Wie führt man eine glück­li­che Bezie­hung mit einem Narzissten?

„Die gan­ze Welt dreht sich um mich, denn ich bin nur ein Ego­ist. Der Mensch, der mir am nächs­ten ist, bin ich, ich bin ein Ego­ist!“ träl­ler­te Fal­co schon vor über zwan­zig Jah­ren und nahm damit sei­ne eige­ne Selbst­in­sze­nie­rung auf die Schip­pe. Heu­te fürch­te ich, sän­ge er eher: „Denn ich bin nur ein Nar­zisst!“ Es ist bei­na­he schon ein Trend gewor­den, ande­ren, ins­be­son­de­re dem eige­nen Part­ner Nar­ziss­mus vor­zu­wer­fen. Immer wie­der höre ich: „Ich lie­be einen Nar­ziss­ten, – wie kön­nen wir zusam­men­zu­le­ben?“ Doch bevor ich die­se Fra­ge beant­wor­te, ist es mir wich­tig, eine kla­re Trenn­li­nie zwi­schen einem Nar­ziss­ten, also einer Per­son, die unter einer nar­ziss­ti­schen Per­sön­lich­keits­stö­rung lei­det und einer Per­son, die sich hin und wie­der nar­ziss­tisch ver­hält, zu ziehen!

Nar­ziss­ti­sches Ver­hal­ten vs. nar­ziss­ti­sche Persönlichkeitsstörung

Grund­sätz­lich ist es so, dass sich jeder hin und wie­der nar­ziss­tisch ver­hält. Zum Bei­spiel wenn Tho­mas sei­ne Frau Ulri­ke nicht zum Tanz­abend mit ihren Freun­din­nen beglei­ten will, obwohl sie sich sicher war, dass er letz­te Woche Ja dazu gesagt hat. Er hat­te sich hin­ge­gen auf sei­nen Fuß­ball­abend mit den Jungs gefreut und bleibt jetzt dabei. Das mag ein Miss­ver­ständ­nis gewe­sen sein und viel­leicht hat er an die­sem Abend auch ohne Rück­sicht auf Ulri­kes Gefüh­le ent­schie­den, die jetzt als ein­zi­ge Frau ohne Part­ner tan­zen muss. Doch ver­dient er es wirk­lich, dass Ulri­ke sich bei ihrer bes­ten Freun­din dar­über beklagt, wie schlimm es ist, mit einem Nar­ziss­ten ver­hei­ra­tet sein zu müssen?

Wer sei­ne eige­nen Bedürf­nis­se kennt, dazu steht und kei­ne fau­len Kom­pro­mis­se ein­geht, zeich­net sich erst ein­mal durch gutes Selbst­wert­ge­fühl, Selbst­si­cher­heit und Selbst­lie­be aus. Das ist nicht gleich­zu­set­zen mit nar­ziss­ti­schem Ver­hal­ten, auch wenn dies häu­fig in Part­ner­schaf­ten miss­ver­stan­den wird. Um es klar zu sagen: Es hat nichts mit Nar­ziss­mus zu tun, wenn der Part­ner nicht macht, was man ger­ne hätte.

Einen wirk­li­chen Nar­ziss­ten erkennt man schnell: Er hört nicht zu und inter­es­siert sich immer nur für sei­ne eige­nen Erzäh­lun­gen. Bei Gesprä­chen, in denen es nicht um ihn geht, ist er unauf­merk­sam und lenkt schnell das The­ma wie­der auf sich. Es kann vor­kom­men, dass man ihm etwas von sich erzählt und er oder sie steht plötz­lich in Gedan­ken wort­los auf und erle­digt etwas für sich. Jemand, der hin­ge­gen nur eine nar­ziss­ti­sche Ver­hal­tens­wei­se an den Tag legt, kann durch­aus mal genervt sein und kla­re Gren­zen in einem The­ma zie­hen. In ande­ren Berei­chen ist er aber zugäng­lich. Wenn Tho­mas zum Bei­spiel par­tout sei­ne Frei­zeit selbst pla­nen will und nicht auf Ulri­ke zugeht, heißt das nicht, dass er auch in ande­ren Gebie­ten, wie dem gemein­sa­men Unter­neh­men oder bei den Kin­dern ihre Bedürf­nis­se nicht respektiert.

Bezie­hung mit einer Per­son, die auch mal nar­ziss­tisch ist

Wenn man also ein Pro­blem hat wie Ulri­ke, der Part­ner ver­hält sich in einem Bereich nar­ziss­tisch, so ist die Lösung: Kom­mu­ni­ka­ti­on und Ver­ständ­nis. Wenn Tho­mas par­tout so blei­ben möch­te, wie er ist, dann ist es den­noch mög­lich, sich dar­über aus­zu­tau­schen und Klar­heit zu fin­den. Tho­mas kann erklä­ren: „Ich ver­ste­he dei­ne Wün­sche, möch­te sie aber nicht erfül­len, da ich mich nicht wohl­füh­le, wenn du über mei­ne freie Zeit bestimmst.“ Auch Ulri­ke soll­te sich reflek­tie­ren und über­le­gen, ob sei­ne extre­me Reak­ti­on und das Ver­set­zen beim Tanz­abend dadurch ver­ur­sacht wur­de, dass sie stän­dig von ihm meckernd for­dert und die ursprüng­li­che Zusa­ge aus ihm her­aus dis­ku­tiert hatte.

Bezie­hung mit einem Narzissten:

1. Wie ent­steht eine nar­ziss­ti­sche Persönlichkeitsstörung?

Jetzt möch­te ich aber auch noch, wie im Titel ver­spro­chen, auf das Zusam­men­le­ben mit einem Men­schen, der eine nar­ziss­ti­sche Per­sön­lich­keits­stö­rung hat, ein­ge­hen. Eine sol­che ent­steht schon in der Kind­heit, auch wenn in der For­schung noch dar­um gestrit­ten wird, was genau die Ursa­che ist. Es gibt zwei Theo­rien. Die einen: Kin­der wer­den zu Nar­ziss­ten, wenn sie von ihren Eltern wenig Wert­schät­zung erfah­ren. Sie begin­nen sich selbst auf ein Podest zu stel­len, umso den Man­gel an Aner­ken­nung aus­zu­glei­chen. Die ande­re Theo­rie, die auch von einer Stu­die in den Nie­der­lan­den unter­mau­ert wur­de, besagt, dass Kin­der dann nar­ziss­ti­sche Züge ent­wi­ckeln, wenn sie von ihren Eltern ver­göt­tert wer­den. [1] „Nein, wenn mein Paul nicht in die Schu­le geht, ist allen ande­ren Kin­dern bestimmt tod­lang­wei­lig. Ich kann mir nicht vor­stel­len, dass die Leh­rer ger­ne unter­rich­ten, wenn das bes­te Kind von allen fehlt.“, erzählt Anna ihrer Freun­din. Der klei­ne Paul steht dane­ben und merkt sich: „Ich bin abso­lut beson­ders. Ohne mich läuft nichts!“ Spä­ter wird er her­an­wach­sen und davon über­zeugt sein: Ich bin das Zen­trum des Uni­ver­sums! Lei­der hat er nicht das Fein­ge­fühl, das selbst zu mer­ken, weil er es ja nicht anders kennt.

2. Was ist eine nar­ziss­ti­sche Persönlichkeitsstörung?

Ein Nar­zisst kenn­zeich­net sich der Defi­ni­ti­on nach durch Empa­thie­lo­sig­keit, unzu­rei­chen­des Ein­füh­lungs­ver­mö­gen und eine ego­is­ti­sche bis aus­beu­te­ri­sche Grund­hal­tung ande­ren gegen­über. [2] Aber was bedeu­tet das? Ein Bei­spiel: Sebas­ti­an legt beson­de­ren Wert dar­auf, dass ande­re ihn groß­ar­tig fin­den. Er will über­le­gen, ja sogar uner­reich­bar sein und das macht er deut­lich: Er spricht aus­schließ­lich von sich. Wenn ihm sei­ne Gesprächs­part­ne­rin von sich erzählt, viel­leicht sogar von etwas, das sie erreicht hat, so gibt er sich des­in­ter­es­siert. Neben ihm kann nie­mand bestehen, denn was kann wich­ti­ger sein als Sebas­ti­ans Erleb­nis­se, sei­ne Ideen, sei­ne Erfol­ge. Wenn jemand in sei­nem Umfeld dies nicht aner­ken­nen will, so wird die Per­son aus­sor­tiert und ersetzt – gleich nach­dem Sebas­ti­an sei­ne Bestür­zung dar­über über­wun­den hat, dass sie sich ihm nicht wider­stands­los unter­ord­net. Das Schick­sal hat­te auch sei­ne letz­te Freun­din Lui­sa erle­ben müs­sen. Ihre ers­te Kri­tik an ihm hat­te er ein­fach noch igno­riert. Bei der Zwei­ten hat er getobt, weil er nicht ver­ste­hen konn­te, war­um sie ihn so krän­ken muss, und er war sehr lan­ge nach­tra­gend. Bei der drit­ten Kri­tik dann hat er zu ihr gesagt: „Hör sofort damit auf, viel­leicht bist du ein­fach nicht klug genug zu begrei­fen, wie es am bes­ten ist, also hör mit dei­nem pein­li­chen Geze­ter auf, dann haben wir auch kei­ne Pro­ble­me miteinander.“

