Wie füh­re ich ein Krisengespräch?

Julia sitzt auf ihrem Sofa und ver­zieht trau­rig das Gesicht. Sie muss unbe­dingt mit Jens spre­chen. So konn­te das doch nicht wei­ter­ge­hen. Das Unter­neh­men, die Freun­de, der Sport, immer hat­te sie das Gefühl, etwas ande­res war wich­ti­ger. Dabei sehnt sie sich nach ihm und gemein­sa­mer Zeit. Heu­te möch­te sie mit ihm spre­chen, aber sie hat Angst, dass es nach hin­ten los­geht. Sie möch­te ihn schließ­lich nicht mit Vor­wür­fen über­schüt­ten, son­dern ihm nur einen Schubs zurück in ihre Rich­tung geben. Doch wie geht man so ein Kri­sen­ge­spräch an?

War­um möch­te ich ein Kri­sen­ge­spräch — Ausgangssituation

Schon bei der Vor­be­rei­tung auf ein Kri­sen­ge­spräch kann man viel rich­tig machen. Wer sich schon vor dem Gespräch klar macht, was er denn genau errei­chen will und wie der per­fek­te Gesprächs­aus­gang wäre, schafft emo­tio­nal die opti­ma­len Bedin­gun­gen. Am bes­ten schaut man sich die Aus­gangs­si­tua­ti­on genau an und über­legt, wel­chen Anteil man selbst an der Kri­se trägt. Um auf das Bei­spiel Paar­be­zie­hung zu kom­men. Wenn klar ist: Ich möch­te mit mei­nem Part­ner zusam­men­blei­ben, aber mir lie­gen dafür noch ein paar Din­ge am Her­zen, dann ist das Ziel des Gesprächs, eine gute Lösung für die Zukunft zu fin­den, mit der bei­de glück­lich sind.

Kurz noch ein­mal zusam­men­ge­fasst: Der Drei­schritt der Selbst­re­fle­xi­on vor jedem Kri­sen­ge­spräch: 1. Was ist los? 2. Was ist mein Anteil? 3. Wo möch­te ich hin?

In der Nähe in den Aus­tausch gehen 

Ein Kri­sen­ge­spräch führt man am bes­ten in der Nähe. Gemein­sam neben­ein­an­der, auch gern mit kör­per­li­cher Berüh­rung. Mit Nähe kann man den ande­ren ganz in das Gespräch ein­la­den und so schon ver­deut­li­chen: „Hör mir zu – Mein Ziel ist es, eine Lösung zu fin­den, nicht auf­ein­an­der los­zu­ge­hen“ Wenn man die­se Nähe gefun­den hat, sind Ich-Bot­schaf­ten ein Schlüs­sel dafür, dass der ande­re sich ganz tief auf das Gespräch ein­lässt. Wer von sich erzählt, wie es ihm geht und was ihm wich­tig ist, dem wer­den offe­ne­re Ohren geschenkt als jeman­dem, der sym­bo­lisch mit dem Fin­ger zeigt, frei nach dem Mot­to: „Du hast aber…“

Vol­ler Fokus auf die Lösungsfindung!

Vol­le Kraft vor­aus! Aber nicht wie die Tita­nic auf den Unter­gang zu, son­dern lie­ber ins Meer der unbe­grenz­ten wun­der­schö­nen Mög­lich­kei­ten! Die­se neu­en Mög­lich­kei­ten ent­deckt, wer im Kri­sen­ge­spräch auch die Bedürf­nis­se des Part­ners erforscht und ihm auf­merk­sam zuhört. Wenn das gelingt, kann man das Kri­sen­ge­spräch auch in Lösungs­ge­spräch umtaufen!

Wenn es nicht das ers­te Kri­sen­ge­spräch ist

Ob es nun in Bezie­hun­gen oder in Arbeits­ver­hält­nis­sen ist: Es kann sehr ent­täu­schend sein, wenn man bereits ein Kri­sen­ge­spräch geführt und gemein­sa­me Com­mit­ments gefun­den hat, der ande­re sich aber nicht dar­an­hält. Auch hier hilft der ers­te Schritt der Selbst­re­fle­xi­on, indem man sich über die wie­der­keh­ren­de Situa­ti­on klar wird und auch fra­gen kann: Will ich die Bezie­hung oder zum Bei­spiel auch das Arbeits­ver­hält­nis unter die­sen Umstän­den über­haupt noch? Und habe ich unse­re bespro­che­nen Com­mit­ments denn erfüllt?

Wer sei­ne Gefüh­le geord­net hat, kann zu einem erneu­ten Kri­sen­ge­spräch zusam­men­kom­men und auch aus­spre­chen: „Wir hat­ten ein gemein­sa­mes Com­mit­ment und ich mag ger­ne ergrün­den, wes­halb das nicht funk­tio­niert, viel­leicht müs­sen wir etwas anpas­sen? Dabei ist es völ­lig in Ord­nung, auch ent­täuscht zu sein. Erst wenn ech­te gemein­sa­me Ver­ein­ba­run­gen zum 4. oder 5. Mal dau­er­haft nicht grei­fen, macht es Sinn, über eine abso­lut deut­li­che Anspra­che und Kon­se­quen­zen nachzudenken.

Deut­lich­keit ist extrem wich­tig, um klar zu wer­den, dass man selbst nicht bereit ist, die Situa­ti­on immer wie­der zu ent­span­nen, wenn dabei die Wahr­schein­lich­keit da ist, dass es auch immer so bleibt. Indem der ande­re ein Feed­back dazu bekommt, wel­che Din­ge wirk­lich unschön sind, kann auch er sei­nen Anteil betrach­ten, denn die Hal­tung „Die ande­ren sind schuld“ bringt nie­man­den wei­ter, pri­vat wie beruflich.

Lösungs­ori­en­tie­rung ist der Schlüs­sel für ein erfolg­rei­ches Kri­sen­ge­spräch. Die­se gilt für die eige­nen Bedürf­nis­se wie auch für die des ande­ren. Wenn bei­de sich gemein­sam auf Lösungs­su­che bege­ben, kön­nen bei­de auch am Ende sagen: „Ich habe eigent­lich gewonnen!“

Ihre Robert und San­dra Hornsteiner

Auf einen Blick 

1. War­um möch­te ich ein Krisengespräch?

Der Drei­schritt der Selbst­re­fle­xi­on vor jedem Krisengespräch:

1. Was ist los?

2. Was ist mein Anteil?

3. Wo möch­te ich hin?

2. In der Nähe in den Aus­tausch gehen 

Gemein­sam in der Nähe mit kör­per­li­cher Berüh­rung sprechen

Ich-Bot­schaf­ten sen­den anstatt Vorzuwerfen

3. Vol­ler Fokus auf die Lösungsfindung