben den stabilen Beziehungsmustern führt Gottmann noch zwei Typen von unzufriedenen und instabilen Partnerschaften an.

1. Feindselig engagierte Beziehungen führen Partner, die sehr offensiv auf Kritik reagieren. Argumente sind meist verletzend formuliert und konstruktive Lösungen selten.

2. Feindselig distanzierte Beziehungen sind geprägt davon, dass die Partner schon sehr isoliert voneinander sind. Sie haben ihre Beziehung emotional schon aufgegeben und sind innerlich im Feind.

Toxische Verhaltensweisen – hier ist Vorsicht geboten:

Wir wünschen Ihnen ein stabiles Beziehungsmuster, möglichst das liebende!

Ihre

Sandra und Robert Hornsteiner

[i] https://www.beziehungsweise-magazin.de/ratgeber/kommunikation-konflikte/beziehungsmuster/

Bild: stokkete

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Narzisstisches Verhalten vs. narzisstische Persönlichkeitsstörung

Grundsätzlich ist es so, dass sich jeder hin und wieder narzisstisch verhält. Zum Beispiel wenn Thomas seine Frau Ulrike nicht zum Tanzabend mit ihren Freundinnen begleiten will, obwohl sie sich sicher war, dass er letzte Woche Ja dazu gesagt hat. Er hatte sich hingegen auf seinen Fußballabend mit den Jungs gefreut und bleibt jetzt dabei. Das mag ein Missverständnis gewesen sein und vielleicht hat er an diesem Abend auch ohne Rücksicht auf Ulrikes Gefühle entschieden, die jetzt als einzige Frau ohne Partner tanzen muss. Doch verdient er es wirklich, dass Ulrike sich bei ihrer besten Freundin darüber beklagt, wie schlimm es ist, mit einem Narzissten verheiratet sein zu müssen?

Wer seine eigenen Bedürfnisse kennt, dazu steht und keine faulen Kompromisse eingeht, zeichnet sich erst einmal durch gutes Selbstwertgefühl, Selbstsicherheit und Selbstliebe aus. Das ist nicht gleichzusetzen mit narzisstischem Verhalten, auch wenn dies häufig in Partnerschaften missverstanden wird. Um es klar zu sagen: Es hat nichts mit Narzissmus zu tun, wenn der Partner nicht macht, was man gerne hätte.

Einen wirklichen Narzissten erkennt man schnell: Er hört nicht zu und interessiert sich immer nur für seine eigenen Erzählungen. Bei Gesprächen, in denen es nicht um ihn geht, ist er unaufmerksam und lenkt schnell das Thema wieder auf sich. Es kann vorkommen, dass man ihm etwas von sich erzählt und er oder sie steht plötzlich in Gedanken wortlos auf und erledigt etwas für sich. Jemand, der hingegen nur eine narzisstische Verhaltensweise an den Tag legt, kann durchaus mal genervt sein und klare Grenzen in einem Thema ziehen. In anderen Bereichen ist er aber zugänglich. Wenn Thomas zum Beispiel partout seine Freizeit selbst planen will und nicht auf Ulrike zugeht, heißt das nicht, dass er auch in anderen Gebieten, wie dem gemeinsamen Unternehmen oder bei den Kindern ihre Bedürfnisse nicht respektiert.

Beziehung mit einer Person, die auch mal narzisstisch ist

Wenn man also ein Problem hat wie Ulrike, der Partner verhält sich in einem Bereich narzisstisch, so ist die Lösung: Kommunikation und Verständnis. Wenn Thomas partout so bleiben möchte, wie er ist, dann ist es dennoch möglich, sich darüber auszutauschen und Klarheit zu finden. Thomas kann erklären: „Ich verstehe deine Wünsche, möchte sie aber nicht erfüllen, da ich mich nicht wohlfühle, wenn du über meine freie Zeit bestimmst.“ Auch Ulrike sollte sich reflektieren und überlegen, ob seine extreme Reaktion und das Versetzen beim Tanzabend dadurch verursacht wurde, dass sie ständig von ihm meckernd fordert und die ursprüngliche Zusage aus ihm heraus diskutiert hatte.