3. Zusam­men­le­ben mit einem Narzissten

Bestimmt wur­de bei mei­ner Cha­rak­te­ri­sie­rung von Sebas­ti­an schon deut­lich, dass eine Bezie­hung mit einem ech­ten Nar­ziss­ten eine enor­me Her­aus­for­de­rung für Lui­sa ist. Denn ein Nar­zisst sucht sich manch­mal bewusst, oft jedoch unbe­wusst Per­so­nen mit einem gerin­gen Selbst­wert­ge­fühl und bringt die­sen kei­ne Wert­schät­zung ent­ge­gen und wenn, ist die­se oft mani­pu­la­tiv. Frei nach dem Mot­to: „Du bist die wun­der­bars­te Frau der Welt, ich lie­be dich so sehr, und weil du mich bestimmt genau­so liebst, bleibst du heu­te Abend zuhau­se und kochst für mich, anstatt aus­zu­ge­hen.“ Nar­ziss­ten, das sind im Übri­gen im glei­chen Maße Frau­en und Män­ner hal­ten ihre Part­ner klein und nicht sel­ten sind ihre Bezie­hun­gen durch eine ego­is­ti­sche Ein­stel­lung, ein gna­den­lo­ses Aus­nüt­zen des Gegen­übers bis hin zu aus­beu­te­ri­schen Maß­nah­men, um die eige­nen Zie­le durch­zu­set­zen geprägt. [3]

Lösung: Bezie­hung mit einem Narzissten

Aber kom­men wir wie­der zurück zur Fra­ge, wie kann man mit einem Nar­ziss­ten zusam­men­le­ben? Bei der Cha­rak­te­ri­sie­rung eben wun­dert es nicht, dass nar­ziss­ti­sche Cha­rak­te­re Pro­ble­me haben, eine glück­li­che Part­ner­schaft zu füh­ren. Denn wer nur an die eige­nen Bedürf­nis­se und sei­nen eige­nen Pro­fit denkt und immer mehr bekom­men will, als er geben kann, ist nicht gera­de ein idea­ler Part­ner für eine dau­er­haf­te Bezie­hung. [4] Hin­zu kommt, dass man Pro­ble­me mit einem Nar­ziss­ten nur schwer kon­struk­tiv lösen kann. Es ist Fakt: Ein Nar­zisst geht eher nicht zu einer Paartherapie!

Was bleibt also? Es gibt Per­so­nen, die sind ger­ne mit einem Nar­ziss­ten zusam­men. Sie ord­nen sich wider­stands­los unter und genie­ßen es, dass ihr Part­ner für alles ver­ant­wort­lich ist und auch über ihr Leben ent­schei­det. Sie wol­len sich nicht anders ent­wi­ckeln und das ist völ­lig in Ord­nung, solan­ge bei­de damit glück­lich sind. Aber wenn nicht, bleibt die Mög­lich­keit zu ver­su­chen, in Ruhe mit­ein­an­der zu spre­chen. Die inne­re Hal­tung ist hier enorm wich­tig: Sprich ruhig und sach­lich und stel­le bewusst klar, was dei­ne Bedürf­nis­se sind und lass dir nicht ein­re­den, du hät­test nicht das Recht, sie zu äußern. Gehe kei­ne fau­len Kom­pro­mis­se ein und ent­schei­de, wo du zurück­ste­cken kannst und wo nicht. Wenn alles nichts hilft, und auch kei­ne Hil­fe von außen ange­nom­men wird, bleibt lei­der nur die Tren­nung: Doch auch hier ist Vor­sicht gebo­ten: Ein Nar­zisst kann fies nach­tre­ten oder Mor­gen schon Ersatz haben.

Abschlie­ßend möch­te ich noch­mal klar­stel­len, dass nar­ziss­ti­sches Ver­hal­ten in einem bestimm­ten Maße zu jeder Part­ner­schaft dazu gehört und an sich ganz nor­mal ist. Hin­ter­fra­gen soll­te man nicht nur den Part­ner, son­dern auch sich selbst, bevor man dem ande­ren leicht­fer­tig Nar­ziss­mus vor­wirft. Die­se auch posi­tiv zu sehen­den nar­ziss­ti­schen Ver­hal­tens­wei­sen kip­pen dann aber ins Nega­ti­ve, wenn der Part­ner unter Lie­be in ers­ter Linie ver­steht, geliebt zu wer­den und in der ande­ren Per­son nur eine Büh­ne für die eige­ne Groß­ar­tig­keit sucht, auf der er allein die unge­teil­te Auf­merk­sam­keit hat. [5]

Ich wün­sche Ihnen von Her­zen, dass Sie eine glück­li­che Bezie­hung füh­ren kön­nen und einen Umgang mit nar­ziss­ti­schem Ver­hal­ten fin­den, der für Sie bei­de eine Lösung verspricht!

Ihre San­dra und Robert Hornsteiner

Als Bei­spie­le haben wir hier Män­ner gewählt. Doch auch Frau­en kön­nen unter einer nar­ziss­ti­schen Per­sön­lich­keits­stö­rung oder nar­ziss­ti­schen Ver­hal­tens­wei­sen leiden.

Auf einen Blick: