Dar­über spricht man nicht: Wie spre­che ich über Sex?

Bren­nen­de Fra­gen von Unternehmerpaaren:

Susan­ne druckst her­um. Sie kne­tet ihre Fin­ger im Schoß und tip­pelt mit den Füßen, irgend­wann nimmt sie ihren Mut zusam­men und es platzt aus ihr raus. „Es ist mir total pein­lich, mit einem frem­den Men­schen über Sex zu reden, aber das ist mein Pro­blem. Ich habe ein­fach kei­ne Ahnung, wie ich mit Mar­tin über unser Sex­le­ben spre­chen kann.“

Sie atmet tief ein und fast erleich­tert aus und erzählt wei­ter „Da ist ein­fach das Gefühl, dass es viel zu schnell zu Miss­ver­ständ­nis­sen kommt, aber irgend­wie ist mir das The­ma so unan­ge­nehm…“ Wäh­rend ich Susan­nes bren­nen­de Fra­gen zum The­ma „Wie spre­chen wir über Sex?“ beant­wor­te, wird mir klar, dass ich die­se Ant­wor­ten auch mit euch tei­len möch­te, denn nicht sel­ten fällt es Paa­ren unge­wöhn­lich schwer offen mit­ein­an­der über ihr Sex­le­ben zu spre­chen.

Wann soll ich denn mit ihm über Sex sprechen? 

Am bes­ten spricht man Sex in einem Moment höchs­ter Inti­mi­tät und Innig­keit an, das bedeu­tet Sie bei­de soll­ten mög­lichst allein und nicht ange­spannt sein. Gera­de wenn man sich nah ist oder kuschelt, kann man über die Berüh­rung schon zei­gen, dass man nicht zum Ziel hat, dem ande­ren etwas vor­zu­wer­fen oder ihn zu ver­let­zen, son­dern ihm nahe zu sein. So kann man sich mit vol­lem Fokus auf ein glück­li­ches Sex­le­ben gemein­sam posi­tiv austauschen.

Wie spricht man am Bes­ten über Sex?

Das The­ma Sex ist ein natür­li­ches und selbst­ver­ständ­li­ches. Es soll­te daher nicht wie ein erns­tes Pro­blem­ge­spräch wir­ken, son­dern ein­fach wie ein Aus­tausch. Sexu­el­le Wün­sche sind wie ande­re Träu­me, über die man mit dem ande­ren spre­chen möch­te, genau wie man über Traum­rei­sen und Zukunfts­vi­sio­nen spricht. Wenn in die­sem Gespräch etwas gesagt wird, was ver­let­zend ist, wie „Ich will ein­fach nicht mehr mit dir schla­fen.“ dann ver­sucht ein­an­der zu ver­ste­hen und fragt nach, um so über die Ursa­chen spre­chen zu kön­nen. Sprecht dabei ganz bewusst über das eige­ne Erle­ben und werft nicht unbe­frie­di­gen­de Tat­sa­chen ein­an­der vor. Und denkt, wenn ihr Euch ganz ver­stan­den habt, in Lösun­gen, was könn­te uns helfen.

Gibt es Tabus? Kön­nen wir wirk­lich über alles sprechen? 

Gene­rell ist es wich­tig, sich gegen­sei­tig auf­merk­sam zuzu­hö­ren und ein­an­der aus­re­den zu las­sen, so blei­ben Sie authen­tisch und ehr­lich. Haben Sie immer das Schö­ne im Blick: Was ist an unse­rem Sex gut? Mit die­ser respekt­vol­len Gesprächs­ba­sis kön­nen Sie sich im Gespräch fal­len las­sen, ohne das unan­ge­neh­me Situa­tio­nen ent­ste­hen, egal über was Sie spre­chen möchten.

Wenn Sie kon­kre­te sexu­el­le Fan­ta­sien wie Gang­bang oder Feti­sche anspre­chen möch­ten, dann reden Sie gemein­sam dar­über, wie kon­kret Ihre Wün­sche sind und ob und wie Sie die gemein­sam umset­zen kön­nen, sodass sich bei­de damit wohl­füh­len. Im Fokus soll­te aber unbe­dingt ste­hen, dass Sie den ande­ren nicht ver­let­zen möch­ten. Also kein „Schwar­zer-Peter-zuschie­ben“, son­dern eine gemein­sa­me Basis finden.

Jeder Mensch und jedes Paar ist anders und auch unse­re Sexua­li­tät ver­än­dert sich im Lau­fe unse­res Lebens, daher ist es hilf­reich, in der gemein­sa­men Dyna­mik auch eine Spra­che für Sexua­li­tät zu fin­den. Je mehr sich das The­ma in der Bezie­hung als ein Unauf­ge­reg­tes, Selbst­ver­ständ­li­ches eta­bliert, umso ein­fa­cher wird es. Wir haben uns in einem frü­he­ren Blog­ar­ti­kel inten­siv mit dem The­ma feh­len­der Sex in der Bezie­hung auseinandergesetzt. 

Falls Sie das auch inter­es­siert, fin­den Sie den Arti­kel hier: 

Auf einen Blick: