Wie hole ich dich in mei­ne Welt? – Part­ner­ori­en­tier­te Kommunikation

Das Eigen­le­ben reflektieren

„Mit mir stimmt etwas nicht!“ Die­se Stim­me flüs­tert unauf­hör­lich in Maries Ohr. Sie weiß Jakob ver­sucht ihr eine Stüt­ze zu sein, aber es manch­mal nagt die Ver­zweif­lung über ihre eige­nen unwill­kür­li­chen Reak­tio­nen so stark an ihr, dass sie das Gefühl hat, kör­per­lich zu spü­ren, was mit „dünn­häu­tig sein“ gemeint ist. Also macht sie sich auf die Suche nach pro­fes­sio­nel­ler Hil­fe. In einer The­ra­pie vor Ort beginnt Marie ihr Eigen­le­ben zu reflek­tie­ren. Das hilft ihr unge­mein, denn sie beginnt zu ver­ste­hen, war­um sie in man­chen Din­gen so unwirsch reagiert. Der Druck ihrer Eltern, stets per­fekt zu sein und dabei mög­lichst weni­ge Pro­ble­me zu berei­ten, liegt immer noch auf ihr.

Jakob stört die­se Per­fek­ti­on in Maries Leben. Und je kla­rer ihr das wird, des­to stär­ker wird ihr Ver­lan­gen, eine neue Ebe­ne mit ihm zu fin­den. Sie möch­te ihn nicht mit den falsch ein­ge­trich­ter­ten Vor­stel­lun­gen ihrer Eltern von sich sto­ßen, son­dern mit ihm gemein­sam ihr Leben kre­ieren. Trotz dem für sie so wich­ti­gen Schritt der Eigen­re­fle­xi­on weiß sie, dass sie gemein­sam noch einen Weg zu gehen haben. Daher erkun­digt sie sich online über pas­sen­de Paar­the­ra­pie­an­ge­bo­te und fin­det das Bezie­hungs­wo­chen­en­de. Ein Wochen­en­de, um ihrer Bezie­hung wie­der eine posi­ti­ve Wen­de zu geben? Das klingt bei­na­he mär­chen­haft. Mit einem leich­ten Unwohl­sein war­tet sie auf Jakob, um ihm von ihrer Idee zu erzäh­len. Doch als er zustimmt und sich sogar über ihre Initia­ti­ve zu freut, explo­diert zum ers­ten Mal seit so lan­gem wie­der ein klei­nes Glücks­ge­fühl in ihrem Bauch. Vol­ler Vor­freu­de und mit einer neu­en Per­spek­ti­ve bucht sie den Termin.

Das Eigen­le­ben kommunizieren

Schon zu Beginn des Wochen­en­des am Frei­tag­abend gelingt es Marie sich Jakob wie­der mehr zu öff­nen. Sie liegt in sei­nen Armen und schafft es ihm von ihrem Schmerz und ihren Emp­fin­dun­gen zu berich­ten. Damit zieht sie ihn lang­sam immer mehr in ihre Welt und gibt ihm die Mög­lich­keit zu ver­ste­hen, wie sie fühlt. Es ist, als wäre ihr ein Berg­mas­siv vom Her­zen gefal­len, als sie kör­per­lich spürt, wie Jakobs Hal­tung gegen­über ihr wie­der wei­cher wird, er sich ihr nach und nach wie­der mehr zuwen­det und kör­per­li­che und emo­tio­na­le Nähe end­lich wie­der greif­bar wird. Auch ihr gelingt es ihm ein neu­es Ver­ständ­nis zu schen­ken. Ihr scheint dabei, als hät­te sie zwi­schen­zeit­lich ver­lernt, wie es ist, auf ihn zu ach­ten, ohne dabei selbst in einen Stru­del aus Emo­tio­nen zu gera­ten. Die Anspan­nung ver­schwin­det erst aus ihrer Brust, dann aus ihrem Gesicht und schließ­lich aus ihrem Her­zen. Sie macht der Freu­de Platz, die die Erleich­te­rung schafft, ihren Mann wie­der zu ver­ste­hen und wie­der tie­fes Mit­ge­fühl für sei­ne Sor­gen und Ängs­te aufzubringen.

1. Die Tat­sa­chen ohne emo­tio­na­le Bewer­tung sehen

Jetzt, wo die Nega­ti­vi­tät aus ihrer Ehe ver­schwun­den ist, brennt Marie auch dar­auf zu erfah­ren, wie sie künf­tig damit umge­hen soll, wenn eine Hand­lung von Jakob sie trig­gert. Sie will ver­mei­den, ihn wie­der in die Posi­ti­on ihres Fein­des zu stel­len, wo er doch eigent­lich nicht nur ihr Traum­mann, son­dern auch ihr bes­ter Freund ist.

