Der Coo­lidge-Effekt

Fremd­ge­hen ist kein unbe­kann­tes Phä­no­men und hat nichts mit dem Wort­stamm cool zu tun. In Büchern, Fil­men, bei Stars und Stern­chen und viel­leicht auch im Freun­des­kreis oder bei uns selbst ist es ein The­ma. Und so haben 42 % der Frau­en und 45 % der Män­ner in einer Umfra­ge ange­ge­ben, bereits fremd gegan­gen oder ernst­haft in Ver­su­chung gewe­sen zu sein. [1] Aber war­um haben Men­schen Lust, sich auch neben ihrer Bezie­hung auf ande­re Sex­part­ner ein­zu­las­sen? Dem sind Wis­sen­schaft­ler nach­ge­gan­gen und sie fan­den: Den Coo­lidge-Effekt! Doch was hat es damit auf sich?

Was ist denn nun der Coolidge-Effekt?

Zunächst ein­mal eine klei­ne Anek­do­te zur Namens­ge­bung: Der Coo­lidge-Effekt ver­dankt sei­nen Namen nie­mand Gerin­ge­rem als dem frü­he­ren US-Prä­si­den­ten Cal­vin Coo­lidge. Er besuch­te einst zusam­men mit sei­ner Ehe­frau eine Hüh­ner­farm, und wäh­rend sie die Tie­re beob­ach­te­ten, bestieg ein Hahn eine Hen­ne, was der Farm­be­sit­zer sogleich damit kom­men­tier­te, dass der Hahn das bis zu zwölf Mal am Tag schaf­fe. Dar­auf­hin die Prä­si­den­ten­gat­tin spitz: „Sagen sie das mal mei­nem Mann“. Das ließ der Prä­si­dent nicht so ein­fach auf sich sit­zen und frag­te sei­ner­seits den Far­mer, ob denn der Hahn immer die glei­che Hen­ne bestei­ge. Als die­ser ver­nein­te, kon­ter­te Coo­lidge cool: „Na, dann sagen Sie das mal mei­ner Frau!“

Die­se Geschich­te zeigt, wor­auf der Coo­lidge-Effekt abzie­len soll. Ist es denn wirk­lich so, dass ein ein­zi­ger Sexu­al­part­ner die Libi­do eher dämpft, als sie zu för­dern? Sind wir also unschul­di­ge Wesen, die gar nicht anders kön­nen als fremd­zu­ge­hen, weil unse­re Bio­lo­gie ein unstill­ba­res Ver­lan­gen nach frem­der Haut hat? Und wel­che Aus­wir­kun­gen hat das auf unse­re Part­ner­schaft? Gehen wir die­ser Fra­ge doch ein­fach ein­mal mit Cool­ness auf den Grund…

1. Expe­ri­men­te

Bereits 1956 wur­de der Coo­lidge Effekt an Rat­ten unter­sucht. Wenn man ein Rat­ten­männ­chen zu einem Weib­chen sperrt, bespringt es das Weib­chen sofort und wie­der und wie­der. Aber nach dem vier­ten, viel­leicht fünf­ten Mal ver­geht dem Männ­chen die Lust. Wenn die For­scher dem Männ­chen dann aber ein neu­es Weib­chen „vor­stell­ten“, war das Ver­lan­gen sofort wie­der da und der eksta­ti­sche Spaß ging von vor­ne los.[2] Wer sich jetzt denkt: „Ah – Män­ner also, die kön­nen nicht treu sein“ irrt, denn ein ähn­li­cher Effekt wur­de auch bei weib­li­chen Hams­tern nachgewiesen.

2. Bio­che­mi­scher Ursprung

Neue Part­ner — Neue Lust zeigt das Tier­reich, doch war­um ist das so? Das liegt an der Dopa­min­aus­schüt­tung, denn wenn wir eine ange­neh­me Erfah­rung machen, also jemand Neu­en, sexu­ell anzie­hen­den ken­nen­ler­nen, schüt­ten wir Dopa­min in gro­ßen Men­gen aus und das wirkt berau­schend wie eine Glücks­dro­ge auf unser Lust­zen­trum im Gehirn.[3] Je mehr Gewohn­heit ein­tritt, des­to weni­ger steigt auch der Dopa­min­spie­gel, wenn wir auf einen Part­ner tref­fen. Die Lust auf Sex lässt nach. Tritt aber jemand Neu­es auf den Plan ist der hohe Dopa­min­spie­gel schnell wie­der da.

Bio­lo­gisch gese­hen ist der Coo­lidge Effekt sinn­voll, denn es ist tief in unse­rer Natur ver­wur­zelt, Nach­kom­men zu zeu­gen und das mit mög­lichst unter­schied­li­chen Part­nern, denn gene­ti­sche Viel­falt beugt Krank­hei­ten vor. Kurz gesagt: Je abwechs­lungs­rei­cher wir uns paa­ren, des­to sel­te­ner sind Gendefekte.

