Die posi­ti­ven Aspek­te von Beziehungsproblemen

Der Weg­fall des Gewohnten

Als mir Dirk das ers­te Mal am Tele­fon kurz von sei­nen Pro­ble­men mit Ulri­ke erzähl­te, spür­te ich einer­seits sei­ne tie­fe Ver­zweif­lung, ande­rer­seits aber auch den tie­fen Schock. Ich konn­te mir schon anhand sei­ner Stim­me vor­stel­len, wie er in sich zusam­men­ge­sun­ken an sei­nem Schreib­tisch saß und den Hörer umklam­mer­te. Sei­ne Frau for­der­te nach vie­len Jah­ren der Ehe für ihn voll­kom­men über­ra­schend die Schei­dung und er wuss­te nicht war­um. Und wäh­rend er aus allen Wol­ken fiel, merk­te er, wie drin­gend er die Reiß­lei­ne des Fall­schirms zie­hen und etwas an ihrer gemein­sa­men Situa­ti­on ver­än­dern woll­te. Ich erle­be oft, dass sol­che Situa­tio­nen wie Bom­ben ein­schla­gen und danach ein ech­ter Neu­bau mög­lich ist. Ein Über­den­ken der alten Mus­ter und die Fra­ge: Was will ich wirklich?

Doch war­um erst jetzt? Es sind die Gewohn­hei­ten, die unser Leben bestim­men. Wir sind zwar über­zeugt, dass wir stets durch­dach­te Wil­lens­ent­schei­dun­gen tref­fen, aber der Wil­le spielt oft­mals gar kei­ne so gro­ße Rol­le, viel­mehr unse­re Bio­lo­gie. Bas Ver­plan­ken, Pro­fes­sor für Sozi­al­psy­cho­lo­gie, hat her­aus­ge­fun­den, dass 30 bis 50 % unse­res täg­li­chen Ver­hal­tens durch Gewohn­hei­ten bestimmt sind. [1] Und das ist grund­sätz­lich über­le­bens­wich­tig, wenn die­se mit unse­ren Zie­len über­ein­stim­men. Tun sie das nicht, rau­ben sie uns Zeit, Ener­gie und schä­di­gen im schlimms­ten Fall sogar die Gesundheit.

Nur kann das Gehirn grund­sätz­lich nicht zwi­schen guten und schlech­ten Gewohn­hei­ten unter­schei­den. So ist es auch nicht ver­wun­der­lich, dass Dirk jah­re­lang sei­ne gewohn­te Bezie­hung geführt hat und sei­ne Kom­fort­zo­ne nicht ver­las­sen woll­te. Die Gewohn­hei­ten haben ihn, und sie tun es bei uns allen durch das Leben beglei­tet. Das ist wich­tig, denn ohne sie wäre unser Gehirn vom All­tag voll­kom­men über­for­dert. Stel­len sie sich bei­spiels­wei­se vor, sie müss­ten bei rou­ti­nier­ten Hand­lun­gen wie dem Kaf­fee kochen, jedes Mal aufs Neue, über­le­gen, was genau zu tun ist, das wäre zeit­rau­bend und ineffektiv.

Die Lösung unse­res Gehirns hat aber auch eine Kehr­sei­te, wie auch Dirk schmerz­lich erfah­ren muss­te, denn die Beschränkt­heit der Wahr­neh­mun­gen macht starr. Es ist ein wis­sen­schaft­lich erwie­se­ner Fakt, dass Men­schen auf Infor­ma­tio­nen ver­zich­ten, um nicht Ent­schei­dun­gen gegen ihre Gewohn­hei­ten tref­fen zu müs­sen. [2] So auch Dirk. Er hat zum Teil unbe­wusst Infor­ma­tio­nen nicht wahr­ge­nom­men und ist in den tie­fen Schmerz und die Ver­zweif­lung gera­ten, dass sei­ne Frau ihn ver­las­sen will. In die­sem Moment war er ganz unten. Er fühl­te sich wie eine Mario­net­te, deren Sei­le durch­trennt waren und die jetzt mit über­ein­an­der­ge­wor­fe­nen Glie­dern auf dem Boden lag, unfä­hig, sich wie­der auf­zu­rich­ten. Doch hier genau ent­steht jetzt der posi­ti­ve Wan­del. Dirk wur­de aus sei­ner Kom­fort­zo­ne gewor­fen, denn er lief nun nicht mehr auto­ma­tisch wie eine vom Spie­ler beweg­te Pup­pe und daher wird sich sein Leben ver­än­dern, so oder so. Er hat jetzt aber die Chan­ce, die­se Ver­än­de­rung posi­tiv zu füh­ren und nicht das Leben wei­ter für ihn ent­schei­den zu las­sen.

Die Ände­rung des Verhaltens

Ulri­ke hat­te, bevor sie sich zum dras­ti­schen Schritt der Schei­dung ent­schied, oft hoff­nungs­voll ver­sucht Dirk dazu zu brin­gen, mit ihr über eine Ände­rung ihrer Dyna­mik zu spre­chen. Sie hat sanft ver­sucht, mit ihm zu reden, ihn ange­schrien, ihm einen Brief geschrie­ben und alles getan, was ihr ein­fiel, um die Mau­er, die er um sich errich­tet hat, end­lich ein­zu­rei­ßen. Her­aus­ge­kom­men war dabei nichts, außer dem Gefühl von ihm eigent­lich nicht gese­hen zu wer­den, dass sich immer tie­fer in ihre See­le gegra­ben hat. Sie dach­te, er hät­te sie für selbst­ver­ständ­lich genom­men. Doch sein jet­zi­ges Auf­tau­chen aus dem Meer an Gewohn­heit und sein ver­zwei­fel­ter Wunsch, sie nicht zu ver­lie­ren, lös­te in ihr das ver­schüt­te­te Gefühl der Hoff­nung aus und sie wil­lig­te ein, zu Ver­su­chen in ihrer Bezie­hung die Kehrt­wen­de zu schaffen.

Das hat zum Vor­schein gebracht, war­um Ulri­ke und Dirk als Unter­neh­mer­paar so enorm erfolg­reich sind, hier fin­den sie immer den Zip­fel, an dem es hängt, dass das Unter­neh­men posi­tiv gesteu­ert wird und immer wei­ter vor­an­kommt. Ich erle­be es in den Bezie­hungs­wo­chen­en­den wie ein Neu­auf­bruch. Paa­re sam­meln sich, wer­fen alten Bal­last weg und rich­ten sich neu aus. Sie akti­vie­ren ihren Mut und trei­ben sich gegen­sei­tig posi­tiv an die Din­ge im All­tag anders zu leben.  Sie ler­nen sich wie­der zu sehen und mit Schwie­rig­kei­ten anders umzugehen.

Das neu­ge­fun­de­ne Glück

Ulri­kes Wunsch nach Schei­dung war wie eine Zünd­schnur und die hat alle unter­drück­ten Stink­bom­ben zum Explo­die­ren gebracht, die bis­lang von Dirk unbe­merkt unter dem Sofa lagen. Auch Ulri­ke erkennt, dass sie Feh­ler gemacht hat. Sie hat nicht den rich­ti­gen Weg gefun­den, wirk­lich mit Dirk zu reden. Ihn nicht in der Ecke abge­holt, in der er stand, son­dern sich frus­triert vor ihn gestellt und ihm ihre Vor­wür­fe prä­sen­tiert. Dabei hat sie nicht reflek­tiert, war­um sie bestimm­te For­de­run­gen über­haupt stell­te. Und nach und nach wur­de sie dabei immer generv­ter, dann gif­ti­ger. Sie reagier­te auf sei­ne Mau­er, indem sie sich Sta­cheln wach­sen ließ und ihn so noch wei­ter zurück­trieb. Sie sah sich dabei jedoch aus­schließ­lich in der Opfer­rol­le. Als sie bei uns am Bezie­hungs­wo­chen­en­de waren, habe ich mit ihr dar­über von Frau zu Frau gespro­chen. Ulri­ke wein­te und zit­ter­te am gan­zen Kör­per, als sie erkann­te, wie stark sie sich ver­här­tet hat­te und wie wenig sie sich selbst noch lei­den konn­te. Doch es war wie eine Befrei­ung. Plötz­lich hat­te sie erkannt und konn­te los­las­sen, ihr Kriegs­spiel und auch ihre Härte.

Durch unse­re Gewohn­hei­ten sind wir oft in unse­rem Hand­lungs­ge­dächt­nis gefan­gen. [3] Ver­hal­tens­wei­sen, die sich ein­mal als hilf­reich erwie­sen haben, wer­den dort abge­legt und die­se Mus­ter wer­den immer wie­der abge­spult wie eine alte Plat­te. Dirk zum Bei­spiel hat­te als Kind gelernt, das es reich­te, erfolg­reich zu sein, um die Zunei­gung und Lie­be sei­ner Eltern zu gewin­nen. Im Zwi­schen­mensch­li­chen jedoch hielt er sich stets raus und lern­te, dass sei­ne Mut­ter froh war, wenn er Kon­flik­te nicht ansprach und genervt, wenn er es doch tat. Das aus­wei­chen­de Ver­hal­ten hat­te sich bei ihm als Erfolg so tief ein­ge­prägt, dass er immer, wenn Ulri­ke über Pro­ble­me reden woll­te, abblock­te. Ulri­ke hat­te schon früh das Hand­lungs­mus­ter gelernt, sich durch­zu­set­zen und wenn sie nicht bekam, was sie woll­te, zu gehen. Doch nie­mand woll­te den ande­ren vor­sätz­lich ver­letz­ten, den­noch taten sie es.

Die Schön­heit der Beziehungsprobleme

Ulri­ke und Dirk stie­gen zusam­men als Paar aus dem Pro­blem her­vor, wie der Phö­nix aus der Asche. Sie half ihm, kon­struk­tiv mit Kon­flik­ten umzu­ge­hen. Und er half ihr wie­der wei­cher zu wer­den, sich neu zu fin­den und damit glück­li­cher mit sich selbst zu sein. Bei­de haben durch die Kri­se also enorm viel über sich gelernt und konn­ten end­lich die mit schwe­ren Zie­gel­stei­nen gefüll­ten Ruck­sä­cke able­gen, die sie so lan­ge mit sich her­um­ge­schleppt hat­ten. Das war ein Segen. Und jetzt, befreit von den alten Las­ten, konn­ten sie als Team wie­der an einem Strang zie­hen und haben gespürt, wie viel Kraft in ihnen bei­den steckt. Das Wochen­en­de fühl­te sich für bei­de an, als hät­ten wir mit ihnen die Pau­se Tas­te gedrückt, die Bezie­hungs-CD aus dem Lauf­werk genom­men, kurz poliert und neu ein­ge­legt. Jetzt geht es um die Sta­bi­li­tät, Freu­de und Leich­tig­keit im All­tag. Zum Glück haben sie mit uns einen rich­tig guten Plan dafür entwickelt.

In einem Nach­ge­spräch zum Bezie­hungs­wo­chen­en­de schmun­zel­te Dirk und mein­te: „Eines der bes­ten Din­ge, die Ulri­ke tun konn­te, war die Schei­dung von mir zu ver­lan­gen!“ Er war rück­bli­ckend wirk­lich froh dar­über, dass die Bezie­hungs­pro­ble­me ihn und Ulri­ke dazu zwan­gen, sich mit sich selbst zu beschäf­ti­gen. Jetzt lach­ten sie wie­der viel mehr mit­ein­an­der und bau­ten ihr Zuhau­se zu einem Ort der Wär­me um. Und das mei­ne ich wört­lich: Sie gestal­te­ten ihr Haus als Sym­bol für ihre Bezie­hung neu. Schaff­ten sich ein beque­me­res Sofa an, um am Abend zu kuscheln. Kauf­ten sich einen Bil­lard­tisch und schwan­gen die Queu­es, wie in der Zeit als sie sich ken­nen­lern­ten. Und das sind nur ein paar Bei­spie­le. Kurz gesagt: Sie über­nah­men bei­de zu glei­chen Tei­len Ver­ant­wor­tung für ihre Bezie­hung und gestal­te­ten sie neu! Und das ist nicht nur schön, das ist wah­re Magie!

Nach­dem die Kri­se zu einem Weg­fall des Gewohn­ten geführt hat­te, fand zwangs­läu­fig eine Ände­rung des Ver­hal­tens statt und Dirk und Ulri­ke fan­den zurück in ihr Glück. Daher: Bezie­hungs­pro­ble­me ber­gen eine uner­war­tet gro­ße Chan­ce. Aus ihnen her­aus kann man als Paar wach­sen und sich selbst und gegen­sei­tig zutrau­en, Pro­ble­me zu lösen. Eine Kri­se muss ein Paar nicht auf­hal­ten, im Gegen­teil, sie kön­nen gestärkt dar­aus her­vor­ge­hen und hin­ter­her eine fröh­li­che, leich­te und ein­zig­ar­ti­ge Bezie­hung füh­ren, denn sie wis­sen: Sie kön­nen wirk­lich durch Dick und Dünn gehen. Eine Kri­se birgt in mei­nen Augen vor allem eins: Die Chan­ce auf Heilung!

Ich wün­sche Ihnen, dass Sie Bezie­hungs­pro­ble­me von allen Sei­ten betrach­ten kön­nen und auch die Chan­ce dar­in sehen, um gestärkt und mit neu­er Kraft und Freu­de die Bezie­hung zu kre­ieren, die sie glück­lich durchs Leben gehen lässt. 

Ihre San­dra Hornsteiner

Bild: james­group
[1] https://www.researchgate.net/publication/270652767_The_Strength_of_Habit
[2] ebd.
[3] ebd.