Stän­dig Streit – War­um bin immer ich schuld in mei­ner Beziehung?

„Du denkst auch immer nur an dich!“, „Ich inter­es­sie­re Dich doch gar nicht!“ und „Du bist nie da!“ Vor­wür­fe und der ein oder ande­re hat sie viel­leicht schon ein­mal gehört. Die­se Vor­hal­tun­gen kön­nen nagen­de Schuld­ge­füh­le aus­lö­sen. Doch woher kommt es, dass einer sich schnel­ler schul­dig fühlt und der ande­re viel­leicht nicht und wie geht man sei­nen eige­nen Schuld­ge­füh­len auf den Grund? Wie gelingt es uns selbst köst­lich dar­über zu schmun­zeln? Das ver­ra­ten wir euch ger­ne mit einem tie­fen Blick in unser eige­nes Hirn, genau­er in unser lim­bi­sches System.

War­um füh­len wir uns schuldig?

Klei­ne Babys emp­fin­den kei­ne Schuld, wenn sie Mama und Papa das fünf­te oder sechs­te Mal aus dem Bett holen oder mit ihren Bein­chen stram­peln, bis der Baby­puder vom Wickel­tisch pur­zelt und sich über­all ver­teilt. Auch die Kat­ze, die eine Maus fängt und noch ein biss­chen mit ihr spielt, fühlt sich nicht schlecht des­we­gen. Aber wenn unser Hund Pepe mal wie­der mit sei­nem buschi­gen Schwanz eine Christ­baum­ku­gel vom Baum fegt, kön­nen wir beob­ach­ten, wie er uns einen vor­sich­ti­gen Blick zuwirft. Selbst wenn wir dann lachen, schaut er vor­sich­tig hin­ter sich.

Schuld­ge­füh­le sind nicht ange­bo­ren, wir ler­nen sie erst.

Die Wis­sen­schaft unter­schei­det hier in Basis‑, und sozia­le Emo­tio­nen. Ers­te­re ist qua­si unse­re emo­tio­na­le und lebens­er­hal­ten­de Grund­aus­stat­tung. Dazu gehö­ren zum Bei­spiel Freu­de, Ekel, Angst, Ärger, Über­ra­schung, Scham und Scheu. Das lim­bi­sche Sys­tem ist an ihrer Ent­ste­hung betei­ligt. Ein wei­te­rer Teil des Gehirns: die prä­fron­ta­le Rin­de, ist für die sekun­dä­ren, sozia­len Emo­tio­nen zustän­dig, zu ihnen gehö­ren Mit­ge­fühl, Dank­bar­keit, aber auch Neid, Gier und eben Schuld.[1]

Die Emo­tio­nen, die erst gebil­det und geformt wer­den, ent­wi­ckeln sich bei jedem anders. Denn ein Baby lernt erst, dass Mama und Papa bestimm­te Din­ge wie Grin­sen oder Kuscheln toll fin­den und ande­re wie Krei­schen oder Bei­ßen nicht. Aber im Auf­wach­sen ent­wi­ckeln Kin­der unter­schied­li­che Emo­tio­nen, da Eltern­paa­re ja auch unter­schied­lich sind. Wenn das eine Eltern­paar sich die Ohren zuhält und schimpft, wenn das Kind Gei­ge lernt und ein ande­res Paar ver­zückt den Tönen lauscht und sich freut, ent­wi­ckelt auch nur eins von zwei Kin­dern ein Schuldgefühl.

Schuld­ge­fühl als aner­zo­ge­ner Machtbegriff

Schuld­ge­füh­le kön­nen auch ein Macht­mit­tel sein, um ande­ren zu zei­gen: Da bist du nicht rich­tig! Auch in unse­ren Bezie­hun­gen scannt unser Gehirn immer auch einen Schuld­ab­gleich, um Sicher­heit zu bekom­men. Es fragt: Stimmt unser Ver­hält­nis von Geben und Neh­men? Und wenn man das Gefühl hat, der ande­re gibt nicht ist die Reak­ti­on oft Rück­zug und Distanz, sodass der ande­re schnell merkt: „Oh, ich habe wohl etwas falsch gemacht!“

Wie kann ich mit dem The­ma Schuld am bes­ten umgehen?

Schuld­ge­füh­le sind von unse­rem Mind­set und unse­ren Erfah­run­gen geprägt. Sieht man sich zum Bei­spiel die deut­sche Beer­di­gungs­tra­di­ti­on an. Wir sind hier eine fei­er­li­che, trau­ri­ge Zere­mo­nie gewohnt, an der wir schwarz tra­gen. Aber in ande­ren Kul­tu­ren wird an Beer­di­gun­gen gelacht, bunt getra­gen und das ver­gan­ge­ne Leben laut­hals gefei­ert. Da kann man mit deut­schem Back­ground schon mal ein schlech­tes Gefühl beim Tanz ums Grab ent­wi­ckeln: Was machen wir hier?

Wie kann man mit dem oft sehr indi­vi­du­el­len The­ma Schuld am bes­ten umgehen?

1. Fra­ge War­um habe ich das Gefühl denn?

Die ers­te Fra­ge, wenn man sich schul­dig fühlt, ist die danach, wel­che Lebens­be­rei­che es denn berührt. Hat man gegen das Gesetz ver­sto­ßen und Angst, öffent­lich damit auf­zu­flie­gen. Oder etwas getan, das gegen das Gemein­schafts­ge­fühl geht und kann nun in sozia­len Situa­tio­nen nicht mehr ganz gelöst sein, da immer die Furcht besteht, die Quit­tung zu bekom­men? Oder fühlt man sich schul­dig wegen etwas, das nur in einem selbst vor­kommt, weil im Kopf die rote Leuch­te „Das macht man doch nicht“ blinkt.

Als jun­gem Mäd­chen wur­de einem bei­spiels­wei­se bei­gebracht, nicht zu wild zu sein oder sich auf­rei­zend anzu­zie­hen und das kann tief sit­zen. Was uns aber zu der zwei­ten Fra­ge führt:

2. Fra­ge: Ist das Gefühl heu­te noch gültig?

Heu­te als erwach­se­ne Frau kann man je nach Gele­gen­heit selbst ent­schei­den, wie man sich klei­den möch­te. Auf­rei­zend? Ja, war­um nicht, des­halb muss man sich nicht schlecht füh­len und kann die auf­blin­ken­de Lam­pe gut und ger­ne igno­rie­ren. Auch ande­re ver­gan­ge­ne Mis­se­ta­ten kann man noch ein­mal mit der heu­ti­gen Bril­le bewer­ten und sich fra­gen: Muss ich mich heu­te noch des­halb schlecht füh­len oder kann ich nicht auch dar­über schmunzeln?

3. Fra­ge: Wie reagie­re ich auf mei­ne Schuld?

Auch wie mit Schuld umge­gan­gen wird, ist sehr indi­vi­du­ell. Hin­ter­fra­ge ich mei­ne Feh­ler, räu­me ich mei­nen Anteil ein, suche ich nach Lösun­gen oder benut­ze ich Aus­re­den. Auch das schnel­le Abkan­zeln wie: „Ja, dann bin ich halt schuld, wie immer“ führt nicht wei­ter. Ehr­li­ches Hin­ter­fra­gen und Tra­gen der Ver­ant­wor­tun­gen hin­ge­hen hilft es wirk­lich anders zu machen.

4. Fra­ge: Wie kann ich Schuld­ge­füh­le in mir ausgleichen?

Schuld­ge­füh­le kön­nen in uns zu einem rich­tig­ge­hend nagen­den Unwohl­sein wer­den. Bin ich schuld, wenn ich die Ehe been­de? Habe ich alles falsch gemacht? Wel­chen Anteil habe ich dar­an? Die­sen Anteil kann man in sich selbst ent­schul­di­gen, in sich ver­ar­bei­ten. Was tut mir leid und wie möch­te ich mich zukünf­tig entscheiden.

Zu sich selbst offen zu sein und sich zu ver­ge­ben hilft, dass sich ein Schuld­ge­fühl auf­löst. Nicht die ande­re Per­son ist dafür zustän­dig oder ver­ant­wort­lich mir die­ses Gefühl zu neh­men, selbst wenn ich mich “ent-schul­di­ge”. Wah­res “Ent-Schul­den” kann man sich nur selbst geben. Und heu­te bin ich nicht mehr der Mensch, der ich zu dem Zeit­punkt war. Ich ler­ne jeden Tag dazu. Humor sich gegen­über und gleich­zei­tig aus den Din­gen ler­nen ist ein guter Weg.

Der erwach­se­ne Mensch hat Babys und Tie­ren etwas vor­aus: Er kann sich selbst reflek­tie­ren und sich sei­ner Emo­tio­nen bewusst wer­den. Gera­de Schuld­ge­füh­le ehr­lich zu reflek­tie­ren, hilft in der Part­ner­schaft offen und lie­be­voll mit­ein­an­der umzugehen.

Wir wün­schen Dir dafür nur das Beste.

Robert und San­dra Hornsteiner

Auf einen Blick