Hoch­sen­si­bi­li­tät

Fluch oder Segen? Befrei­ung oder Schublade?

Heu­te mag ich hier in dem Blog ein The­ma anspre­chen, was mich zutiefst berührt und gleich­zei­tig wach macht.
Hoch­sen­si­bi­li­tät, was ist das? Ich kann nur sagen wie ich es füh­le, da ich die Erfah­rung gemacht habe, dass es dann bei Licht betrach­tet doch unter­schied­lich ist, wie wir Men­schen eben unter­schied­lich sind.

Ich per­sön­lich höre das Gras wach­sen und höre schon oft wenn Besuch kommt bevor er an unse­rer Haus­tür klin­gelt. Unser Hund ist in der Dis­zi­plin das zu hören und zu rie­chen aller­dings deut­lich stär­ker ;-). Aber jetzt zurück, ich spü­re bei Men­schen sehr deut­lich wie sie sich füh­len, selbst wenn sie etwas ande­res sagen. Ich kann den Schmerz und die Freu­de in Men­schen pur sehen und wenn ich es zulas­se auch füh­len. In der Pra­xis fällt es mir leicht hin­ter die Fas­sa­den der Men­schen zu spü­ren, teil­wei­se ist in den ers­ten 10 Minu­ten schon deut­lich klar, wor­um es in der Tie­fe geht. Ich weiß genau wenn mich jemand belügt und mich ver­letzt es zutiefst, wenn ein Mensch, den ich lie­be, dies tut.
Als hoch­sen­si­bler Mensch möch­te ich ger­ne alles per­fekt  machen, gleich­zei­tig ist mein eige­nes Level manch­mal extrem hoch. Ich füh­le mich manch­mal wie erschla­gen von mei­ner To Do Lis­te und wenn dann noch mein Mann Robert um die Ecke kommt und sagt was noch alles jetzt total wich­tig ist aus sei­ner Sicht, spü­re ich manch­mal das Gefühl der Über­for­de­rung. Das sind Momen­te, an denen ich mich am liebs­ten ein­fach mal völ­lig zurück­zie­hen möch­te, mir das aber nicht so oft erlau­be, wie es gut für mich wäre. Dann spü­re ich Zwei­fel an mir selbst, Zwei­fel an ande­ren und ver­such so schnell wie mög­lich die­ser Situa­ti­on, die unhar­mo­nisch ist zu ent­ge­hen.
Dadurch habe ich gelernt inzwi­schen sehr schnell und klar zu reagie­ren aber auch das ist nicht immer leicht, da ich ja sofort spü­re, wenn der ande­re dadurch in einen eige­nen Pro­zess fällt.
In der Bezie­hung zu Robert habe ich gelernt nicht mehr aus Kon­flik­ten zu flüch­ten son­dern ste­hen zu blei­ben. Es hat mich sehr viel Kraft gekos­tet das zu ler­nen, da es eigent­lich gegen mein inne­res Schutz­be­dürf­nis ging, heu­te bin ich dem har­ten Trai­ning dank­bar, lang­sam kann ich bewuss­ter ent­schei­den, bei­des geht. Ich kann flüch­ten und dazu ste­hen, kann kämp­fen und mich rei­ben und auch in Lie­be blei­ben und mein Herz offen hal­ten für mei­nen Mann.

Was auch ein gro­ßer Punkt ist, dass mich die Stim­mun­gen ande­rer Men­schen nicht ein­fach kalt las­sen. Ich habe ganz lan­ge an mir gezwei­felt, wes­halb ich da nicht ein­fach drü­ber ste­hen kann. Wenn zum Bei­spiel die Kin­der mei­nes Man­nes zu uns ins Haus kom­men und schlech­te Stim­mung mit­brin­gen und sogar noch rum­bom­ben, füh­le ich mich in mei­nem hei­li­gen Raum ver­letzt und über­fah­ren. Als wenn ein ICE ohne Vor­war­nung über mich drü­ber rast, unkon­trol­liert und ohne Mög­lich­keit zur Sei­te zu sprin­gen. Ich habe kei­ne ande­re Wahl als zu flüch­ten und das Haus zu ver­las­sen, mich inner­lich zu distan­zie­ren oder mit Robert zu ver­su­chen, das zu lösen. Klar habe ich mich dazu ent­schie­den hier mit Robert gemein­sam zu sein, gleich­zei­tig über­fährt es mich immer und immer wie­der und mein Rück­zugs­raum wird unkon­trol­liert zum Kampf­platz für ande­re.
Was mir dabei jetzt hilft, ist bewusst zu beob­ach­ten was hier eigent­lich los ist und mir nicht alles zu Her­zen zu neh­men, den Kin­dern ihre Pro­zes­se mit ihrem Vater zu las­sen und wenn wir Besuch haben, mich dann lie­ber um den Besuch zu küm­mern und da den Raum zu hal­ten. Gleich­zei­tig kann ich kaum anders als trotz­dem die inten­si­ven Gefüh­le in dem Moment zu scan­nen und zu ver­su­chen wie­der Ord­nung in das Cha­os zu brin­gen.
Beson­ders schön ist es dann, wenn wir mit die­sen 2 tol­len Mädels ein­fach viel Spaß haben, lachen, über eine Wie­se rol­len oder har­mo­nisch zusam­men sind, dann geht mein Herz weit auf, denn ich mag die zwei sehr.