Die Grundlage einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung kann in der Kindheit liegen. (Bild: c-foto)

Beziehung mit einem Narzissten:

1. Wie entsteht eine narzisstische Persönlichkeitsstörung?

Jetzt möchte ich aber auch noch, wie im Titel versprochen, auf das Zusammenleben mit einem Menschen, der eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat, eingehen. Eine solche entsteht schon in der Kindheit, auch wenn in der Forschung noch darum gestritten wird, was genau die Ursache ist. Es gibt zwei Theorien. Die einen: Kinder werden zu Narzissten, wenn sie von ihren Eltern wenig Wertschätzung erfahren. Sie beginnen sich selbst auf ein Podest zu stellen, umso den Mangel an Anerkennung auszugleichen. Die andere Theorie, die auch von einer Studie in den Niederlanden untermauert wurde, besagt, dass Kinder dann narzisstische Züge entwickeln, wenn sie von ihren Eltern vergöttert werden. [1] „Nein, wenn mein Paul nicht in die Schule geht, ist allen anderen Kindern bestimmt todlangweilig. Ich kann mir nicht vorstellen, dass die Lehrer gerne unterrichten, wenn das beste Kind von allen fehlt.“, erzählt Anna ihrer Freundin. Der kleine Paul steht daneben und merkt sich: „Ich bin absolut besonders. Ohne mich läuft nichts!“ Später wird er heranwachsen und davon überzeugt sein: Ich bin das Zentrum des Universums! Leider hat er nicht das Feingefühl, das selbst zu merken, weil er es ja nicht anders kennt.

2. Was ist eine narzisstische Persönlichkeitsstörung?

Ein Narzisst kennzeichnet sich der Definition nach durch Empathielosigkeit, unzureichendes Einfühlungsvermögen und eine egoistische bis ausbeuterische Grundhaltung anderen gegenüber. [2] Aber was bedeutet das? Ein Beispiel: Sebastian legt besonderen Wert darauf, dass andere ihn großartig finden. Er will überlegen, ja sogar unerreichbar sein und das macht er deutlich: Er spricht ausschließlich von sich. Wenn ihm seine Gesprächspartnerin von sich erzählt, vielleicht sogar von etwas, das sie erreicht hat, so gibt er sich desinteressiert. Neben ihm kann niemand bestehen, denn was kann wichtiger sein als Sebastians Erlebnisse, seine Ideen, seine Erfolge. Wenn jemand in seinem Umfeld dies nicht anerkennen will, so wird die Person aussortiert und ersetzt – gleich nachdem Sebastian seine Bestürzung darüber überwunden hat, dass sie sich ihm nicht widerstandslos unterordnet. Das Schicksal hatte auch seine letzte Freundin Luisa erleben müssen. Ihre erste Kritik an ihm hatte er einfach noch ignoriert. Bei der Zweiten hat er getobt, weil er nicht verstehen konnte, warum sie ihn so kränken muss, und er war sehr lange nachtragend. Bei der dritten Kritik dann hat er zu ihr gesagt: „Hör sofort damit auf, vielleicht bist du einfach nicht klug genug zu begreifen, wie es am besten ist, also hör mit deinem peinlichen Gezeter auf, dann haben wir auch keine Probleme miteinander.“

3. Zusammenleben mit einem Narzissten

Bestimmt wurde bei meiner Charakterisierung von Sebastian schon deutlich, dass eine Beziehung mit einem echten Narzissten eine enorme Herausforderung für Luisa ist. Denn ein Narzisst sucht sich manchmal bewusst, oft jedoch unbewusst Personen mit einem geringen Selbstwertgefühl und bringt diesen keine Wertschätzung entgegen und wenn, ist diese oft manipulativ. Frei nach dem Motto: „Du bist die wunderbarste Frau der Welt, ich liebe dich so sehr, und weil du mich bestimmt genauso liebst, bleibst du heute Abend zuhause und kochst für mich, anstatt auszugehen.“ Narzissten, das sind im Übrigen im gleichen Maße Frauen und Männer halten ihre Partner klein und nicht selten sind ihre Beziehungen durch eine egoistische Einstellung, ein gnadenloses Ausnützen des Gegenübers bis hin zu ausbeuterischen Maßnahmen, um die eigenen Ziele durchzusetzen geprägt. [3]

Lösung: Beziehung mit einem Narzissten

Aber kommen wir wieder zurück zur Frage, wie kann man mit einem Narzissten zusammenleben? Bei der Charakterisierung eben wundert es nicht, dass narzisstische Charaktere Probleme haben, eine glückliche Partnerschaft zu führen. Denn wer nur an die eigenen Bedürfnisse und seinen eigenen Profit denkt und immer mehr bekommen will, als er geben kann, ist nicht gerade ein idealer Partner für eine dauerhafte Beziehung. [4] Hinzu kommt, dass man Probleme mit einem Narzissten nur schwer konstruktiv lösen kann. Es ist Fakt: Ein Narzisst geht eher nicht zu einer Paartherapie!

