Feh­len­de Sexua­li­tät – Wie­so haben wir kei­nen Sex mehr in der Beziehung?

Als Lui­sa ihren Manu­el ken­nen­lern­te, leb­ten sie von Luft und Lie­be. Sie konn­ten gar nicht genug von­ein­an­der bekom­men. Nicht nur in den Näch­ten wälz­ten bei­de sich in den Laken, auch tags­über nutz­ten sie jede freie Minu­te, um zu knut­schen und per Han­dy flir­te­ten sie wie nie zuvor. Jetzt sind die Jah­re ins Land gezo­gen und ihre Bezie­hung ist tie­fer gewor­den. „Manch­mal“, denkt Lui­sa, „habe ich das Gefühl, je grö­ßer unse­re Lie­be wur­de, je mehr wir uns ein gemein­sa­mes, glück­li­ches Leben auf­ge­baut haben, des­to weni­ger Lust haben wir.“ Heu­te scheint ihre Ehe nahe­zu per­fekt zu sein, wäre da nicht das The­ma feh­len­der Sex, das wie ein über­di­men­sio­na­les rosa Sex­spiel­zeug mit­ten im Raum steht und ein­fach nicht zu über­se­hen ist…

Mit ihrer „Sex­lo­sig­keit“ sind die bei­den nicht allein: Umfra­gen zei­gen deut­lich, dass ein knap­pes Vier­tel aller deut­schen Paa­re zwi­schen 18 und 69 sel­te­ner als ein­mal im Monat mit­ein­an­der schläft. [1] Und die Dun­kel­zif­fer ist sicher noch höher. Doch wor­an liegt das? Oder wich­ti­ger: Wie schafft man es, ein glück­li­ches Sex­le­ben wie­der aufzubauen?

Lie­gen die Grün­de in der Biologie

Aber anfangs war doch alles rosa­rot? Die Ursa­che für den bei­na­he dro­gen­ähn­li­chen Zustand, der uns beim Ken­nen­ler­nen beherrscht, ist ein Cock­tail an Neu­ro­trans­mit­tern, den unser Kör­per aus­schüt­tet. In uns explo­diert ein che­mi­sches Feu­er­werk [2] und das sorgt dafür, dass man den Job und ande­re Din­ge hint­an­stellt. Lang­sam, aber sicher gewöh­nen wir uns anein­an­der, es wer­den weni­ger Hor­mo­ne aus­ge­schüt­tet und ande­re Din­ge rücken wie­der in den Vor­der­grund. Dazu kommt zusätz­li­cher Stress, nicht nur in der Bezie­hung, son­dern auch durch Ver­än­de­run­gen, die das Paar durch­lebt, ob durch Beruf­li­ches wie Unter­neh­mens­grün­dung, Job­wech­sel oder Pri­va­tes wie anstren­gen­de Schwie­ger­el­tern oder Kinder.

Sex, der nach der ers­ten inten­si­ven Ver­liebt­heits­pha­se folgt, ist oft nicht mehr selbst­ver­ständ­lich vol­ler Ver­lan­gen, man kennt sich. Oft möch­te man noch nicht über die Ver­än­de­run­gen zu spre­chen, zu nah liegt die Angst, dass es etwas zer­stört. So ent­ste­hen Miss­ver­ständ­nis­se und die Sexua­li­tät kann dadurch noch mehr lei­den. Die Hälf­te aller Paa­re klagt über Lust­lo­sig­keit und die kann zu einer schwie­ri­gen Dyna­mik zwi­schen den Lie­ben­den füh­ren. Wäh­rend die Per­son mit weni­ger Lust die Macht hat zu ent­schei­den, wann Sex statt­fin­det, kann die ande­re dar­über urtei­len und vor­wer­fen: Es stimmt etwas nicht mit dir. Wir haben Frau­en und Män­ner in der Pra­xis erlebt, die sich dadurch völ­lig an die Wand gedrückt füh­len und immer wei­ter Blo­cka­den auf­bau­en. Sie sit­zen ver­zwei­felt vor uns und fra­gen: „Was soll ich nur tun? Ich bin doch kei­ne Maschi­ne, die man an- und abschal­ten kann?“

Was, wenn das Wohl­ge­fühl fehlt?

Nicht nur unse­re Hor­mo­ne ver­än­dern sich im Lau­fe einer Bezie­hung, auch unse­re Kör­per sind dem Zahn der Zeit unter­le­gen. Gera­de wenn man sich selbst auf­grund des Alte­rungs­pro­zes­ses oder einer Schwan­ger­schaft nicht mehr als anzie­hend emp­fin­det, kann das Aus­wir­kun­gen auf die Sexua­li­tät haben, – denn für spon­ta­nen Sex ist es eine Grund­be­din­gung, dass man sich sexy fühlt. Natür­lich ist ein wenig „Sich-gehen-Las­sen“ auch ein Zei­chen von gegen­sei­ti­gem Ver­trau­en, aber es sorgt dafür, dass das Bedürf­nis nach Sex mini­miert wird. Wer sich also dabei erwischt, mit unge­wa­sche­nem Haar und 3‑Tage Bart an min­des­tens einer Kör­per­stel­le vor dem Fern­se­her zu sit­zen und an die guten alten Zei­ten zu den­ken, hat hier bereits einen Hin­weis für eine Ursa­che des im wahrs­ten Sin­ne des Wor­tes unbe­frie­di­gen­den Sexlebens.

