Wenn aus dem Bezie­hungs­pro­blem eine Ehe­kri­se wird – Die Hil­fe zu einem bes­se­ren Dialog

„Bezie­hun­gen schei­tern nicht an zu wenig Lie­be, son­dern an einem her­aus­for­dern­den Leben.“
- Robert Hornsteiner -

Pau­la ist ver­zwei­felt. Wei­nend liegt sie auf dem Sofa und ver­sucht die letz­te hal­be Stun­de zu reka­pi­tu­lie­ren. Wie konn­te es nun schon wie­der so weit kom­men, dass Georg und sie sich wegen einer Klei­nig­keit so in die Haa­re bekom­men? Als ihr Streit zu hef­tig wur­de war er ein­fach raus­ge­rannt, ins Auto gestie­gen und los­ge­fah­ren. Beim Ten­nis­platz ange­kom­men bekämpft Georg sei­nen Frust mit Sport, aber auch wenn sich die auf­ge­wühl­ten Gefüh­le lang­sam beru­hi­gen, fragt er sich, genau wie Pau­la: „Ste­cken wir in einer Ehekrise?“

Georg und Pau­la haben ihre Bezie­hung zuein­an­der aus den Augen ver­lo­ren. In den vie­len Jah­ren ihrer Ehe stell­ten sie sich gemein­sam schwie­ri­gen Her­aus­for­de­run­gen. Neben der Unter­neh­mens­grün­dung und dem Auf­bau der gemein­sa­men Exis­tenz haben sie zwei Kin­der mit­ein­an­der bekom­men und viel Zeit und Ener­gie in Arbeit und Erzie­hung gesteckt. Dabei hat sich eine Selbst­ver­ständ­lich­keit ein­ge­schli­chen, auf­grund derer sie sich gegen­sei­tig nicht mehr als Gewinn betrachten.

Ein Kon­flikt jagt den Nächs­ten – Die eigent­li­che Ursa­che erkennen

Doch nun reiht sich ein Kon­flikt an den ande­ren. Auf­grund der feh­len­den Nähe zuein­an­der gelingt es Pau­la und Georg nicht die­se Strei­te­rei­en rück­stands­los aus­zu­räu­men. Sie berei­ni­gen ihre Kon­flik­te nicht, son­dern beschlie­ßen meist, dar­über hin­weg­zu­se­hen. Es ist, als hät­te man einen Müll­sack in den Abstell­raum gestellt, anstatt ihn vor die Tür zu tra­gen. Dort stört er erst­mal nicht wei­ter, doch nach und nach beginnt er zu müf­feln. Und wenn man wei­te­re Säcke dazu stellt, um sie aus den Augen zu haben, ist das kei­ne dau­er­haf­te Lösung. Bald ist der gan­ze Raum vol­ler Müll und es wird immer schwe­rer ihn zu säubern.

Pau­la und Georgs letz­ter Müll­sack, den sie in ihren meta­pho­ri­schen Bezie­hungs­raum gestellt haben, war einer zu viel. Wenn sie anein­an­der den­ken, fal­len ihnen nur noch die aus­ge­tra­ge­nen Kon­flik­te ein, oder sie über­le­gen wie die­se zu ver­mei­den sind. Dabei über­se­hen sie wei­ter ein­an­der. Sie rea­li­sie­ren, dass sie so nicht wei­ter­kön­nen, dass sie ihre klei­nen Kon­flik­te tie­fer berei­ni­gen müs­sen, um die dro­hen­de Ehe­kri­se abzu­wen­den.  Auch wün­schen sie sich aus den immer­glei­chen Mus­tern aus­zu­bre­chen, sodass ihre Wut und die Hoff­nungs­lo­sig­keit schö­ne­ren Gefüh­len Platz machen.

Kon­flik­te in ihren Tie­fen ver­ste­hen und bereinigen

Aus dem gemein­sa­men Wunsch her­aus ihre Pro­ble­me mit­ein­an­der auf­zu­ar­bei­ten haben Georg und Pau­la sich wie­der auf­ein­an­der zube­wegt. Sie haben begon­nen offen und ehr­lich dem ande­ren ihre Gefüh­le zu schil­dern und sich gegen­sei­tig zuge­hört. Aus dem Über­ge­hen von Kon­flik­ten wur­de ein tie­fe­res auf­ar­bei­ten. Das gemein­sa­me Ziel wie­der einen Weg zuein­an­der zu fin­den hat sie ange­spornt sich ein­ge­hen­der damit zu befas­sen wie Miss­ver­ständ­nis­se in ihrer Bezie­hung ent­ste­hen und wie die­se für bei­de befrie­di­gend zu lösen sind.

Georg und Pau­la haben auch die kör­per­li­che Nähe zuein­an­der gesucht und mit­ein­an­der ent­deckt wie viel sie ein­an­der nach wie vor bedeu­ten. Für wie­der­keh­ren­de Kon­flik­te haben sie sich ein kon­kre­tes Lösungs­mus­ter über­legt. Wenn nun bei­spiels­wei­se ein Ärger­nis auf­tritt, wer­fen sie sich nicht zwi­schen Tür und Angel einen Vor­wurf vor die Füße, son­dern über­le­gen sich bewusst eine For­mu­lie­rung und einen zeit­na­hen pas­sen­den Moment, in dem sie in Ruhe mit­ein­an­der spre­chen können.

Mit­ein­an­der lösen anstatt gegen­ein­an­der kämpfen

Dar­über, dass Pau­la und Georg sich auf­ein­an­der zube­wegt haben, stell­te sich ein sehr posi­ti­ver Effekt ein. Bei­de haben sich wie­der mehr wahr­ge­nom­men, die Bedürf­nis­se und Wün­sche des ande­ren auch im All­tag erkannt und sich nicht mehr für selbst­ver­ständ­lich genom­men. Sie füh­ren nun eine inti­me­re Bezie­hung und emp­fin­den wie­der viel Freu­de miteinander.

Bild: olly