Was macht der uner­füll­te Kin­der­wunsch mit der Psyche?

2. Klärt medi­zi­nisch alle Mög­lich­kei­ten ab!

Fin­det eine Dia­gno­se und dann eine medi­zi­ni­sche Lösung für euer Pro­blem. Nicht immer sind die Ursa­chen bekannt, daher lohnt es sich, so hart­nä­ckig zu blei­ben, wie man es auch bei jedem ande­ren kör­per­li­chen Pro­blem, das einem zu schaf­fen macht, wäre. Wenn die Ursa­chen bekannt sind, lässt sich auch an einer Lösung arbeiten.

Frau­en, die älter als 35 sind, rate ich ganz klar dazu, auch außer­halb von Deutsch­land und der Schweiz Ärz­te zu kon­sul­tie­ren, denn die haben dort auf­grund einer viel vor­teil­haf­te­ren Gesetz­ge­bung ganz ande­re Mög­lich­kei­ten für Paa­re, gesun­de Babys zu bekom­men. Bit­te quält euch nicht unnö­tig, son­dern nehmt die Hil­fe von Spe­zia­lis­ten an, gera­de weil Deutsch­land in die­sem Bereich ein Ent­wick­lungs­land ist. Mich macht es immer wie­der fas­sungs­los, dass ein deut­scher Arzt bei­spiels­wei­se nicht ein­mal über Eizell­spen­de auf­klä­ren darf ohne Gefahr zu lau­fen, sich straf­bar zu machen. [3] Als Paar bzw. Frau ist es jedoch völ­lig legal, auch im Aus­land Behand­lun­gen in Anspruch zu nehmen!

Es ist wich­tig für sich selbst anzu­er­ken­nen, dass es der­zeit nicht so leicht ist, ein Baby zu bekom­men und auch, dass es noch eine Wei­le so blei­ben kann. Am bes­ten han­delt man, wie man es tun wür­de, soll­te es sich um ein ande­res Gebre­chen han­deln: Man nimmt alles in die Hand, was man beein­flus­sen kann. Und das ist auch beim The­ma uner­füll­ter Kin­der­wunsch eine gan­ze Menge!

3. Ach­tet auf eure Psyche!

Ja, der uner­füll­te Kin­der­wunsch kann zu psy­chi­schen Pro­ble­men füh­ren und da über das The­ma lan­ge geschwie­gen wur­de, bedeu­tet es für Betrof­fe­ne oft eine gro­ße Über­win­dung, sich psy­cho­lo­gi­sche Hil­fe zu holen. Daher ist es wich­tig, dar­über auf­zu­klä­ren, denn eine däni­sche Stu­die hat Daten von 100.000 Dänin­nen aus­ge­wer­tet, die sich in einer Kin­der­wunsch­be­hand­lung befan­den und dabei her­aus­ge­fun­den, dass jene Frau­en, die kin­der­los geblie­ben waren, ein 18 Pro­zent höhe­res Risi­ko hat­ten wegen einer psy­chi­schen Erkran­kung, meist Depres­sio­nen oder Angst­stö­rung, behan­delt zu wer­den. [4] Die Grün­de dafür lie­gen oft in der Hilf­lo­sig­keit und Ohn­macht, oder auch dem sozia­len Rück­zug, weil sie nur schwer mit dem Anblick glück­li­cher Eltern umge­hen kön­nen. [5]

Lasst euch nicht mit Sät­zen wie „Du musst dich nur ent­span­nen“ auf die Psy­che redu­zie­ren, aber ach­tet auf eure psy­chi­sche Gesund­heit und besprecht, wenn ihr euch einer Behand­lung unter­zieht, auch einen posi­ti­ven Plan B. Hal­tet wei­ter hoch, was ihr anein­an­der liebt und dass eure Bezie­hung es wert ist, auch ohne Fami­li­en­grün­dung mit­ein­an­der weiterzugehen. 

Es gibt ver­schie­de­ne Mög­lich­kei­ten, psy­chi­schen Pro­ble­men zu begeg­nen. Wich­tig ist stets, mit dem Part­ner offen über die Gefüh­le zu spre­chen, auch ande­re nahe­ste­hen­de Men­schen kön­nen hel­fen, auch wenn sie kei­ne the­ra­peu­ti­sche Beglei­tung erset­zen. Das ist aber kein Grund, sich zu schä­men. Im Gegen­teil, es ist hel­den­haft, sich mit den eige­nen Pro­ble­men bewusst auseinanderzusetzen.

4. Hin­ter­fragt euch: Ist es uns das noch wert?

Psy­chisch wie kör­per­lich kann der uner­füll­te Kin­der­wunsch und Behand­lun­gen in Kin­der­wunsch­zen­tren sehr her­aus­for­dernd sein. Eine Freun­din von mir hat sich bei­spiels­wei­se mal bei einem Sturz ver­letzt, nach­dem ihr auf­grund hoher Hor­mon­sti­mu­la­ti­on anhal­tend schwin­de­lig war. Und auch die see­li­sche Her­aus­for­de­rung des nie enden wol­len­den Stru­dels aus Hoff­nung und Ent­täu­schung ist enorm. Kin­der­wunsch­kli­ni­ken wei­sen zwar dar­auf hin, dass psy­chi­sche Hil­fe sinn­voll sein kann, las­sen Paa­re damit aber auch oft allein. Daher hin­ter­fragt euch gemein­sam auch: Ist es uns das noch wert, wol­len wir das bei­de so?

Geht gemein­sa­me Schrit­te und wenn nötig auch Schrit­te zurück. Ein star­kes Team kann mit den Schwan­kun­gen und der Emo­tio­na­li­tät umge­hen und lie­be- und ver­ständ­nis­voll auf die viel­leicht auch unter­schied­li­chen Bedürf­nis­se und Gren­zen ein­ge­hen. Über­legt euch zum Bei­spiel auch, ob es mög­lich ist, sich ein Teil des Kin­der­wun­sches auch ohne Kin­der zu erfül­len. Wenn man beim Spa­zie­ren­ge­hen denkt: Hach, hät­ten wir jetzt Kin­der, könn­ten wir auch durch die Pfüt­zen sprin­gen, dann kann man sich auch ein­fach selbst erlau­ben, kin­disch zu sein und Freu­de als Paar aus­le­ben! Gebt euren inne­ren Kin­dern die Erlaub­nis, aktiv zu leben. Die Aus­sich­ten, auch ohne Kin­der lang­fris­tig ein glück­li­ches Leben zu füh­ren, sind sehr gut.