3. Müs­sen wir also fremdgehen?

Die mono­ga­me Bezie­hung als Ziel sieht man in der Natur und bei Tie­ren eher sel­ten, aber in unse­rer Gesell­schaft ist sie das meist­ge­wähl­te Modell – Wir bin­den uns ger­ne vol­ler roman­ti­scher Lie­be an einen Part­ner. Ob wir mono­gam leben wol­len oder nicht, ist eine per­sön­li­che Ent­schei­dung und wir kön­nen sie immer aufs Neue tref­fen. Wenn also eine sehr anzie­hen­de Per­son in unse­rem Leben auf­taucht und das Dopa­min unser Gehirn über­schüt­tet, haben wir die Wahl, ob wir auf Ent­de­ckungs­rei­se gehen möch­ten oder die Lust doch lie­ber Zuhau­se ausleben.

Was, wenn ich doch eine Mono­ga­mie leben will?

Die Expe­ri­men­te zum Coo­lidge Effekt kön­nen zu dem Trug­schluss füh­ren Fremd­ge­hen sei tief in der Natur des Men­schen ver­an­kert und als hät­te man kei­ne Wahl, doch unse­re Ent­schei­dungs­frei­heit liegt über unse­rer Natur. Wir kön­nen die Natur aber für uns nut­zen, indem wir dafür sor­gen, dass unse­re Dopa­min­aus­schüt­tung gar nicht erst ein­schläft. Das gelingt, wenn bei­de Part­ner sich dafür ver­ant­wort­lich füh­len, Abwechs­lung in die Sexua­li­tät zu brin­gen und sich gegen­sei­tig immer wie­der neue Kicks durch ero­ti­sche Spie­le oder Flir­ten im All­tag ver­schaf­fen. Laden Sie gemein­sa­me Aben­teu­er in ihr Leben ein, nicht nur sexu­ell, Stu­di­en zei­gen, dass ihr Kör­per nicht unter­schei­den kann, ob das aus­ge­schüt­te­te Dopa­min vom Ritt auf der Ski­pis­te oder ihrem Part­ner kommt. So bleibt man trotz natür­li­chem Coo­lidge Effekt für­ein­an­der interessant.

Jedes Paar kann sich damit aus­ein­an­der­set­zen, wie sie die Bezie­hung gestal­ten, wie sie mit­ein­an­der leben möch­ten, das muss nicht die Mono­ga­mie sein. Aber wenn sich bei­de aus gan­zem Her­zen für die sexu­el­le Treue ent­schei­den, kön­nen sie sich, wenn sie gedank­lich auch mal auf die Rei­se gehen, immer wie­der bewusst zurück ent­schei­den und sich statt­des­sen fra­gen: Was kön­nen wir tun, dass unse­re Sexua­li­tät belebt wird? Wie kön­nen wir eine leben­di­ge nahe Bezie­hung füh­ren, uns ach­ten, wert­schät­zen, mutig sein und Aben­teu­er mit­ein­an­der erle­ben. So über­schüt­tet das Dopa­min unser Hirn und die Lie­be und Anzie­hung wird immer tie­fer und erfül­len­der. Dann kann kom­men, wer will, er wird sie nicht mehr zu etwas rei­zen kön­nen, was Sie eigent­lich nicht möchten.

Um zur Anfangs­fra­ge zurück­zu­kom­men: Ist Weih­nach­ten denn nun das Fest der Lie­be? Ja und Nein – Es ist, was man dar­aus macht! Goe­the sag­te ein­mal: „Es muss von Her­zen kom­men, was auf Her­zen wir­ken soll.“ Weih­nach­ten ist das Fest der Lie­be, der Gemein­sam­keit, doch wie man Lie­be und Gemein­sam­keit leben möch­te, bleibt uns selbst über­las­sen: Wir kön­nen auch für uns selbst glück­lich sein und neu auf­la­den, neu aus­ge­rich­tet auch in das nächs­te Jahr gehen. 

Wir wün­schen Ihnen magi­sche Festtage!

Ihre Robert und San­dra Hornsteiner

Auf einen Blick 

Der Coo­lidge-Effekt geht auf Prä­si­dent Cal­vin Coo­lidge zurück.

Wis­sen­schaft­ler haben bewie­sen: Paart sich eine Rat­te oder ein Hams­ter oft mit dem glei­chen Part­ner nimmt die Lust ab.

Kommt ein neu­er Sexu­al­part­ner hin­zu, steigt sie aber rasant wie­der an.