Der ers­te Schritt für einer mehr „Jakob“-orientierte Kom­mu­ni­ka­ti­on, so lernt Marie, ist bewusst dar­auf zu ach­ten, die anfäng­li­che, viel­leicht bis­her intui­ti­ve, emo­tio­na­le Bewer­tung zurück­zu­neh­men, und rein auf die Tat­sa­che bli­cken. Wenn sie also mor­gens in die Küche kommt, ihren bereits fer­ti­gen Kaf­fee in der Hand und die Kaf­fee­do­se sieht, dann ist die Tat­sa­che ein­fach nur: Da steht eine Kaf­fee­do­se. Die kann man auch unab­hän­gig von einem auf­kom­men­den Bro­deln im Magen sehen. Sie muss nicht gleich etwas Nie­der­träch­ti­ges anneh­men, wie das ihre Bedürf­nis­se Jakob egal sind oder er ihr nicht zuhört.

2. Sich fra­gen, ob es das wirk­lich wert ist

Wenn Marie die ein­fa­che Tat­sa­che, eine her­um­ste­hen­de Kaf­fee­do­se akzep­tiert hat, kann der nächs­te Schritt fol­gen: Sie kann sich ruhig und rea­lis­tisch selbst fra­gen: Wie schlimm ist das Pro­blem für mich? Durch eine Stö­rung im gewünsch­ten oder erlern­ten Tages­ab­lauf ist die Gefahr für Marie rie­sig, direkt dem inne­ren Feind einen Anreiz zu geben, zu kämp­fen. Daher will sie die­sen Impuls künf­tig bewusst zurück­neh­men. Wenn sie also in der Küche steht: Ein­mal tief durch­at­men und über­le­gen: Stört mich die­se Kaf­fee­do­se wirk­lich so sehr, dass ich Jakob dafür ankei­fen muss und ich mich selbst dem Stress aus­set­ze, mich auf­re­gen, oder kann ich sie ein­fach auch weg­stel­len und mir nicht viel dabei den­ken. Wäre er der hei­ße Typ aus der Bar, wie zu Beginn ihrer Bezie­hung, hät­te sie die Kaf­fee­do­se schließ­lich auch nicht interessiert.

3. Nicht zwin­gend Recht haben wollen

„Him­mel, wenn ich Zahn­schmer­zen habe, gehe ich zum Zahn­arzt, wes­halb hat­te ich mich da mit der Hil­fe für uns zur Paar­the­ra­pie zu gehen, so schwer­ge­tan. Beim Zahn­arzt tut es weh, hier haben wir rich­tig viel gelernt und sogar gelacht“
Bei­den war klar, Streit und Miss­ver­ständ­nis­se gehö­ren zu unse­rer Bio­lo­gie wie das Atmen und Hun­ger. Sie muss­ten sich nicht auch noch den Druck machen, hier jetzt auch noch per­fekt zu sein. Aber eins war klar, die Nach­sor­ge­ter­mi­ne nach dem Bezie­hungs­wo­chen­en­de neh­men wir wahr, denn unse­re Bezie­hung setz­ten wir nie wie­der aufs Spiel.

So konn­ten bei­de schnell und nach­hal­tig gleich den neu­en Umgang mit Schwie­rig­kei­ten üben es war immer das „Glei­che“. Als sie es neu­tral betrach­ten konn­ten und das war ein­fach mit uns am Anfang ein­fa­cher, muss­ten sie immer lachen und erkann­ten, wie sie manch­mal ein­fach nur trot­zig im Sand­kas­ten saßen. Irgend­wann konn­te sie es ganz allein.

Weih­nach­ten über­rasch­te uns dann ein Bild der Bei­den per Mail mit ihren Kin­dern. Sie strahl­ten alle 5 wie Son­nen. Dar­un­ter stand“ Dan­ke, dass ihr uns gezeigt habt, wie „schö­ne Bezie­hung“ geht, wir wer­den Euch das nie ver­ges­sen. Unse­re Kin­der gehen inzwi­schen auch in die Box­rin­ge­cken, wenn sie sich mal strei­ten. Das Lachen und die Freu­de in unse­rem Haus ist unend­lich viel grö­ßer gewor­den. Dan­ke dafür!“

Heu­te, zwei Jah­re nach dem Bezie­hungs­wo­chen­en­de, sind Andrea und Vol­ker so glück­lich wie zu Beginn ihrer Bezie­hung. Natür­lich ist nicht jeder Tag per­fekt und sie strei­ten immer wie­der mit­ein­an­der, aber das gehört nun mal ab und zu auch zu einer Bezie­hung ein Stück weit dazu. Wich­tig ist nur, dass sie wis­sen, wie sie den Teu­fels­kreis aus Kon­flik­ten schnell durch­bre­chen kön­nen und sie sich unend­lich wert­schät­zen, sich und ihr Leben. Das Leben ist für alles ande­re viel zu kurz oder?

4. Den Reset-But­ton drücken

Wir wün­schen Ihnen von Her­zen, dass es Ihnen gelingt, Ihre mög­li­chen Kon­flik­te gewinn­brin­gend und part­ner­ori­en­tiert zu lösen und Sie wie­der mit­ein­an­der Lachen und das Leben genie­ßen können!

Herz­lichst, Ihre San­dra und Robert Hornsteiner

Bild: good­luz