Auch ande­re kör­per­li­che Ursa­chen wie Depres­sio­nen und Stress kön­nen sich ins­be­son­de­re bei Män­nern auf die Sexua­li­tät aus­wir­ken. Wäh­rend man­che den Sex ganz bewusst nut­zen, um Span­nung und Trau­rig­keit abzu­bau­en, hemmt ande­re genau das. Um wie­der bewusst in eine schö­ne sexu­el­le Bezie­hung zurück­zu­fin­den, ist es hilf­reich, offen und ehr­lich über das kör­per­li­che oder psy­chi­sche Wohl­erge­hen zu spre­chen und so eine Ver­trau­ens­ba­sis zu schaffen.

End­lich wie­der hei­ßer Sex!

Sex hat nicht nur die Funk­ti­on der Fort­pflan­zung und Erre­gung, auch eine drit­te Funk­ti­on ist wich­tig: die der Kom­mu­ni­ka­ti­on. Um als Paar wie­der rich­tig intim zu wer­den, braucht es vor allem gemein­sa­me Zeit. In die­ser wer­den The­men wie der Job oder die Kin­der ganz bewusst aus­ge­klam­mert, denn im Vor­der­grund steht, was das Paar aus­macht, gemein­sa­me Unter­neh­mun­gen, Spaß und Freu­de. Gemein­sam kann bewusst wie­der sexu­el­le Stim­mung auf­ge­baut wer­den. Sexua­li­tät ist wie ein Mus­kel, wenn er län­ger nicht mehr trai­niert wur­de, kann es rat­sam sein, lang­sam mit dem Trai­ning zu beginnen. ?

Sexu­ell den­ken vie­le Paa­re oft, den ande­ren kom­plett zu ken­nen. Dadurch fällt die knis­tern­de Span­nung weg. Sie ken­nen aber nur die Kom­fort­zo­ne mit einem selbst hät­te der Part­ner eine Affä­re, sähe der Sex völ­lig anders aus. Es hört nie auf, den ande­ren zu ent­de­cken, wenn bei­de es zulas­sen und wol­len. In gemein­sa­mer Zeit kann das Paar dies bewusst wie­der erwe­cken, indem man eine ande­re Stel­lung aus­pro­biert, neue Rol­len tes­tet, ande­re Orte, Fan­ta­sien erzählt und aus­lebt und immer etwas Neu­es entdeckt.

Tipp: Gebt euch dabei ganz bewusst gegen­sei­tig Sicher­heit und ver­lasst so eure Kom­fort­zo­ne. Ganz wich­tig: Der Spaß soll hier­bei ganz bewusst kei­ne Ver­pflich­tung sein, der Fokus liegt nicht auf dem Orgas­mus, son­dern auf einer knis­tern­den Zeit zu zweit. Anrei­ze dafür kann man sich auch von außen holen, durch Tan­tra Kur­se beispielsweise.

Sex ist individuell!

Immer wie­der mer­ken wir auch, dass mit Lust­lo­sig­keit gemeint ist: „Wir haben weni­ger Sex, als wir den­ken, dass man haben soll­te.“ Oft­mals ent­steht durch Wer­bung oder Medi­en der Ein­druck bei allen ande­ren rap­pelt es gehö­rig in der Kis­te. Wich­tig ist, dass man als Paar gemein­sam über die wirk­lich emp­fun­de­nen Wün­sche spricht und nicht dar­über was man von außen signa­li­siert bekommt, wie es sein soll­te. Die Fra­ge ist, ob der Bekann­te, der so damit prahlt, ent­we­der frisch ver­liebt ist oder nur auf die Über­trei­bungs­trom­mel schlägt.

Grund­sätz­lich ist es auch hilf­reich zu akzep­tie­ren, dass auch die eige­ne sexu­el­le Begier­de sich im Lau­fe des Lebens ver­än­dert, auch wenn sie jetzt viel­leicht schwä­cher aus­ge­prägt ist, heißt das gar nichts.

 Wir wün­schen Ihnen ein wun­der­ba­res Sex­le­ben. Genie­ßen Sie Ihre Zweisamkeit!

Herz­lichst,

Ihre San­dra und Robert Hornsteiner

Auf einen Blick — Wie­der mehr Sex: