ich bin respektlos

Ich bin respekt­los. Die­se Erkennt­nis hat mich zutiefst erschüt­tert und bewegt.  Ich dach­te, wir füh­ren schon eine super schö­ne Bezie­hung und dabei ist es eine Lüge. Die­ses Sehen berührt mich tief in mei­ner See­le. Lässt mich auf­wa­chen und mich anschau­en, zart, neu­gie­rig und lie­be­voll. Eine gro­ße Kraft ent­steht, den nächs­ten Schritt, noch tie­fer, noch acht­sa­mer zu gehen.

Ich glau­be, ein Mann will von einer Frau das glei­che wie eine Frau von einem Mann: Respekt.
Clint East­wood

Wenn ich Respekt als Wort sehe, dann bedeu­tet es Rück­sicht oder Berück­sich­ti­gung. Eigent­lich damit vor allem auch das Sehen des anderen.

Gefühlt ist eines der größ­ten Pro­ble­me und Sehn­süch­te, die wir im Mit­ein­an­der haben Respekt. Die Ver­bun­den­heit lei­det extrem unter der Abwe­sen­heit von Respekt und irgend­wann kann es sein, dass sich der Mus­kel ent­spannt und du die Kof­fer packst und gehst, weil du das so nicht mehr willst.

Als ich mich letz­tens mit Robert gestrit­ten habe, frag­te ich mich wäh­rend­des­sen, wes­halb Respekt manch­mal so schwer ist. Mir wur­de dann klar, dass es kein …“ein wenig Respekt” gibt, son­dern ein Ganz oder Gar­nicht. Ent­we­der ich respek­tie­re Robert immer und mit allem was er macht und ist, sei­nen Stär­ken und Schwä­chen oder nicht. Es geht nur 100% oder 0%.

Ehr­lich gesagt war ich in die­sem Moment erschro­cken und von mir selbst über­rascht. Denn, wenn ich ihn nicht zu 100% respek­tie­ren kann, wie ehr­lich ist es dann zu sagen, “ich lie­be dich”!? Denn Lie­be respek­tiert zu 100%.

Nicht­re­spekt ist die Abwe­sen­heit von Nähe, Inti­mi­tät, Ver­trau­en.

Jetzt gehen wir bei­de schon sehr wert­schät­zend mit­ein­an­der um, lie­be­voll und ver­trau­en uns auch. Aber wenn es knallt, dann ver­wischt sich das und dem woll­te ich auf die Spur in mir gehen.

Doch was ist Respekt in einer Bezie­hung über­haupt, egal ob zu einem Part­ner oder Freunden?

1. AUS­RE­DEN LAS­SEN ist Respekt

Sich aus­re­den las­sen, sich nicht stän­dig ins Wort fal­len und bes­ten­falls bei­de, die gleich­zei­tig los reden. Ich erle­be das häu­fig in der Pra­xis und wenn wir da nicht kla­re Regeln rein­brin­gen wür­den und die auch ein­for­dern, wäre das manch­mal ein abso­lu­tes Chaos.

Was par­al­lel dabei pas­siert ist, das Nicht­zu­hö­ren. Bei­de reden, aber wenn ich sie danach fra­gen wür­de, ob sie einen Satz wie­der­ho­len könn­ten des ande­ren, wäre Stil­le da. Doch der Part­ner möch­te ger­ne etwas von sich erzäh­len, aus sei­nem Inne­ren, aus sei­nem Uni­ver­sum und ich habe die Chan­ce etwas zu erfahren.

Stell dir vor, der ande­re hat in sich ein völ­lig frem­des Land, du kennst nur Bruch­stü­cke und du hast einen Insi­der da, der dir die Geheim­tipps ver­ra­ten kann ?

Übung:

Lass den Part­ner aus­re­den, sei neu­gie­rig, for­de­re auch dei­nen Raum ein und ach­tet auf die­se Regeln des mit­ein­an­der Kommunizierens.

2.Vorwürfe sind feh­len­der Respekt

Ein Vor­wurf ist eigent­lich nichts ande­res, als ein Kar­ren vol­ler Mist aus mei­nem eige­nen Land, den ich dem ande­ren vor die Türe kip­pe. Ich erwar­te, dass der ande­re sich so zu ver­hal­ten hat, wie ich das für rich­tig emp­fin­de. Ja viel­leicht ist ja was schräg, aber Vor­wür­fe sind nicht Fra­gen wie: “Ah span­nend, was ist denn der Hin­ter­grund, dass du es so machst?“

Die­ser Mist­kar­ren trans­por­tiert Schuld.

Gott wie oft habe ich das schon getan. Ham­mer, da wird mir ganz schlecht bei dem Gedanken.

Doch wes­halb machen wir das? Weil es sich für uns ein­fach bes­ser anfühlt, wenn der ande­re das macht was wir den­ken, was rich­tig ist. Ansons­ten müs­sen wir ja bei uns selbst hin­schau­en, und ler­nen damit zurecht zu kom­men, dass das Leben zwar ein Pony­hof und Wunsch­kon­zert ist, aber der Part­ner kein Pony ?

Übung ist hier immer zu sagen was du dir wünschst aber offen zu las­sen, dass der ande­re das alles auch machen müss­te. Es ist nur ein Aus­tausch — kei­ne Diktatur! 

Ein­fach nur dar­über erzäh­len, wie das in dei­ner Welt ist und neu­gie­rig sein, wie sich ein schö­nes Gespräch dazu ent­wi­ckeln kann.  Rede offen und frei, immer wenn etwas auf dei­nem Her­zen liegt, hal­te es nicht zurück! 

 3. hei­ße Koh­len zu behal­ten ist respektlos

Ein nicht so ein­fa­ches Unter­fan­gen und doch eines der häu­figs­ten die ich in der Pra­xis sehe. Etwas ist pas­siert, hat sich emo­tio­nal ange­häuft an Situa­tio­nen und Emp­fin­dun­gen. Einer oder bei­de ver­trau­en sich nicht mehr und kön­nen sich nicht damit ver­söh­nen. Und die­se hei­ßen Koh­len hal­ten sie teil­wei­se Jahr­zehn­te lang in der Hand. Sie bren­nen, tun weh, kom­men immer wie­der auf den Tisch oder sor­gen dafür, dass der­je­ni­ge oder bei­de nie wie­der rich­tig auf­ge­macht haben. Sie bei­de nie wie­der 100% JA zuein­an­der gesagt haben.

Auch bei uns gab es eine Situa­ti­on dazu und in mei­nem Leben vor­her gab es sol­che hei­ßen Koh­len auch. Doch als ich erkann­te, dass es mei­ne Stär­ke ist zu ver­söh­nen, immer und immer wie­der. Dass es nicht wirk­lich einen Gewinn gibt, der Sinn macht, sie zu behal­ten, ließ ich sie immer wie­der los. Immer wenn sie hoch­ka­men, gab ich sie frei. Stell dir vor, du legst sie immer wie­der zur Seite.

Es kann auch sein, dass da Wut ist oder Zorn, dann lass das raus. Klopf auf ein Kis­sen, besor­ge dir einen Box­sack oder schreie dei­nen Zorn ordent­lich raus. Die­se Ener­gie nut­ze dann für dich. Wut ist Aggres­si­on mit einem Anhang.  Die rei­ne Aggres­si­on ist sau­ber und hilf­reich. Sie ist die Kraft im Leben, dein Mut, dei­ne Stär­ke, wenn du ein Kind bekommst, dei­ne Stär­ke in Lie­be zu sein.

Wenn du die hei­ßen Koh­len los­lässt, hast du die Hän­de frei! Frei für Umar­mun­gen, neue Krea­tio­nen, neue Nähe und eine neue Intimität.

Wenn du die hei­ße Koh­le wei­ter in der Hand hältst, ist das oft ein Macht­mit­tel, um den ande­ren klein zu machen und dafür schul­dig zu spre­chen, dass es dir weh tut.

Lass es los! Alles ande­re ist respekt­los dir und dem ande­ren gegenüber!

4. Aus­zu­ras­ten oder dich nicht ganz zu zei­gen und kei­ne Gren­zen zu set­zen, ist respektlos!

Wenn du dem ande­ren nicht sagst, wo dei­ne Gren­zen sind, erlaubst du ihm wei­ter dar­über zu gehen. Er hat gar nicht die Chan­ce dich zu respek­tie­ren oder dar­über nach­zu­den­ken. Du machst dich zum Opfer und wirfst das dem ande­ren vor! Befreie dich von dei­nen eige­nen Fes­seln und gib ande­ren die Chan­ce dich zu respek­tie­ren, indem du ehr­lich und klar, lie­be­voll sagst, wo dei­ne Gren­zen sind.

Wenn du dage­gen bei jedem Biss­chen aus­ras­test, ist auch das respekt­los, denn es ist dein Job sich dar­um zu küm­mern, dass du aus­ge­gli­chen bist ?.

Tipp: Je bes­ser du für dich sorgst, um so aus­ge­gli­che­ner bist du und kannst lie­be­voll Gren­zen setzen. 

5. Gift­sprit­zen sind respektlos!

Lei­der erle­be ich das in der Pra­xis und an unse­ren Bezie­hungs­wo­chen­en­den immer wie­der. Wit­ze mit Gift­pfei­len ver­setzt.
Das Tra­gi­sche ist, wenn dann der ande­re über die­se Frech­heit nicht lachen kann, heißt es noch er wäre humor­los.
Wit­ze auf Kos­ten von ande­ren, gera­de in Bezie­hun­gen sind sehr ver­let­zend und abso­lut respektlos.

In Wirk­lich­keit ist es Angst sich ehr­lich und offen zu zei­gen und auf Augen­hö­he mit­ein­an­der zu reden.

Tipp: höre dir zu und fra­ge dich, ob du ger­ne der Adres­sat die­ser Wit­ze wärst und dein Part­ner über dich lacht. Übe offen und ehr­lich zu kommunizieren.

Respekt­lo­sig­keit ist die Angst vor Inti­mi­tät und Nähe und meist wünschst sich das der­je­ni­ge am stärks­ten, bekommt es aber selbst nicht über die Rampe.

Je stär­ker du also traust, dich in die­sem Bereich zu zei­gen, von dir zu erzäh­len, lie­be­voll und klar, Gren­zen zu set­zen ohne zu kämp­fen, dein Schwert nie­der­legst und dafür die Freu­de und Inti­mi­tät ein­lädst, kannst du das zum Posi­ti­ven drehen.

Stell dir eine Waa­ge vor, je mehr du in die Waag­scha­le der Nähe legst, umso weni­ger Gewicht hat die Respektlosigkeit.

Und wenn du dich mehr mit dem The­ma Bezie­hung, Respekt und Lie­be beschäf­ti­gen möch­test, freu­en wir uns auf dich in unse­rer Pra­xis und Seminaren.

von Her­zen Will­kom­men!
San­dra
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