Was bleibt also? Es gibt Personen, die sind gerne mit einem Narzissten zusammen. Sie ordnen sich widerstandslos unter und genießen es, dass ihr Partner für alles verantwortlich ist und auch über ihr Leben entscheidet. Sie wollen sich nicht anders entwickeln und das ist völlig in Ordnung, solange beide damit glücklich sind. Aber wenn nicht, bleibt die Möglichkeit zu versuchen, in Ruhe miteinander zu sprechen. Die innere Haltung ist hier enorm wichtig: Sprich ruhig und sachlich und stelle bewusst klar, was deine Bedürfnisse sind und lass dir nicht einreden, du hättest nicht das Recht, sie zu äußern. Gehe keine faulen Kompromisse ein und entscheide, wo du zurückstecken kannst und wo nicht. Wenn alles nichts hilft, und auch keine Hilfe von außen angenommen wird, bleibt leider nur die Trennung: Doch auch hier ist Vorsicht geboten: Ein Narzisst kann fies nachtreten oder Morgen schon Ersatz haben.

Abschließend möchte ich nochmal klarstellen, dass narzisstisches Verhalten in einem bestimmten Maße zu jeder Partnerschaft dazu gehört und an sich ganz normal ist. Hinterfragen sollte man nicht nur den Partner, sondern auch sich selbst, bevor man dem anderen leichtfertig Narzissmus vorwirft. Diese auch positiv zu sehenden narzisstischen Verhaltensweisen kippen dann aber ins Negative, wenn der Partner unter Liebe in erster Linie versteht, geliebt zu werden und in der anderen Person nur eine Bühne für die eigene Großartigkeit sucht, auf der er allein die ungeteilte Aufmerksamkeit hat. [5]

Ich wünsche Ihnen von Herzen, dass Sie eine glückliche Beziehung führen können und einen Umgang mit narzisstischem Verhalten finden, der für Sie beide eine Lösung verspricht!

Ihre Sandra und Robert Hornsteiner

Als Beispiele haben wir hier Männer gewählt. Doch auch Frauen können unter einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung oder narzisstischen Verhaltensweisen leiden.

[1] Dr. Veronika Job: Kleine Götter oder vernachlässigte Küken? Wie Narzissmus bei Kindern entsteht (https://www.psychologie.uzh.ch/de/bereiche/dev/lifespan/erleben/berichte/narzissmus.html)
[2] Prof. Dr. Volker Faust: Psychiatrie heute: Seelische Störungen erkennen, verstehen, verhindern, behandeln – Narzissmus (https://www.psychosoziale-gesundheit.net/pdf/faust1_narzissmus.pdf)
[3] Ebd.
[4] Ebd.
[5] https://www.brigitte.de/liebe/beziehung/beziehungen–narzissmus-in-der-partnerschaft-10226924.html

Bild: rodnae-productions

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Sophie wusste nicht mehr weiter. Ihr fehlte jeglicher Zugang zu Jürgen. Es war egal, ob sie mit ihm sprach, ihn anschrie oder vor ihm auf und absprang. „Wahrscheinlich“ dachte sie „könnte ich mir eine rote Nase ins Gesicht kleben und Clown spielen und von ihm käme nicht mehr als ein müdes Nicken.“ Manchmal wünschte sich Sophie sogar, sie würden mehr streiten. Auch Jürgen war frustriert. Als ihre jüngste Tochter ausgezogen war, hatte sie eine beißende Stille zurückgelassen und jetzt fühlte er sich mit Sophie nicht mehr wohl. Über was sollen sie nur reden?