Gene­rell ste­he ich mehr unter Dau­er­stress, mein Kör­per ist eher ange­spannt, mei­ne Gedan­ken sind mit dem Auf­wa­chen aktiv und hören erst auf wenn ich ein­ge­schla­fen bin. Gleich­zei­tig füh­le ich das so nicht unbe­dingt, ich bin es ja gewöhnt und mein Leben ist vol­ler Abenteuer!

Mein Leben ist gene­rell ent­rüm­pelt von Cha­os. Ich per­sön­lich kann gut mit Ver­än­de­run­gen umge­hen, zumin­dest wenn ich mei­ne, die­se noch kon­trol­lie­ren zu kön­nen, dann suche ich sie inten­siv. Wir brau­chen nicht dar­über reden, dass Ver­än­de­run­gen nicht wirk­lich kon­trol­lier­bar sind, da ich ja nie weiß, wie ich hin­ten aus der Wasch­ma­schi­ne wie­der raus kom­me, aber solan­ge ich schritt für schritt ein wenig kon­trol­lie­ren kann, gehe ich da sehr ger­ne rein, weil ich gelernt habe, wie schön Ver­än­de­rung ist.
Ich ken­ne aber auch sehr hoch­sen­si­ble Men­schen, für die Ver­än­de­run­gen ein abso­lu­ter Schre­cken sind. Der Ver­such mein Leben so har­mo­nisch wie mög­lich zu kre­ieren hat deut­li­che Zei­chen, kein Fern­se­her schon seit 4 Jah­ren, wenn ich Fil­me schaue, dann nur auf­bau­en­de, kei­ne Zei­tung, Nach­rich­ten nur wenn ich Lust dar­auf habe und sie bewusst suche, Freun­de die acht­sam und bewusst sind. Das heißt nicht, dass wir uns nicht rei­ben kön­nen und die abso­lu­te Ram­pen­säue sein kön­nen 😉 aber wir begeg­nen uns mit viel Lie­be und Respekt.

Wir haben auch eine Wei­le gebraucht um zu erken­nen, wes­halb es völ­lig ok ist, dass ich total schreck­haft bin und mein Mann nicht. Jedes Mal wenn ich einen Schreck im Auto bekom­me weil jemand stark vor uns bremst oder Robert nah auf­fährt, wur­de ich stin­kig und bekam Angst und Robert mein­te ich  über­trei­be mal wieder.

Beruf­lich konn­te ich erst ent­span­nen, als ich mei­ne Beru­fung gefun­den hat­te, mein Leben einen wirk­li­chen Sinn bekom­men hat. Vor­her war ich nach 3 Stun­den völ­lig fer­tig, im Hams­ter­rad zwi­schen, mein Job um Geld zu ver­die­nen und mei­nem Anspruch und Wer­ten, die ich im Pri­vat Ban­king nicht fand. Ich kämpf­te jeden Tag, heu­te kann ich nicht genug bekom­men, was auch manch­mal wie­der zu viel ist.
Hoch­sen­si­bi­li­tät ist für mich eine Her­aus­for­de­rung genau­so wie ein Segen. Denn neben den Din­gen für mich, die auch etwas schwie­ri­ger sind, wie die Wahr­neh­mung von star­ken Außen­rei­zen zum Bei­spiel, erle­be ich eine sehr hohe Qua­li­tät im Leben.
Ich füh­le Men­schen inten­siv und begeg­ne ihnen inten­siv auf einer sehr lie­be­vol­len und offe­nen Ebe­ne. Das spü­ren, dass hier etwas nicht stimmt und dann das früh Anspre­chen, manch­mal bevor der ande­re das über­haupt selbst bemerkt, hilft Kon­flik­te früh aus­zu­räu­men, dann wenn sie noch nicht groß auf­ge­bäumt sind. Das nicht aus­hal­ten von offe­nen Kon­flik­ten führt zu viel Har­mo­nie und das Scan­nen zu sehr vie­len Ideen.

Gleich­zei­tig gibt es etwas, was mich bei all dem The­ma deut­lich wach macht und stört. Die Schub­la­de die wir uns damit immer selbst geben und uns dar­in zurück­zie­hen, genau­so wie wir sie dann manch­mal benut­zen um uns selbst zu schüt­zen.
Ich ent­de­cke dar­in auch eine „NICHT­EHR­LICH­KEIT“ zu mir selbst. Neh­men wir das The­ma Schreck im Auto. Klar kann ich das auf die Schub­la­de Hoch­sen­si­bi­li­tät zurück­füh­ren, ich kann aber auch erken­nen, dass ich da nicht frei bin. Nach meh­re­ren gro­ßen Auto­un­fäl­len mit Über­schlag und Flug über die Auto­bahn auf dem Dach kann ich mir auch die Fra­ge stel­len, was ist da in mir inner­lich gespei­chert und mir auf die Spur kom­men. Wenn ich lie­ber flüch­te im Streit, kann ich mir auch die Fra­ge stel­len, was habe ich denn dazu gelernt, ganz frü­her bei mei­nen Eltern zum Bei­spiel und was will ich eigent­lich jetzt ger­ne leben? Bei den Kon­flik­ten mit den Kin­der von Robert und Robert, kann ich mir die Fra­ge stel­len, wes­halb kann ich da nicht ein­fach bei mir blei­ben? Habe ich viel­leicht immer noch die Angst nicht geliebt zu wer­den, also fällt es mir immer noch manch­mal schwer mich selbst ein­fach so zu lie­ben wie ich bin und mache mich klein?
Wenn ich das Gefühl habe, ein nicht hoch­sen­si­bler Mensch ver­steht mich eben manch­mal nicht, mache ich es mir damit nicht ver­dammt leicht? Wenn ich mich aus dem Welt­ge­sche­hen raus­zie­he, über­neh­me ich dann Ver­ant­wor­tung für mich, das Leben und für all das was ich bewe­gen könn­te? Bin ich nicht manch­mal aus mei­nem Schutz her­aus nicht auch alles ande­re als sen­si­bel? Bin ich wirk­lich mutig und mag mich selbst radi­kal ehr­lich betrachten?

Mei­ne Lösung ist es das The­ma zwar bewusst zu betrach­ten und auch, dass ich mich und ande­re Men­schen nicht bewer­te, gleich­zei­tig die­se Schub­la­de zu ver­bren­nen, mich frei zu machen davon. Ich bin ich und Du bist Du, Ich bin Du und Du bist Ich, egal ob hoch­sen­si­bel oder nicht. Ich kann nur so wirk­sam wie nur mög­lich ler­nen ich zu sein und das so frei wie es nur geht, UND den Fokus dar­auf legen das Leben zu genie­ßen und etwas Gutes dar­aus zu machen, das Gras zu hören ;-).
Mein Mann hilft mir sogar dabei, wenn er nicht auch noch hoch­sen­si­bel ist, denn er hält sta­bil den Raum, wenn ich mich gera­de wie­der wei­te, eine neue Scha­le der Zwie­bel häu­te und er mich dann in dem Moment erdet, wenn ich es gera­de selbst nicht kann.
Im Moment ler­ne ich sehr viel dar­über noch bewuss­ter damit umzu­ge­hen, mich noch bewuss­ter zu erken­nen, was mir per­sön­lich sehr hilft. Wie kann ich mit mei­nem Part­ner hier lie­be­vol­le Lösun­gen fin­den. Wie kann ich noch schnel­ler erken­nen, ob ein Pro­zess aus der Sen­si­bi­li­tät her­aus kommt oder nicht. Wie kann ich ler­nen in Kon­flik­ten noch sta­bi­ler und im Frie­den mit mir sein. Wie kann ich ler­nen mei­ne Macher­en­er­gie so in der Balan­ce ein­zu­set­zen, dass ich mei­ne Sen­si­ti­vi­tät nicht überfahre.

Wel­che Fra­gen hast Du zu die­sem The­ma Hochsensibilität?

Dan­ke, dass es Dich gibt und wir uns begeg­nen dür­fen, Dei­ne Sandra