Was sind die Erfolgs­fak­to­ren einer Paartherapie?

77 % aller Paar­the­ra­pien sind einer Stu­die zufol­ge erfolg­reich![i] Vor­aus­ge­setzt, bei­de Part­ner wol­len die The­ra­pie. Doch was genau macht eine erfolg­rei­che Paar­the­ra­pie im Kern aus? Was sind die Fak­to­ren, die Paa­ren hel­fen kön­nen, wenn sie selbst nicht mehr ein noch aus wis­sen. Ich möch­te dir gern von Jür­gen und Sophie erzäh­len und davon, was für sie die Paar­the­ra­pie zu einem Erfolg gemacht hat:

Ziel einer Paartherapie

Wir mer­ken: Gera­de in Zei­ten von Coro­na steigt der Bedarf an Paar­the­ra­pien enorm. So gaben schon zu Beginn der Pan­de­mie im März 2020, ein Fünf­tel der Befrag­ten an, dass sie davon aus­ge­hen, künf­tig mehr zu strei­ten als zuvor.[ii] Doch was erhof­fen sich Paa­re von einer The­ra­pie? Man­che erhof­fen sich Klar­heit, ande­re ein Lösen ihrer Pro­ble­me, eini­ge eine schö­ne Zukunft und man­che Hil­fe bei ihrer Tren­nung und dabei den bes­ten Schutz für die gemein­sa­men Kin­der und dem, was sie sich zusam­men auf­ge­baut haben.

Sophie erhoff­te sich eine schö­ne Zukunft mit ihrem Jür­gen und er woll­te sei­nen Frust abbau­en. Als Mann der Tat wäre Jür­gen am liebs­ten, die The­ra­pie bräch­te ihm einen kla­ren Plan. Wie eine To-do-Lis­te zum Abha­ken. Er woll­te von gan­zem Her­zen zurück­fin­den zu sei­ner Sophie und sie woll­te wie­der zusam­men mit Jür­gen lachen und ein­fach wie­der Freu­de bis in die Zehen­spit­zen spü­ren. Kurz gesagt: Bei­de wün­schen sich wie­der aus gan­zem Her­zen „Ja“ zuein­an­der sagen zu können.

Was macht gute The­ra­peu­ten aus

Wie muss ein pas­sen­der The­ra­peut sein, um eine ech­te Hil­fe­stel­lung in die­sen Kon­flikt­fel­dern zu geben? Sophie und Jür­gen haben in mei­nen Augen schon vor der eigent­li­chen The­ra­pie einen gro­ßen Schritt getan, indem sie sich gemein­sam über­leg­ten, wel­che Paar­the­ra­pie ihnen gut­tä­te und wie zu ihnen pas­sen­de The­ra­peu­ten sein müss­ten. Bei­den war wich­tig, sich in einem geschütz­ten Rah­men öff­nen zu kön­nen und sie woll­ten auf kei­nen Fall eine Grup­pen­the­ra­pie. Beson­ders Jür­gen leg­te beson­de­ren Wert auf die Dis­kre­ti­on der The­ra­peu­ten, da er in der Öffent­lich­keit steht und es ihm sehr schwer­fällt, über Gefüh­le zu spre­chen. Sie woll­ten sich ein­fach wohl­füh­len und weiterkommen.

Als Sophie und Jür­gen sich auf die Suche bege­ben haben, stel­len sie schnell fest, dass haupt­säch­lich Frau­en Paar­the­ra­pie anbie­ten. Und sie haben recht. Ins­ge­samt wer­den zwei Drit­tel der Paar­the­ra­pien von Frau­en gelei­tet.[iii] Jür­gen war im Vor­feld unwohl bei dem Gedan­ken gewe­sen, nur mit Frau­en im Raum über sei­ne Emp­fin­dun­gen als Mann zu spre­chen, die er ja schon sei­ner Frau nur schwer mit­tei­len konn­te, und nur ein männ­li­cher The­ra­peut kam für Sophie nicht infra­ge. Aus die­sen Über­le­gun­gen ent­sprang eine Idee: Im Ide­al­fall fin­den wir ein The­ra­peu­ten­paar, so füh­len wir uns bei­de wohl, bekom­men die rich­ti­gen Über­set­zun­gen und kön­nen uns damit bes­ser verstehen.

Als Unter­neh­mer­paar hat­ten Jür­gen und Sophie den Wunsch, dass die The­ra­pie schnell und effi­zi­ent ist, sie aber auch in ihrem Tem­po ihre Pro­ble­me bespre­chen kön­nen. Die idea­le Paar­the­ra­pie ist kurz und nach­hal­tig, sodass es nicht zur Illu­si­on kommt, die The­ra­peu­ten sei­en Bestand­teil der Bezie­hung oder lang­fris­tig not­wen­dig. Im Inter­net wur­den sie schließ­lich fün­dig. Sie beka­men schnell einen Tele­fon­ter­min für ein kur­zes Vor­ge­spräch, um ihre Mög­lich­kei­ten in der Pra­xis zu erfah­ren. Sie waren bei uns gelan­det und oft ist es den Paa­ren nicht nur wich­tig wie so ein Wochen­en­de abläuft, son­dern vor allem mal kurz die Stim­me zu hören und zu spü­ren, passt das.

Für Jür­gen und Sophie war unse­re Spe­zia­li­sie­rung auf Unter­neh­mer­paa­re per­fekt.
Daher: Auch die Spe­zia­li­sie­rung und Erfah­rung der The­ra­peu­ten ist ein Erfolgs­fak­tor für eine Paar­the­ra­pie. Denn wenn wir ein Unter­neh­mer­paar beglei­ten, haben sie auch ähn­li­che The­men wie ande­re Paa­re. Aber eini­ge The­men sind so spe­zi­ell, dass es wich­tig ist, das aus eige­ner Erfah­rung zu ken­nen. Wenn ein The­ra­peut zum Bei­spiel selbst nicht in der Öffent­lich­keit steht, kann er viel­leicht nicht ver­ste­hen, wes­halb es unan­ge­nehm wer­den kann, wenn ein dau­ernd jemand erkennt und anspricht. Oder einem Unter­neh­mer­paar die Idee zu geben, sich immer mitt­wochs den Nach­mit­tag und Abend für die Bezie­hung frei­zu­hal­ten, geht oft wegen Geschäfts­rei­sen oder Ter­mi­nen nicht so ein­fach. Was machen wir, wenn wir zwar zu Hau­se sind, aber das Geschäft The­ma wird oder was ist mit dem Han­dy im Urlaub? Wie ist das mit den Finan­zen? Hier braucht es ande­re Kon­zep­te und auch per­sön­li­che Erfahrungen.

Für wel­che Paa­re ist eine The­ra­pie erfolgreich?

Es ist unse­re Auf­ga­be, Paa­ren auf­zu­zei­gen, wie sie in kür­zes­ter Zeit ihre Bezie­hung zu einem schö­nen Mit­ein­an­der dre­hen kön­nen. Paa­re, die das umge­setzt und geübt haben, haben eine hohe Chan­ce, wie­der glück­lich zu wer­den. Ein wich­ti­ger Teil unse­rer Arbeit ist es, offen und wert­frei auf Paa­re zuzu­ge­hen und deren Ent­wick­lung zu beglei­ten. Sophie und Jür­gen haben es also selbst in der Hand. Sie haben schon viel gemein­sam erreicht. Wer vie­le gemein­sa­me Ver­bind­lich­kei­ten hat, gibt die­se weni­ger leicht auf. Und zudem ist die Moti­va­ti­on etwas zu ändern, ein letz­ter wich­ti­ger Erfolgsfaktor.

Grund­sätz­lich bestimmt nicht das Aus­maß von Kon­flik­ten zwi­schen Part­nern, ob eine The­ra­pie ihnen hel­fen kann. Jür­gen und Sophie hat­ten kaum Kon­flik­te. Im Gegen­teil, sie spra­chen zu wenig mit­ein­an­der, um zu strei­ten. Wich­tig ist, ob ein Paar es schafft, wie­der eine posi­ti­ve Inter­ak­ti­on zwi­schen sich zu fin­den. Jür­gen und Sophie gelang das. Nach tie­fen und span­nen­den Gesprä­chen, die sie in unse­rer Beglei­tung immer mehr mit lie­be­vol­lem Humor meis­ter­ten, konn­ten wir beob­ach­ten, wie bei­de nach und nach wie­der zu einer Ein­heit ver­schmol­zen. Sie kamen sich näher, ver­stan­den sich tie­fer, berühr­ten sich…

Zu guter Letzt ist es mir wich­tig fest­zu­hal­ten, dass der beschrie­be­ne Erfolg einer Paar­the­ra­pie für mich per­sön­lich nicht zwangs­läu­fig bedeu­tet, dass ein Paar nach der The­ra­pie auf jeden Fall zusam­men­bleibt, son­dern dass jeder für sich selbst den rich­ti­gen Weg fin­det. Eine Bezie­hung neu zu leben, bedeu­tet auch wie­der Freu­de und Inter­es­se anein­an­der zu fin­den und zu behal­ten. Die bei­den zumin­dest mein­ten es ernst und haben es geschafft. Zu Weih­nach­ten flat­ter­te eine Mail von Jür­gen und Sophie in unser Post­fach: Dar­in war ein Bild mit ihren Kin­dern und wir sahen, wie glück­lich und ent­spannt sie wie­der mit­ein­an­der sind. Sie kön­nen wie­der mit­ein­an­der fröh­lich sein, lachen, sich berüh­ren. Sie haben das Bes­te für sich und ihre Kin­der getan, rich­ti­ge Vor­bil­der. Wir sind stolz auf die beiden…

Auf einen Blick:

Viel­leicht ist eine Paar­the­ra­pie auch für Sie der rich­ti­ge Schritt. Ich wün­sche Ihnen eine glück­li­che und erfüll­te Bezie­hung mit ihrem Partner,

Herz­lichst,

Ihr Robert Hornsteiner