Beide erkannten, dass sie unglücklich mit der Situation waren. Sophie merkte, dass Jürgen ihr immer fremder wurde. Der wiederum fühlte sich mehr und mehr eingeengt. Irgendwann sprachen beide über Trennung. Doch sie hatten sich so viel miteinander aufgebaut. Sollten sie das einfach hinschmeißen? Beide waren sich unsicher, ob sie überhaupt als Paar noch funktionierten. Schließlich kamen beide überein, dass sie ihre Beziehung nicht so leicht aufgeben und in einer Paartherapie die Grundlage für eine echte Veränderung schaffen wollten.

Ziel einer Paartherapie

Wir merken: Gerade in Zeiten von Corona steigt der Bedarf an Paartherapien enorm. So gaben schon zu Beginn der Pandemie im März 2020, ein Fünftel der Befragten an, dass sie davon ausgehen, künftig mehr zu streiten als zuvor.[ii] Doch was erhoffen sich Paare von einer Therapie? Manche erhoffen sich Klarheit, andere ein Lösen ihrer Probleme, einige eine schöne Zukunft und manche Hilfe bei ihrer Trennung und dabei den besten Schutz für die gemeinsamen Kinder und dem, was sie sich zusammen aufgebaut haben.

Sophie erhoffte sich eine schöne Zukunft mit ihrem Jürgen und er wollte seinen Frust abbauen. Als Mann der Tat wäre Jürgen am liebsten, die Therapie brächte ihm einen klaren Plan. Wie eine To-do-Liste zum Abhaken. Er wollte von ganzem Herzen zurückfinden zu seiner Sophie und sie wollte wieder zusammen mit Jürgen lachen und einfach wieder Freude bis in die Zehenspitzen spüren. Kurz gesagt: Beide wünschen sich wieder aus ganzem Herzen „Ja“ zueinander sagen zu können.

Was macht gute Therapeuten aus

Wie muss ein passender Therapeut sein, um eine echte Hilfestellung in diesen Konfliktfeldern zu geben? Sophie und Jürgen haben in meinen Augen schon vor der eigentlichen Therapie einen großen Schritt getan, indem sie sich gemeinsam überlegten, welche Paartherapie ihnen guttäte und wie zu ihnen passende Therapeuten sein müssten. Beiden war wichtig, sich in einem geschützten Rahmen öffnen zu können und sie wollten auf keinen Fall eine Gruppentherapie. Besonders Jürgen legte besonderen Wert auf die Diskretion der Therapeuten, da er in der Öffentlichkeit steht und es ihm sehr schwerfällt, über Gefühle zu sprechen. Sie wollten sich einfach wohlfühlen und weiterkommen.

Als Sophie und Jürgen sich auf die Suche begeben haben, stellen sie schnell fest, dass hauptsächlich Frauen Paartherapie anbieten. Und sie haben recht. Insgesamt werden zwei Drittel der Paartherapien von Frauen geleitet.[iii] Jürgen war im Vorfeld unwohl bei dem Gedanken gewesen, nur mit Frauen im Raum über seine Empfindungen als Mann zu sprechen, die er ja schon seiner Frau nur schwer mitteilen konnte, und nur ein männlicher Therapeut kam für Sophie nicht infrage. Aus diesen Überlegungen entsprang eine Idee: Im Idealfall finden wir ein Therapeutenpaar, so fühlen wir uns beide wohl, bekommen die richtigen Übersetzungen und können uns damit besser verstehen.

Als Unternehmerpaar hatten Jürgen und Sophie den Wunsch, dass die Therapie schnell und effizient ist, sie aber auch in ihrem Tempo ihre Probleme besprechen können. Die ideale Paartherapie ist kurz und nachhaltig, sodass es nicht zur Illusion kommt, die Therapeuten seien Bestandteil der Beziehung oder langfristig notwendig. Im Internet wurden sie schließlich fündig. Sie bekamen schnell einen Telefontermin für ein kurzes Vorgespräch, um ihre Möglichkeiten in der Praxis zu erfahren. Sie waren bei uns gelandet und oft ist es den Paaren nicht nur wichtig wie so ein Wochenende abläuft, sondern vor allem mal kurz die Stimme zu hören und zu spüren, passt das.

Für Jürgen und Sophie war unsere Spezialisierung auf Unternehmerpaare perfekt.Daher: Auch die Spezialisierung und Erfahrung der Therapeuten ist ein Erfolgsfaktor für eine Paartherapie. Denn wenn wir ein Unternehmerpaar begleiten, haben sie auch ähnliche Themen wie andere Paare. Aber einige Themen sind so speziell, dass es wichtig ist, das aus eigener Erfahrung zu kennen. Wenn ein Therapeut zum Beispiel selbst nicht in der Öffentlichkeit steht, kann er vielleicht nicht verstehen, weshalb es unangenehm werden kann, wenn ein dauernd jemand erkennt und anspricht. Oder einem Unternehmerpaar die Idee zu geben, sich immer mittwochs den Nachmittag und Abend für die Beziehung freizuhalten, geht oft wegen Geschäftsreisen oder Terminen nicht so einfach. Was machen wir, wenn wir zwar zu Hause sind, aber das Geschäft Thema wird oder was ist mit dem Handy im Urlaub? Wie ist das mit den Finanzen? Hier braucht es andere Konzepte und auch persönliche Erfahrungen.

Für welche Paare ist eine Therapie erfolgreich?

Es ist unsere Aufgabe, Paaren aufzuzeigen, wie sie in kürzester Zeit ihre Beziehung zu einem schönen Miteinander drehen können. Paare, die das umgesetzt und geübt haben, haben eine hohe Chance, wieder glücklich zu werden. Ein wichtiger Teil unserer Arbeit ist es, offen und wertfrei auf Paare zuzugehen und deren Entwicklung zu begleiten. Sophie und Jürgen haben es also selbst in der Hand. Sie haben schon viel gemeinsam erreicht. Wer viele gemeinsame Verbindlichkeiten hat, gibt diese weniger leicht auf. Und zudem ist die Motivation etwas zu ändern, ein letzter wichtiger Erfolgsfaktor.

Grundsätzlich bestimmt nicht das Ausmaß von Konflikten zwischen Partnern, ob eine Therapie ihnen helfen kann. Jürgen und Sophie hatten kaum Konflikte. Im Gegenteil, sie sprachen zu wenig miteinander, um zu streiten. Wichtig ist, ob ein Paar es schafft, wieder eine positive Interaktion zwischen sich zu finden. Jürgen und Sophie gelang das. Nach tiefen und spannenden Gesprächen, die sie in unserer Begleitung immer mehr mit liebevollem Humor meisterten, konnten wir beobachten, wie beide nach und nach wieder zu einer Einheit verschmolzen. Sie kamen sich näher, verstanden sich tiefer, berührten sich…

Zu guter Letzt ist es mir wichtig festzuhalten, dass der beschriebene Erfolg einer Paartherapie für mich persönlich nicht zwangsläufig bedeutet, dass ein Paar nach der Therapie auf jeden Fall zusammenbleibt, sondern dass jeder für sich selbst den richtigen Weg findet. Eine Beziehung neu zu leben, bedeutet auch wieder Freude und Interesse aneinander zu finden und zu behalten. Die beiden zumindest meinten es ernst und haben es geschafft. Zu Weihnachten flatterte eine Mail von Jürgen und Sophie in unser Postfach: Darin war ein Bild mit ihren Kindern und wir sahen, wie glücklich und entspannt sie wieder miteinander sind. Sie können wieder miteinander fröhlich sein, lachen, sich berühren. Sie haben das Beste für sich und ihre Kinder getan, richtige Vorbilder. Wir sind stolz auf die beiden…

Vielleicht ist eine Paartherapie auch für Sie der richtige Schritt. Ich wünsche Ihnen eine glückliche und erfüllte Beziehung mit ihrem Partner,

Herzlichst, Ihr Robert Hornsteiner

Bild: pikselstock_TB

[1] https://www.horizont.net/planung-analyse/nachrichten/Erfolgsaussichten-bei-Paartherapie-147374#:~:text=Wenn%20beide%20Partner%20die%20Therapie,es%20sogar%20Ver%C3%A4nderungen%20zum%20Negativen

[2] https://de.statista.com/statistik/daten/studie/1120374/umfrage/umfrage-unter-paaren-zu-groessten-herausforderungen-waehrend-der-corona-pandemie/

[3] https://www.marktforschung.de/aktuelles/marktforschung/paartherapie-erfolgversprechend-wenn-beide-partner-sie-wollen/

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